tag:blogger.com,1999:blog-7220616903898877102024-03-05T06:53:38.670-03:00Memento Mori... Carpe Diem!!Este blog chega com o objetivo de fazer comentários variados sobre diversos assuntos, muitas vezes com seriedade mas ao mesmo tempo com muita ironia, sarcasmo e humor. Aqui se propõe sempre dizer CARPE DIEM(APROVEITE O DIA)pois o melhor da vida é simplesmente ser feliz!!.Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.comBlogger151125tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-32214807234619353192010-01-14T16:40:00.000-02:002010-01-14T16:41:56.032-02:00<center><br /><object id="MediaPlayer" classid="clsid:6bf52a52-394a-11d3-b153-00c04f79faa6" width="401" height="376" name="MediaPlayer"><br /><param value="http://www.ligg3.com.br/tv/canais/nbr.asx" name="URL"/><br /><param value="1" name="rate"/><br /><param value="0" name="balance"/><br /><param value="1" name="playCount"/><br /><param value="-1" name="autoStart"/><br /><param value="0" name="currentMarker"/><br /><param value="-1" name="invokeURLs"/><br /><param value="50" name="volume"/><br /><param value="7964" name="_cx"/><br /><param value="7303" name="_cy"/><br /><embed showstatusbar="1" style="margin-bottom: -6.5px;" stretchtofit="1" width="401" src="http://www.ligg3.com.br/tv/canais/nbr.asx" height="376"><br /></embed></object><br /><script for="MediaPlayer" event="Error( )" language="JScript"><br />window.navigate(window.location.href);<br /></script><center></center></center>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-29717560328236316752008-12-07T15:22:00.002-02:002008-12-07T15:34:53.434-02:00Efeitos da Menopausa<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfojjju3V1xEUsLWPfOTluyeiG-AtXa6J7aK1k97sCSiXaQ12ezP_m5pScgCuPZ9piXE_LcK_z1hJU5aMbwawON1c5ktR0m8vcIIyd5F2vcf2igTpxEUpOH4AqfY_rofmoEWQnREDNT816/s1600-h/1228244883843_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5277100713237669874" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 249px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfojjju3V1xEUsLWPfOTluyeiG-AtXa6J7aK1k97sCSiXaQ12ezP_m5pScgCuPZ9piXE_LcK_z1hJU5aMbwawON1c5ktR0m8vcIIyd5F2vcf2igTpxEUpOH4AqfY_rofmoEWQnREDNT816/s320/1228244883843_f.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:courier new;">Olá Sr.Al Jazeera!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Estou lhe escrevendo, para que me responda uma pergunta, e gostaria que me respondesse objetivamente. Pode ser?Eu tenho 55 anos, tive 3 filhos. Há 5 anos entrei na menopausa. A partir de então tenho notado um progressivo e rápido envelhecimento do meu corpo, e perda da libido, entre outros sintomas. A minha pergunta é esta:Por que a natureza após a menopausa é tão radical com nós mulheres?Abraços.M.M.Resposta enviada:Minha prezada M. M.Em primeiro lugar, eu lhe recomendo consultar um médico, pois esse rápido envelhecimento pode não ser normal, ele poderá te ajudar com medicações.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Quanto à minha resposta, assim como pediste, será objetiva.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Em primeiro lugar devemos entender que a natureza só tem um objetivo </span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">– a perpetuação das espécies. E dentro dessa se enquadra a renovação das espécies. Nascer, sobreviver, crescer, sobreviver, reproduzir, sobreviver e morrer são as fases da vida.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Courier New;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">_ As pessoas se apaixonam - (artimanha da natureza para reproduzir)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">_ Homem e mulher sente desejo um pelo outro - (artimanha da natureza para reproduzir)_ O sexo causa prazer - (artimanha da natureza para reproduzir)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">_ Hormônios causam aumento da libido - (artimanha da natureza para reproduzir)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">_ Quando em período fértil, aumento da libido - (artimanha da natureza para reproduzir).</span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">_ Quando jovens as pessoas apresentam-se belas e atraentes - (artimanha da natureza para se apaixonarem e reproduzirem)Com o advento da sociedade esses aspectos foram sublimados.Quando a natureza “sabe” que não é mais possível a reprodução ela “pensa”:</span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">_ Qual é a vantagem de se manter bela a fachada de uma fábrica falida?Então todos aqueles investimentos hormonais de outrora acaba (diminui), ocasionando o envelhecimento mais acelerado. A libido diminui, pois seu principal objetivo não mais será alcançado, que é a reprodução.A natureza é sarcástica! E nós somos submissos a ela, queiramos ou não.Mas busque viver cada fase da vida com alegria, pois ela é um poderoso antídoto contra o envelhecimento!!</span></div><div align="justify"> </div><div align="justify">Abraços!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">obs: texto extraído do seguinte fotolog: <a href="http://www.fotolog.com/al_jazeera/57226163">http://www.fotolog.com/al_jazeera/57226163</a></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-42598818122308800672008-08-11T00:27:00.003-03:002008-08-11T00:43:09.404-03:00Medalhistas de couro ardido!!!!<span style="font-family: courier new;">Em comemoração à passagem de nossas ginastas às finais nas Olimpíadas de Beijing 2008, resolvi postar alguns vídeos engraçados sobre o assunto. Divirtam-se!!!</span><br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Hl98U8GtMjs&hl=en&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/Hl98U8GtMjs&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/2L3R9KzhpEQ&hl=en&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/2L3R9KzhpEQ&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-75242104547699011322008-07-02T21:22:00.004-03:002008-12-09T23:47:40.448-02:00Pricasso: o pintor que pinta diferente!!<span style="font-family:courier new;"><span style="font-family: courier new;">Este é Pricasso, um pintor de técnica diferenciada. Não usa pincéis convencionais, usa sua ferramenta masculina para fazer seus quadros!</span><br /></span><br /><div style="text-align: left; font-family: courier new;"><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2vYFqElDntHGgdPyFnYD5zkspNWmzhJ7yevM5T8LW5YvpquMvsSJQOy_ogCC657vSqnnSc7SFJyqRgPh8KgXEIbFB5mZNSmCu6ictxvSlfOcq6xD9Cla6_DH4O3OBwrqDfU-plxmsn5qo/s1600-h/home_1_12.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2vYFqElDntHGgdPyFnYD5zkspNWmzhJ7yevM5T8LW5YvpquMvsSJQOy_ogCC657vSqnnSc7SFJyqRgPh8KgXEIbFB5mZNSmCu6ictxvSlfOcq6xD9Cla6_DH4O3OBwrqDfU-plxmsn5qo/s320/home_1_12.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218578755020574466" border="0" /></a></div><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip1m3at8ASkJc2oY0SMLuaPlGUWUaQ2mKB0WvcqcTt2gx-hpNfvktms-lcnUGZ9yGnE4ONEvYIpLRfey_E_2c50Tl63tP96Hyji-V6B9CzeLCev7PILkgYdhkpj8qX2ij0Emv3t6RIXJTG/s1600-h/home_1_20.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip1m3at8ASkJc2oY0SMLuaPlGUWUaQ2mKB0WvcqcTt2gx-hpNfvktms-lcnUGZ9yGnE4ONEvYIpLRfey_E_2c50Tl63tP96Hyji-V6B9CzeLCev7PILkgYdhkpj8qX2ij0Emv3t6RIXJTG/s320/home_1_20.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218579477055453058" border="0" /></a><span style="font-family:courier new;"><embed src="http://www.metacafe.com/fplayer/461942/world_famous_penile_artist_paints_george_bush.swf" width="400" height="345" wmode="transparent" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash"></embed> <br /><span size =" 1"><a href="http://www.metacafe.com/watch/461942/world_famous_penile_artist_paints_george_bush/">WORLD FAMOUS PENILE ARTIST PAINTS GEORGE BUSH</a> - <a href="http://www.metacafe.com/">The most popular videos are here</a></span></span><br /><br /></div></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-67947233801411734612008-07-02T21:00:00.004-03:002008-12-09T23:47:40.962-02:00Férias da sogra. Escolhida a dedo e sem retorno!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbhXmIrmPSIl7HRtzOtLinRrXrUeQ9RgJyo0Y1a8K2dvrs1COFiTX9K1gQvv9oZ4vOFW09UzmAV98kdl5atnOnxVBQ1CLrhvI7oBmIdqBFfln_ZWcqpSpMno4Zjd9fdL9_w7Y7YeRhzHUr/s1600-h/SOGRA.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbhXmIrmPSIl7HRtzOtLinRrXrUeQ9RgJyo0Y1a8K2dvrs1COFiTX9K1gQvv9oZ4vOFW09UzmAV98kdl5atnOnxVBQ1CLrhvI7oBmIdqBFfln_ZWcqpSpMno4Zjd9fdL9_w7Y7YeRhzHUr/s320/SOGRA.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218572299237429682" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPIRl60xOBpiUGmZFFv-yosaEjvRMzGV3j5-qRY6XC71pHCju0O4D6MkHQoK2lUYZTQSrHrblEyAznfBdHElAf8e8htwKnjwdKHzPXKgHKedgjq0ywo_GnsmvAvAk4xIY88xoyvZsUQEzl/s1600-h/SOGRA1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPIRl60xOBpiUGmZFFv-yosaEjvRMzGV3j5-qRY6XC71pHCju0O4D6MkHQoK2lUYZTQSrHrblEyAznfBdHElAf8e8htwKnjwdKHzPXKgHKedgjq0ywo_GnsmvAvAk4xIY88xoyvZsUQEzl/s320/SOGRA1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218571714178493490" border="0" /></a><span style="font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0);">Selada e embalada pronta para envio...hehe</span><br /></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-24107485537801897452008-07-02T14:31:00.003-03:002008-12-09T23:47:41.523-02:00Em tempos de Pantanal.... Juma: a mulher-onça!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKE9Er5NK9NJDAC_15_sztQk3VWzAtK2d4xtAWiPjf3H7E57KYMFBq0g2WilzM2qs8RY3_GUJozUJyILcWuLGXmIdMUNZqbdO6paIpU0_R2cog1KqK7VY8UfKeP_YjsY__pdHowpr2zBWu/s1600-h/09.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKE9Er5NK9NJDAC_15_sztQk3VWzAtK2d4xtAWiPjf3H7E57KYMFBq0g2WilzM2qs8RY3_GUJozUJyILcWuLGXmIdMUNZqbdO6paIpU0_R2cog1KqK7VY8UfKeP_YjsY__pdHowpr2zBWu/s320/09.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218473910578556402" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijywutCsVhrz7WSypwLRSmAdsU4EcIhV7hDPVoCMXAy3r5fRM_xprUGF1_R8C5HvwNUzB6DRoWQHa9I_WszcMZZr8OLdHJbGR4jXEp2vlUtM6wQrHBj-8cWqwZMxilYcRwIazw3OS9Dcwa/s1600-h/14.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijywutCsVhrz7WSypwLRSmAdsU4EcIhV7hDPVoCMXAy3r5fRM_xprUGF1_R8C5HvwNUzB6DRoWQHa9I_WszcMZZr8OLdHJbGR4jXEp2vlUtM6wQrHBj-8cWqwZMxilYcRwIazw3OS9Dcwa/s320/14.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218473635980818146" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyg4xvgWJ7TH8ZiSZWMQiu4Wm0ZfMciYw1WNG1X34iQcdoKWznRykJibwjP3YP2oqpkdpYCuVqDWYgrui-DKJifs5zjZugM9lX6WgXw76Hx3U8b-uwwPD71rD-k_no-bOT2oO8-0HVzF51/s1600-h/12.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyg4xvgWJ7TH8ZiSZWMQiu4Wm0ZfMciYw1WNG1X34iQcdoKWznRykJibwjP3YP2oqpkdpYCuVqDWYgrui-DKJifs5zjZugM9lX6WgXw76Hx3U8b-uwwPD71rD-k_no-bOT2oO8-0HVzF51/s320/12.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218473300354443650" border="0" /></a>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-41293817765315785012008-07-02T13:26:00.008-03:002008-12-09T23:47:42.532-02:00Sanitários!!!<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuFxNdnaEE0y6Uc_-jVgWct7hVdVNborljBgSiYpT_mVVEb81tH9lZvjb9qq_NB2NJJJz28jGsUqE-V0ov6Kak8Yf85GyWnrhCq6yIufcuOwXoevi8yPWonfmzpQqDu4TuP7F4yFEhaEHc/s1600-h/slide2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuFxNdnaEE0y6Uc_-jVgWct7hVdVNborljBgSiYpT_mVVEb81tH9lZvjb9qq_NB2NJJJz28jGsUqE-V0ov6Kak8Yf85GyWnrhCq6yIufcuOwXoevi8yPWonfmzpQqDu4TuP7F4yFEhaEHc/s400/slide2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218464649623720418" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: courier new;">Um sujeito com cara de perturbado que arrumou um novo uso para o sanitário: Lava-gato!!</span></span><br /></div><div style="text-align: center;">**********************************************************************************<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSgPTXPpPxwS0clfDTbutspfSSkzlSOzOd-OsD1SLKDAo3zXUqYGDfpQPX5lmzNdmt7JDaTg12tzjVOzv9apHjKzB74SYuFZIn5Bf3xwI_ZmmyYplkxaZLn5WtwihSF1hAYn0EIavYqgze/s1600-h/privada_01.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSgPTXPpPxwS0clfDTbutspfSSkzlSOzOd-OsD1SLKDAo3zXUqYGDfpQPX5lmzNdmt7JDaTg12tzjVOzv9apHjKzB74SYuFZIn5Bf3xwI_ZmmyYplkxaZLn5WtwihSF1hAYn0EIavYqgze/s400/privada_01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218463306753665810" border="0" /></a></div><div style="text-align: center; font-family: courier new;">Um vaso politicamente correto!!</div><br />***********************************************************************************<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRNCLTj5LqS6TrcVnQt2C2irl1lhcUo8qXuQIR17_glEXgNq1Ac8XDeI93nAd6KR0apAr9fFN8rs-dfG48zhtt2Mm98fx5cI-7bmfLpVAUwrtd1d77fDddvuAhfbGi9qvi1na9Vwp95bnN/s1600-h/sanitario+de+ouro.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRNCLTj5LqS6TrcVnQt2C2irl1lhcUo8qXuQIR17_glEXgNq1Ac8XDeI93nAd6KR0apAr9fFN8rs-dfG48zhtt2Mm98fx5cI-7bmfLpVAUwrtd1d77fDddvuAhfbGi9qvi1na9Vwp95bnN/s400/sanitario+de+ouro.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218459002849713490" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsBVOoNYQVR-mSSGoqAsUZ215GeBBFCBNetxqU7Tk8JgD5N5wJ4QWsoGuR80ng96ZsRUGH5bX_xd-91vXul4J-jU-HX5HUychyWx2eOTbUnace7N3HFTPvAkCEX5n9kdNIFl4S-p29zPua/s1600-h/2612434126_65d6f2c5c5_o.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsBVOoNYQVR-mSSGoqAsUZ215GeBBFCBNetxqU7Tk8JgD5N5wJ4QWsoGuR80ng96ZsRUGH5bX_xd-91vXul4J-jU-HX5HUychyWx2eOTbUnace7N3HFTPvAkCEX5n9kdNIFl4S-p29zPua/s400/2612434126_65d6f2c5c5_o.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218455505314063922" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:courier new;"><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" >Sobre esses dois vasos surgem três comentários aqui na minha cabeça!!!</span><br /></span></span><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: center;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:courier new;">1º- Tanta riqueza pra tanta merda!!</span><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:courier new;"> 2º- Este vaso não é pra qualquer bundão!!</span><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:courier new;"> 3º- Muito glamour por fora mas muito podre por dentro!!</span></span> </div><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:courier new;"></span></span></div></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-58971006493021501702008-07-02T13:15:00.004-03:002008-12-09T23:47:42.800-02:00O que há de comum entre a América e o Chaves!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZCclFnrT2pwOITQ4RlcI6C2UhxzRNv9Zgr6rg8bJsiqC9rMjE4fhNEYhZ1uzKMtvZGBfMoPjTuW87Lr7vNmSZtjfWvQnecEuuOEFHjVf4arw-EU3MKBUcWD2L_M-XC6arsSWh4LjuuW6i/s1600-h/turma-chaves.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZCclFnrT2pwOITQ4RlcI6C2UhxzRNv9Zgr6rg8bJsiqC9rMjE4fhNEYhZ1uzKMtvZGBfMoPjTuW87Lr7vNmSZtjfWvQnecEuuOEFHjVf4arw-EU3MKBUcWD2L_M-XC6arsSWh4LjuuW6i/s400/turma-chaves.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218452837867621298" border="0" /></a>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-34578431323504923302008-07-02T13:01:00.005-03:002008-12-09T23:47:42.998-02:00Pesque-pague?...Não. Compre-pesque!!<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYYlFDkdjKFeAbnNG-_3pGGGNeZhpaSLMT140WYwAkRLw4QtbJ3Kfebnu7-B1YEJrrR4fLQ37KAZPrk3CDKfFArTZyFAn3qJNhu1nwtorzEXEwChewZF0ajxVst1WrB2SsqZ96Sihb1vWK/s1600-h/pescainteresseira.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYYlFDkdjKFeAbnNG-_3pGGGNeZhpaSLMT140WYwAkRLw4QtbJ3Kfebnu7-B1YEJrrR4fLQ37KAZPrk3CDKfFArTZyFAn3qJNhu1nwtorzEXEwChewZF0ajxVst1WrB2SsqZ96Sihb1vWK/s400/pescainteresseira.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218449307998312946" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Isca de pescar mulheres top!!!</span>(100% garantido)<br /></div><div style="text-align: center;"><br /><br /></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-18658467515893847482008-06-23T14:59:00.002-03:002008-12-09T23:47:43.193-02:00Instinto Selvagem<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivbotuljtB2fVVJ9a2I9Mj2yTJyepDK4NQpGh50mme-DRdYKQn595naa1_WFm1a-IdCuD_oJyAdTtfFKAf2mwpLjqAp5qEXHvuytpNdt4cI5zawvSHxAMUyiaMWQ-KbNzi4JGV3mm9rp6I/s1600-h/noitedeamor.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivbotuljtB2fVVJ9a2I9Mj2yTJyepDK4NQpGh50mme-DRdYKQn595naa1_WFm1a-IdCuD_oJyAdTtfFKAf2mwpLjqAp5qEXHvuytpNdt4cI5zawvSHxAMUyiaMWQ-KbNzi4JGV3mm9rp6I/s400/noitedeamor.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5215139159548304802" border="0" /></a>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-84369982545877398892008-06-13T20:35:00.002-03:002008-06-13T21:23:23.773-03:00Piadex 'Só com turcos, árabes e judeus'<div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;"> Piadas de Turco, Árabe e etc</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Página Principal do MorriDeRir.com O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando</span><br /><span style="font-family: courier new;">Quanto?</span><br /><span style="font-family: courier new;">50 paus - responde ela.</span><br /><span style="font-family: courier new;">E com sadomasoquismo?</span><br /><span style="font-family: courier new;">É para você me bater ou apanhar?</span><br /><span style="font-family: courier new;">Para eu te bater!</span><br /><span style="font-family: courier new;">E você bate muito?</span><br /><span style="font-family: courier new;">Não, só até você devolver o dinheiro!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Pois não, quais são os dizeres?</span><br /><span style="font-family: courier new;">Sara morreu!</span><br /><span style="font-family: courier new;">Só isso? - espanta-se o rapaz.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Sim, Jacó não quer gastar muito.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">O Turco vai se confessar:</span><br /><span style="font-family: courier new;">Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?</span><br /><span style="font-family: courier new;">Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!</span><br /><span style="font-family: courier new;">Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso...</span><br /><span style="font-family: courier new;">Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: courier new;">Dizem que em Israel a história do Chapeuzinho Vermelho é mais ou menos assim:<br />O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e da de cara com o lobo deitado na cama da velhota.<br />Pra que esses olhos tão grandes, vovó?<br />Para melhor te ver, minha netinha!<br />E pra que essas orelhas enormes, vovó?<br />E para melhor te ouvir!<br />E por que um nariz tão grande?<br />Olha só quem está falando!<br /><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão... Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:</span><br /><span style="font-family: courier new;">Oitenta dólares a hora!</span><br /><span style="font-family: courier new;">Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!</span><br /><span style="font-family: courier new;">Mas esse e o lago onde Jesus andou sobre as águas!</span><br /><span style="font-family: courier new;">Também pudera! Por esse preço!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:</span><br /><span style="font-family: courier new;">E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?</span><br /><span style="font-family: courier new;">Vou muito mal!</span><br /><span style="font-family: courier new;">Porque Jacó, o que foi que aconteceu?</span><br /><span style="font-family: courier new;">Minha mãe morreu na semana passada!</span><br /><span style="font-family: courier new;">Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?</span><br /><span style="font-family: courier new;">Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior! </span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Tinha um turco num bar bebendo cerveja e de repente, uma mosca de tava voando em volta dele cai bem dentro do copo: plof. Aí o turco pega ela pela asinha com muito cuidado, começa a bater na cara da mosca falando:</span><br /><span style="font-family: courier new;">- Anda! Cospe! Cospe tudo o que você bebeu!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Por que turco só penteia o cabelo pra trás?</span><br /><span style="font-family: courier new;">Pra não repartir</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Nagib chama Massaud pra dar tiro em Salim devido a cheque sem fundo que recebeu de Salim. Mas Massaud não aceita. Surpreso, filho Nagib pergunta:</span><br /><span style="font-family: courier new;">- Babai, por que não matar quem nos enganou?</span><br /><span style="font-family: courier new;">Massaud responde:</span><br /><span style="font-family: courier new;">- Filhinha, libanês não dá tiro, libanês troca tiro!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega". E o rabino recusa, dizendo:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Nossa! Que religião mais esquisita! Esse leitão é uma delícia!</span><br /><span style="font-family: courier new;">Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Mande minhas recomendaçães a sua esposa!</span><br /><span style="font-family: courier new;">E o padre, horrorizado:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Nossa! Que religião mais esquisita! Uma esposa é uma delicia! - Comenta o rabino.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Sabe por que turco nunca morre atropelado?</span><br /><span style="font-family: courier new;">Porque não custa nada olhar os dois lados da rua antes de atravessar.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: courier new;">O judeu entra num restaurante chinês, e é atendido por um garçom chinês. Ele pede a comida, come e pede a conta. Quando o graçom traz a conta, o judeu se levanta e dá uma porrada no chinês.<br />O chinês se levanta, sem entender nada e pegunta:<br /> - Por que você me bateu? O que foi que eu fiz?<br /> - Isso é pelo que vocês fizeram em Pearl Harbor!!! - Responde o judeu.<br /> - Mas não fomos nós! Foram os japoneses!<br /> - Japones! Chinês! Coreano! É tudo a mesma coisa.<br />O judeu fez o cheque, assinou e entragou ao chinês. O chinês quando vê o cheque dá uma porrada no judeu e diz:<br /> - Isso é pelo que vocês fizeram com o Titanic!<br /> - Mas não fomos nós! Foi um Iceberg!<br /> - Iceberg! Goldemberg! Rosemberg! É tudo a mesma coisa!<br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Sabe por que todo turco tem nariz grande?</span><br /><span style="font-family: courier new;">Porque o ar é de graça!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Sabe por que turco só vê filme de sacanagem de trás pra frente?</span><br /><span style="font-family: courier new;">Pra ver a puta entregando o dinheiro!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: courier new;">Isaac, depois de molhar a mão de muito anjo, arcanjo e querubim, conseguiu uma audiência com Deus. Este, muito paciente, disse:<br /> - O que queres de mim, ó filho de Israel?<br /> - Tenho uma pergunta. Deus, quanto significa para o Senhor 10 milhões de dólares?<br /> - Apenas um tostão, Isaac, um mero tostão<br /> - E... quanto significa para o Senhor um século?<br /> - Apenas um segundo Isaac, um mero segundo<br />E o judeu mais do que depressa:<br /> - Deus, me empresta um tostão?<br /> - Claro Isaac, espera só um segundo.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">E o Jacó diz pro filho:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Isaaquinho, há quanto tempo você está chupando essa bala?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Duas horas, pai!</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Então já pode tirar papel!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel ... tudo! Deixaram os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha . . .levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudo nosso dinheiro!</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi!</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Onde filinha escondeu o dinheiro?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Aqui, pai! - Tirou a grana da xoxota e mostrou ao pai.</span><br /><span style="font-family: courier new;">E o turco:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Ó filinha, que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Durante uma batalha aérea, o avião do árabe e do judeu caem no deserto. Apesar da inimizade entre os dois, resolvem prosseguir juntos até conseguir sair do deserto. Lá pelas tantas, o árabe nãoagüenta mais e desmaia, caindo ao chão e batendo com a cabeça numalâmpada mágica. Aparece, e claro, um gênio.</span><br /><span style="font-family: courier new;">O gênio, vendo o árabe desfalecido, diz ao judeu:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Eu tenho quem conceder três desejos a quem me libertar da lâmpada,mas como ele não está em condições, vamos fazer o seguinte: você pede tudo que você receber, ele recebe em dobro.</span><br /><span style="font-family: courier new;">O judeu topa e pede um castelo com 10.000 quartos e 10.000 mulheres.</span><br /><span style="font-family: courier new;">O desejo é atendido, mas o árabe ganha um castelo com 20.000 quartos e 20.000 mulheres. O pedido seguinte do judeu são 100 milhões de dólares. O árabe ganha 200 milhões de dólares.</span><br /><span style="font-family: courier new;">No último pedido, o judeu pensa bastante e pergunta pro gênio:</span><br /><span style="font-family: courier new;">- Escuta, dói muito pra tirar UM testículo? </span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Uma família palestina queria melhorar a vida penuriosa deles, e decidiram que a única maneira era de se converter ao judaismo. Então visitaram o rabi local pra perguntar como isso seria possível. Ele respondeu:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Há uma maneira fácil e outra difícil. A fácil é de ir pra escola religiosa todo dia, e estudar de manhã, de tarde, e de noite, virar um c.d.f.religioso. Depois de 7 anos, se vocês tiverem estudado direitinho, podem</span><br /><span style="font-family: courier new;">se converter.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - E a maneira difícil, como é que é?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Eu lhes mostro. O rabi os leva até um campo minado na beira da cidade.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Se vocês conseguirem cruzá-lo sem danos físicos, isto mostrará sua determinação espiritual perante o nosso Deus, e os converterei no ato! - diz o rabi febril.</span><br /><span style="font-family: courier new;">A família não estava a fim de esperar tanto tempo, queriam ser salvos logo de cara; afinal, uma reação humana, tão humana... O pai cruza o campo minado, e - milagres dos milagres! - ele passa sem explodir!</span><br /><span style="font-family: courier new;">A mãe corajosa também dá conta do recado e passa o teste. Ambos são convertidos no ato!</span><br /><span style="font-family: courier new;">Aí vem o filho, que tenta cruzar o campo, mas este infelizmente não consegue, o coitado explode. Bum!</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Oh! Pobre coitado, que tragédia - exclama o rabi, cheio de misericórdia.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Os pais do menino se viram pra ele e dizem:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - E daí? Era só um árabe!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Então o turco pôs o seu filho (de uns 4 anos de idade) em cima da mesa:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Bula, filho, bula que a babai segura!</span><br /><span style="font-family: courier new;">O filho olhava o chão, e não pulava.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Vai, filho, bula! A babai segura!</span><br /><span style="font-family: courier new;">O filho foi tomando coragem, e pulou. Então o turco saiu da frente e o pobre garoto se esborrachou no chão. Enquanto o garoto chorava, o turco falava:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Viu, filhinho! Brimeira lição! Não confiar nem na babai!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Estava lá o turco pai consertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Filhinha, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprestado.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Daí a pouco a turquinha retorna, sem nada nas mãos.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - O judeu disse que não empresta porque vai gastar.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Pô, mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais. Então minha filha, vai lá embaixo e pega o nosso mesmo.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega. Terminado o almoço, começam os dois a se entre olhar pra saber quem paga a conta. Ambos calados, sem falar nada, pra não ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague. Lá pelas tantas, depois de mais de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Garçon, traz a conta que eu pago!</span><br /><span style="font-family: courier new;">No dia seguinte, manchete de primeira página no jornal:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> "Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfândega."</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: courier new;">O patrão mandou o empregado até o bazar do turco comprar um quadro de São Jorge. O turco não tinha São Jorge, e para não perder o negócio resolveu dar um jeito e empurrar São Pedro para o incauto e inexperiente rapaz. Mas o sujeito não caiu na conversa e falou:<br /> - Não, seu Habib, o meu patrão mandou comprar São Jorge!<br /> - Esta São Jorge! - insistiu o turco, mostrando o quadro de São Pedro.<br /> - Não, não é São Jorge, eu conheço São Jorge. Cadê o cavalo?<br /> - São Jorge agora moderno, não anda mais de cavalo! Ele vende o cavalo e compra tomove! Olha ele com o chave do carro na mão!<br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Um inglês, um português, um chinês e um judeu, foram almoçar. Todos eles, por coincidência ou não, pediram uma sopa que, por coincidência ou não, tinha uma mosca (em cada uma).</span><br /><span style="font-family: courier new;">Reação do inglês: "Oh god, can't eat this!" (não comeu)</span><br /><span style="font-family: courier new;">Reação do português: Tira a mosca e come a sopa.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Reação do chinês: Come a mosca e come a sopa.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Reação do judeu: Tira a mosca, come a sopa, vende a mosca.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify; font-family: courier new;">Jacó levou jacozinho para passear no aeroporto. Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles aviães antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jacó para ir. Eis que o Jacó vai ao piloto e pergunta:<br /> - Quanto custa este passeio?<br /> - R$500.000,00 por quinze minutos de vôo.<br /> - E se eu só quiser voar a metade?<br /> - Só paga a metade.<br /> - E se eu só quiser voar a quarta parte?<br /> - Só paga a quarta parte.<br /> - E se...<br />Zangado o piloto interrompe e diz:<br /> - Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vôo completo e não paga nada, mas se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.<br />O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás. O piloto então decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa.<br /> - Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que não agüentou metade destas acrobacias. Confesse para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?<br /> - Bem, lá pela quarta pirueta quando Jacozinho caiu eu ainda quis, mas...<br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">É impressionante o otimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu pois antes mesmo de saber o tamanho, já corta um pedaço.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">O judeu parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima dele, e disse:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão?</span><br /><span style="font-family: courier new;">Ao que replicou imediatamente o judeu:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Não porque já são sete da noite, e aí depois você não janta!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Um grande homem de negócios estava no aeroporto, algumas horas antes da partida do avião para sua casa. Cercado pelos seus secretários, ele perguntava assim:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Quem comprou o colar pra eu levar para a minha esposa?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Eu comprei, senhor - respondia um.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - E o brinquedo para o meu filho? - pergunta ele novamente.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Eu comprei.</span><br /><span style="font-family: courier new;">E o empresário foi conferindo a lista. Até que ele perguntou:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - E o poodle da minha esposa? Quem comprou o poodle da minha esposa? Ninguém?! Mas não é possivel, eu falei pra vocês que eu precisava levar um pooble pra minha esposa, senão ela me mata! Vocês tem que conseguir esse poodle até o avião sair, de qualquer jeito. Eu pago qualquer preço por esse poodle.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Um judeu, chamado Jacó, que ouvia a conversa, interessou-se.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Aproximando-se do empresário, disse-lhe:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Ouvi senhor falar paga qualquer preço por poodle? Pois Jacó tem um poodle lindo pra senhor. Senhor não vai encontrar melhor poodle na cidade. É realmente o poodle mais lindo que senhor já viu.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - E quanto o senhor quer por esse poodle? Eu pago qualquer preço! - disse o empresário.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Jacó faz precinho especial para senhor. Apenas 500 mil dólares.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - 500 mil dólares!? Mas é um absurdo!</span><br /><span style="font-family: courier new;">E ficaram discutindo o preço. Acertaram finalmente em 490 mil dólares. Jacó disse assim:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Então senhor espera aqui que Jacó vai buscar poodle para senhor.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Jacó saiu do aeroporto correndo, pegou seu carro e foi para casa. Quando chegou em casa, bateu na porta:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Isaque, Isaque, abre porta que Jacó fez grande negócio. Jacó vai ganhar 490 mil dólares!</span><br /><span style="font-family: courier new;">Isaque abriu a porta espantado com o valor, e Jacó disse:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Jacó só tem uma pergunta: o que é poodle?</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">O judeu encontra o seu melhor amigo e começa com um papo estranho:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Pô, cara, conta verdade, você sempre gostou da Sarah, não é?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Que ilson, deixa dilson, imagiiiina, mulher de amigo meu pra mim é homem!</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Ah, não precisa ter cerimônia comigo não, a gente é amigo há um tempão, eu ja notei como você olha pra ela.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Bem, a Sarah é realmente bonitinha...</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Deixa de frescura! Pode falar que eu sou um marido liberado! Você sente o maior tesão pela Sarah!</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - É, Jacó, eu tenho que admitir que sou tarado na sua mulher! Ela é muito gostosa!</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Vamos fazer uma coisa: quer comer minha mulher?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Heinn?!?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Tá tudo bem, não tem problema!</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Quero!</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - São R$500,00.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Porra Jacó, que decepção, você prostituindo a sua mulher.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Quer ou não quer?</span><br /><span style="font-family: courier new;">E como o cara já tava na maior fissura, topou e pagou adiantado. O Jacó deu as instruções:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Vai lá em casa, a chave tá aqui, é só ir direto pro quarto que a Sarah já tá lá nuazinha.</span><br /><span style="font-family: courier new;">E lá foi o amigo do judeu, a esta altura já naquele estado de paudurescência.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Voltando, Jacó lhe pergunta:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - E aí? Foi legal?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Maus ou menos...</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Que foi? Não rolou?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Rolar, rolou, mas eu achei a Sarah assim, meio fria...</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Tinha que tar, Sarah morreu ontem...</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Três carinhas tinham morrido: um escocês, um judeu e um brasileiro. Aí eles imploraram lá pra Deus pra voltarem. Deus concordou mas fez certas proibições.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Tudo bem. Vocês podem voltar, mas teram que abdicar das coisas que mais gostavam de fazer. O escocês não poderá beber uísque, o judeu não poderá tocar em dinheiro e o brasileiro não poderá comer o cu de ninguém. Se algum de vocês fizerem isso, voltarão pra cá direto!</span><br /><span style="font-family: courier new;">Muito bem. Os três voltaram, de repente o escocês passou por uma loja de bebidas não resistiu, bebeu uísque e PLIM voltou pro ceu. O judeu tava andando na rua e de repente viu uma moedinha no chão, abaixou para apanhá-la e PLIM o brasileiro voltou para o ceu!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">O Isaac passeava no centro da cidade, quando deu uma tremenda vontade de cagar. Despois de muito andar achou um banheiro público (de graça, é claro!). Entrou, desceu as calças, e fez o serviço. Refeito do susto, limpou a bunda e levantou as calças. Por azar do Isaac, uma nota de dez reais caiu dentro do vaso, bem ao lado da merda. Desesperado o judeu tenta pegar a nota, mas desiste ao ver a meleca. Abre a porta, dá um passo, olha para trás, e volta para ver a nota.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Dez reais! Puta que pariu, mas eu não vou meter a mão. Mas são dez reais!</span><br /><span style="font-family: courier new;">Volta a sair, e quando chega na porta do banheiro, se arrepende e volta para ver a nota. Quase morto de desespero, depois da décima vez que ele voltava e desistia ao ver a merda. Então ele mete a mão no bolso, tira outra nota de dez e joga junto na merda.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Por vinte eu pego!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">O árabe liga para o turco e a secretaria eletrônica atende:</span><br /><span style="font-family: courier new;">"Esse ser um mensagem de secretária eledrônica. Por favor, deixar seu recado. Eu não comprei essa secretária à toa, foi muito cara! Você acha que eu comprei essa secretaria para você ficar jogando meu dinheiro fora?! Se você não deixar recado em secretária eletrônica eu mandar você pagar ela pra mim!"</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Para saber se determinada casa, é casa de judeu, veja se tem alguma camisinha pendurada no varal.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Cinco judeus mudaram a maneira de ver o mundo:</span><br /><span style="font-family: courier new;">Moises disse: "A lei é tudo."</span><br /><span style="font-family: courier new;">Jesus disse: "O amor é tudo."</span><br /><span style="font-family: courier new;">Marx disse: "O dinheiro é tudo."</span><br /><span style="font-family: courier new;">Freud disse: "Tudo está na cabeça."</span><br /><span style="font-family: courier new;">e finalmente Einsten disse: "TUDO é relativo."</span><br /><br /><span style="font-family: courier new;">Tem a história do judeu rezando na sinagoga:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Senhor, o que são mil anos para o Senhor?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - É apenas um minuto!</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Senhor, o que são um milhão de dólares para o Senhor?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - É apenas um centavo!</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Senhor! Faça-me uma graca! Dê-me um centavo para que eu possa ficar rico!</span><br /><span style="font-family: courier new;">Nisso uma voz responde:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Espere um minuto.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Num congresso de ciências, o Isaac conhece uma bela mulher. Passa uma cantada nela e pergunta:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - E qual a sua especialidade?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Sou sexologa! - responde a mulher.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - E o que vem a ser isso? - pergunta Isaac.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Eu estudo as caracteristicas sexuais das pessoas. Eu descobri, por exemplo, que os maiores pênis sao dos indios. E os judeus tem a ereção mais prolongada! - explica.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Nisso, o Isaac vem com essa:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Ah, deixe-me apresentar. Sou o cacique Isaac Rosemberg!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Um judeu grande e feio entra num bordel e pergunta, gritando, para primeira prostituta que aparece:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Faz como Sara faz?!?!</span><br /><span style="font-family: courier new;">E a prostituta com medo:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - N-nã-não se-senhor...</span><br /><span style="font-family: courier new;">Ele então chega pra segunda e dispara:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - FAZ COMO SARAH FAZ?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Si-sinto mu-muito, senhor. Não faço não...</span><br /><span style="font-family: courier new;">E assim ele vai perguntando a todas, e todas com medo do judeu. Até que ele chega pra última, uma ja bem acabadinha, que fala:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Eu ja fiz de tudo nessa vida mesmo... ...ta' legal, eu topo!</span><br /><span style="font-family: courier new;">E vão os dois pra cama, fazem uma foda normal como qualquer outra. Aí a putinha pergunta:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Afinal, o que é que essa tal de Sarah faz, que eu não faço?</span><br /><span style="font-family: courier new;">E ele responde:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Sarah faz de graça!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">Judeu pobrezinho, fodido, familia enorme pra sustentar, faminto mesmo, encontra um patricio bem de vida em pleno centro de Manhattan. O fodido que se chamava Samuel pede para o outro:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Recém-cheguei a este país, estou mal de vida. Fomos crianças juntos na Polonia. Será que não daria pra você me emprestar uns dolares, Jacó?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Olha, Samuel, emprestar não dá não, porque a minha religião não permite, mas posso te ajudar.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Tira do bolso uma lata de sardinha.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Te vendo esta lata de sardinha por cinco dolares. Uma pechincha.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Coitado do Samuel so tinha $5, mas, como a fome era muita, resolveu comprá-la. Chegando em casa reuniu a familia e foi a maior festa quando informou que comeriam sardinha naquela noite.</span><br /><span style="font-family: courier new;">Duas semanas mais tarde Samuel encontra novamente com Jaco e parte pra cima dele:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Jaco, tu es um filho da puta. Me vendeste uma sardinha podre.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Mas tu abriste a lata, Samuel?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Claro que abri.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Mas a sardinha que te vendi não era para comer. Era pra fazer negócio, pra revender com lucro, seu imbecil!</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier new;">No seu leito de morte, Jacó pergunta:</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Sara! Onde está minha filha Sara?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Estou aqui papai</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Salim! Onde está meu filho Salim?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Estou aqui papai</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Issac! Onde está Issac?</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Estou aqui papai.</span><br /><span style="font-family: courier new;"> - Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha?! </span><br /></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-7312823319736929372008-06-12T10:32:00.003-03:002008-12-09T23:47:43.472-02:00Duplo sentido!!<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP3gXB6e7eTTKf76FBDdtq8q9NHP69N3e2YI0dMOvbCEqRYGw0CruuOP6HDhXaXeRSaMefxvI5G6dx-LpT8XLrXGFzQw9iqOpMVMvAALG9ozN-bNR-cvJptsnkSoMTMDdgQ9o-Dds2zvDh/s1600-h/viagra.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP3gXB6e7eTTKf76FBDdtq8q9NHP69N3e2YI0dMOvbCEqRYGw0CruuOP6HDhXaXeRSaMefxvI5G6dx-LpT8XLrXGFzQw9iqOpMVMvAALG9ozN-bNR-cvJptsnkSoMTMDdgQ9o-Dds2zvDh/s320/viagra.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5210987630955602418" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-family: courier new;">Aleijados...hãm?!!...em que sentido?!!</span><br /></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-4485793610032464682008-06-11T23:15:00.001-03:002008-06-11T23:18:39.598-03:00Desnamorados<div align="justify">COMO ADVOGADO TERMINA NAMORO</div><div align="justify"><br /> Prezada Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar, Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue: A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA: 1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando; 1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar. 1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei então a me encontrar com Vossa Senhoria. B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS: 2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme. 2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos. 2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni, alegando que estava ventando muito. C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE: 3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha. 3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas. D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE: 4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é, para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente. 4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' de que pensava que eu era diferente. 4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados. Sem mais para o momento, Dr. M R S A 'Advogado' OAB/MG</div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-34890488902799017622008-06-06T18:25:00.003-03:002008-12-09T23:47:43.596-02:00Lançamento!!<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4-wfEV1A-eBqF39FxiN9J1Hjb0_DT_Jcwwgn1NF9kcJRtWC_hgWzvt4XphOJot60UlELV3jgI4VBsRr7U8KWhYT51jExV7-BAzGJusebToMuEnkZ2_FBupj-LvINtouzwVZIYQHwKPaSb/s1600-h/silvio_boneco.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4-wfEV1A-eBqF39FxiN9J1Hjb0_DT_Jcwwgn1NF9kcJRtWC_hgWzvt4XphOJot60UlELV3jgI4VBsRr7U8KWhYT51jExV7-BAzGJusebToMuEnkZ2_FBupj-LvINtouzwVZIYQHwKPaSb/s320/silvio_boneco.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208883059469936210" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;">OBS: A cara do boneco está muito lisinha. Cadê as rugas???!!</span><br /></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-88504810504129598572008-06-05T21:06:00.006-03:002008-12-09T23:47:44.359-02:00Tipos de jornais!!<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn4gK0Mnd8bwuASAmf223hV3rCEpaPkaGID9KplD2fn7Dq8n178kSU9kf_9Wj7u8MzzMiAsiDWDPBN1PtTn9TSTAnA2dmZOrNo6UkwWzxw7QeFfZUv85qFMZ2UPlPerAlksAXXQIfIhp0U/s1600-h/2006-01-06-capa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn4gK0Mnd8bwuASAmf223hV3rCEpaPkaGID9KplD2fn7Dq8n178kSU9kf_9Wj7u8MzzMiAsiDWDPBN1PtTn9TSTAnA2dmZOrNo6UkwWzxw7QeFfZUv85qFMZ2UPlPerAlksAXXQIfIhp0U/s200/2006-01-06-capa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208557100956318562" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;">Jornal de quem busca notícias!!</span><br /><br /></div><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWXpMK9KsSTSYGJDQKaaNOEOH7TXN7yyyaqD8JaKq1BYLtUKoEH9c0Ss4m103IjB7Ezhh84exCkpGPs2dDTir9H4dOA2VKDaLUSgcBUdyXR8k_f8yqk7O3N83uPKym5PmtBncm77ijKy-M/s1600-h/coisa_do_capeta1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWXpMK9KsSTSYGJDQKaaNOEOH7TXN7yyyaqD8JaKq1BYLtUKoEH9c0Ss4m103IjB7Ezhh84exCkpGPs2dDTir9H4dOA2VKDaLUSgcBUdyXR8k_f8yqk7O3N83uPKym5PmtBncm77ijKy-M/s200/coisa_do_capeta1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208555956577724770" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;">Jornal religioso...hãm?...Religioso?...Sei!!</span><br /><br /></div><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirHQqw5LMC-JodVaryevOQqOK3mpfCr2mJ0KwxtXNV1bvfnXgAVSv31917XYj4-Ysr7cn75QqiUmamHsT_Md2aU6CXLdS99ODQttbxj3JlJqlEqkHb6212NPBI8E70IBE-nSnmr0uoZDHQ/s1600-h/jornal4.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirHQqw5LMC-JodVaryevOQqOK3mpfCr2mJ0KwxtXNV1bvfnXgAVSv31917XYj4-Ysr7cn75QqiUmamHsT_Md2aU6CXLdS99ODQttbxj3JlJqlEqkHb6212NPBI8E70IBE-nSnmr0uoZDHQ/s200/jornal4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208555367297910738" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;">jornal de quem procura emprego!!</span><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGuj0FgTL1i6w0V8uL12W_hkld0sMTT_w1xMxhlGdDm_SJt_b5EKj_NcpayP-ed__r9X8fSH5q9iqYj7ZOd_pVXQrSkMOdNGMzIurc_3SohTg_-4M0QFtChmm2tSMxy8ab_cqWC_heBFJB/s1600-h/noticia.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGuj0FgTL1i6w0V8uL12W_hkld0sMTT_w1xMxhlGdDm_SJt_b5EKj_NcpayP-ed__r9X8fSH5q9iqYj7ZOd_pVXQrSkMOdNGMzIurc_3SohTg_-4M0QFtChmm2tSMxy8ab_cqWC_heBFJB/s200/noticia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208553643302857746" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;">Jornal pra ser usado no banheiro na falta do papel higiênico!!</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-63139529453345239822008-06-05T18:23:00.008-03:002008-12-09T23:47:45.407-02:00Campanha Marlboro para torcedores fanáticos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOlzVWS55-F6hgu-M8gOyTcRsmYxW7zd6AxQmZJLw40joO0WUcmL-ihQAs0azu3Dr9ey_uaFAxnTEdOI6ACo34wKbl7r2zPpbAHeozLEG2O77j7tO5zCKYNUwgVnyKcV180DHls2AHiHJ5/s1600-h/marl_conha.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOlzVWS55-F6hgu-M8gOyTcRsmYxW7zd6AxQmZJLw40joO0WUcmL-ihQAs0azu3Dr9ey_uaFAxnTEdOI6ACo34wKbl7r2zPpbAHeozLEG2O77j7tO5zCKYNUwgVnyKcV180DHls2AHiHJ5/s320/marl_conha.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208522386226326546" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit3DaVVw9_sxdYtkQ4-8NzVpXjnBgmhOz8ojZ1xif3pQybDTAA7TBFzlGTcrWDuGjEduQH2OgtTAQait5KB4shCbzF29XlGQnNZi6OkYpPSC_rj80mK4g8XJtmxFHXOXc02o9CbmAanoft/s1600-h/marlboro_palmeiras.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit3DaVVw9_sxdYtkQ4-8NzVpXjnBgmhOz8ojZ1xif3pQybDTAA7TBFzlGTcrWDuGjEduQH2OgtTAQait5KB4shCbzF29XlGQnNZi6OkYpPSC_rj80mK4g8XJtmxFHXOXc02o9CbmAanoft/s320/marlboro_palmeiras.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208518631561989026" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAHdHJFQSbcfT-GbDunhWupIbN2QNJrRxmX611V6ebJqKmYBoiGiyJmRgFq4GJSsSbkqwUTD9gfJ7R00MInLcfOYSxzzQskR_aETgd4drV55NgMlYFEhavokYBkFGkl2Zy09Fbs-p1lZRz/s1600-h/marlboro_santos.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAHdHJFQSbcfT-GbDunhWupIbN2QNJrRxmX611V6ebJqKmYBoiGiyJmRgFq4GJSsSbkqwUTD9gfJ7R00MInLcfOYSxzzQskR_aETgd4drV55NgMlYFEhavokYBkFGkl2Zy09Fbs-p1lZRz/s320/marlboro_santos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208517842253533810" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8j4FOQ141zHGplkKdlPfW1hJm4Y1MpYC5-0_I-NYwm1dp6btJp0fVvlRg7klC9W817-brO0jEF3JEKNcfygQvCRpsogH1fC37wjMzqZT1miH-oKvssQtFPTmEgEMFiSV47UN7a8taBvXn/s1600-h/marlboro_cor.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8j4FOQ141zHGplkKdlPfW1hJm4Y1MpYC5-0_I-NYwm1dp6btJp0fVvlRg7klC9W817-brO0jEF3JEKNcfygQvCRpsogH1fC37wjMzqZT1miH-oKvssQtFPTmEgEMFiSV47UN7a8taBvXn/s320/marlboro_cor.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208517298057751138" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlhUK1uwYo6wIjEShpWLfgZm-RaDxqtWtYymMDj0VRx4N4i1btsV4IYTXEuBg6sArkjuBmA5GydfCD8ttxb6a-eyKQNhGfVfo2D2W2sfgOWJwy9HKonklWud1ZJhyphenhyphenkNE1eTktE6qFjUiOi/s1600-h/sampa_gay_marlb.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlhUK1uwYo6wIjEShpWLfgZm-RaDxqtWtYymMDj0VRx4N4i1btsV4IYTXEuBg6sArkjuBmA5GydfCD8ttxb6a-eyKQNhGfVfo2D2W2sfgOWJwy9HKonklWud1ZJhyphenhyphenkNE1eTktE6qFjUiOi/s320/sampa_gay_marlb.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208516641060998802" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyiWiEg62JScCXgVX-rYmcBB8ZJENEOwaM3NMjk99EYgj_gJR-abm_00wBq8AvGZR0cZ34OlF-1koq2WG-Fsm6BoG3jzBeDwS6RJU0aXFsvQRW1qnUo3rNBrqb502zXtYobMX_Swv4mr5l/s1600-h/fumo-kid.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyiWiEg62JScCXgVX-rYmcBB8ZJENEOwaM3NMjk99EYgj_gJR-abm_00wBq8AvGZR0cZ34OlF-1koq2WG-Fsm6BoG3jzBeDwS6RJU0aXFsvQRW1qnUo3rNBrqb502zXtYobMX_Swv4mr5l/s320/fumo-kid.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208512213426090114" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-43535685361206629322008-06-05T11:45:00.002-03:002008-06-05T11:53:16.698-03:00Parabéns Fluminense!!!<div style="text-align: center;"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/30BzKQPkX2U&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/30BzKQPkX2U&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Complementando:<br /></span><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Dá-lhe nense!! Dá-lhe nense!! Dá-lhe nense!!</span><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Eu não sou Boca Jrs!! Eu não sou Boca Jrs!! </span><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Não cheiro pó...não cheiro pó...não cheiro pó!!</span><br /></div><span style="font-weight: bold;"></span></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-12748383373831801202008-06-05T02:43:00.004-03:002008-12-09T23:47:45.755-02:00Presente para o Dia dos Namorados<div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiHTZTY-i2wfZtnWAK7rD-58wb8kQDDMI3xpGlqpOfKMol9aaCTTOhCRgadAWZqmXNz65h6ry1zqJ3IE0He23cVJBwY6RwljEB9229M3oAOk9O8SZzDoGt6a-PgIvkmOKrdGOra5wuNSSu/s1600-h/Fotografia+110.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiHTZTY-i2wfZtnWAK7rD-58wb8kQDDMI3xpGlqpOfKMol9aaCTTOhCRgadAWZqmXNz65h6ry1zqJ3IE0He23cVJBwY6RwljEB9229M3oAOk9O8SZzDoGt6a-PgIvkmOKrdGOra5wuNSSu/s320/Fotografia+110.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208270322989250290" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">Descasca a banana para o maquinho!!</span><br /></div><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoLzUIyGkiuwp-Qu_u7LAyGfdM2RqFSf0qrsJHBQf8W12YJLS0ByzTV9t43AkCTJWPnefcTltCEU4u9AdILhky9iNq0orx3v5a7LDH6-vmKfHEuDndmCoXlhlE1pYgsPWDTk1EDrKRZJ5M/s1600-h/Fotografia+112.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoLzUIyGkiuwp-Qu_u7LAyGfdM2RqFSf0qrsJHBQf8W12YJLS0ByzTV9t43AkCTJWPnefcTltCEU4u9AdILhky9iNq0orx3v5a7LDH6-vmKfHEuDndmCoXlhlE1pYgsPWDTk1EDrKRZJ5M/s320/Fotografia+112.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208270666586633986" border="0" /></a><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">Após fazer isso dê um sorrisinho!!<br /><br /></span><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;"></span><span style="font-weight: bold;">nota: Agora é só empurrar a banana na macaquinha!!!!...hehe</span><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;"></span></div></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-63283160555118308052008-05-28T23:37:00.002-03:002008-05-28T23:40:40.303-03:00Confissões de um cruzeirense "muy macho"<div style="text-align: center;"><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hI4jr75s8f8&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hI4jr75s8f8&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/diFiRvFl4YY&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/diFiRvFl4YY&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br /></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-84888671647777844372008-05-28T23:33:00.002-03:002008-05-28T23:36:48.165-03:00Rangers new generation!! Poderoooooosos<div style="text-align: center;"><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TjmOK4TTvwg&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/TjmOK4TTvwg&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-27412535520946142362008-05-08T15:57:00.001-03:002008-05-08T15:59:51.536-03:00Super Mário real!<div style="text-align: center;"><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9_SVQHwgick&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/9_SVQHwgick&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-66028263280233594232008-05-06T14:23:00.004-03:002008-05-06T14:40:44.800-03:00NOTÍCIA IMPORTANTE!!<span style="font-family:courier new;"></span><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >LULA VAI INSTITUIR O CADASTRO ÚNICO. </span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;">O governo do Presidente Lula </span><br /><span style="font-family:courier new;"> anunciará na próxima semana,</span><br /><span style="font-family:courier new;">a adoção de um Cadastro </span><br /><span style="font-family:courier new;">Único Nacional, para </span><br /><span style="font-family:courier new;">todos cidadãos brasileiros.</span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Você que está de saco </span><br /><span style="font-family:courier new;">cheio de ter que </span><br /><span style="font-family:courier new;">decorar </span><span style="font-family:courier new;">números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., </span><br /><span style="font-family:courier new;">e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e </span><br /><span style="font-family:courier new;">anteriores, vai ficar </span><br /><span style="font-family:courier new;">feliz com o Projeto do Cadastro Único. </span><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >CU</span><br /></div><br /><span style="font-family:courier new;">Guarde bem esse nome!</span><span style="font-family:courier new;"> Ele vai mudar a sua vida!</span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Esse </span><span style="font-family:courier new;">projeto vai acabar com a </span><span style="font-family:courier new;">burocracia de uma vez por todas, dando a cada </span><span style="font-family:courier new;">brasileiro,</span><span style="font-family:courier new;">um CADASTRO ÚNICO</span><span style="font-family:courier new;">(CU).</span><br /><span style="font-family:courier new;"> Veja só como o CU será importante em sua vida. </span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Inicialmente, você </span><span style="font-family:courier new;">usará o CU apenas para as necessidades básicas, </span><span style="font-family:courier new;">mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe </span><span style="font-family:courier new;">proporcionará. </span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Ao </span><span style="font-family:courier new;">requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU </span><span style="font-family:courier new;">para o gerente, que </span><span style="font-family:courier new;">logo através de uma simples consulta à Central </span><br /><span style="font-family:courier new;">Nacional do CU, ele estará </span><span style="font-family:courier new;">disponibilizando um montante compatível com o seu CU. </span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Numa compra, é só falar com o atendente:<br />- "põe no </span><span style="font-family:courier new;">meu CU“, por favor.</span><span style="font-family:courier new;">E suas compras estarão pagas! </span><span style="font-family:courier new;">Tudo, será debitado no </span><span style="font-family:courier new;">seu CU.</span><br /><span style="font-family:courier new;">E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na </span><span style="font-family:courier new;">praça, mas sim, o CU sujo</span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Imagine a bela cena:<br /></span><span style="font-family:courier new;">A gerente da loja te explicando:</span><span style="font-family:courier new;"><br />- "O senhor(a)</span><span style="font-family:courier new;">me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque </span><span style="font-family:courier new;">o seu CU está </span><br /><span style="font-family:courier new;">sujo". </span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;">O seu CU servirá também como identificador numa </span><span style="font-family:courier new;">blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma </span><span style="font-family:courier new;">dezena de documentos, </span><span style="font-family:courier new;">basta mostrar o seu CU. </span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Além disso, o seu CU </span><span style="font-family:courier new;">servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em </span><span style="font-family:courier new;">lei!</span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo. </span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o CU na mão!</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu CU?“</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Se você acha que sim, comece a </span><span style="font-family:courier new;">falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo </span><span style="font-family:courier new;">o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU </span><span style="font-family:courier new;">diariamente! </span><br /><span style="font-family:courier new;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" >CU</span><br /></div><span style="font-family:courier new;">Guarde bem esse nome!</span><span style="font-family:courier new;"> Ele vai mudar a sua vida!<br /><br />OBS(A minha é que não vai!! E a sua???)<br /></span></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-81649204926979862352008-05-05T14:24:00.001-03:002008-12-09T23:47:45.804-02:00Ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de perdão!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6hg-QIShtp0QcC1OUGGcB9II31BPlycGpbFKlO01N_bFF5S1ncHq-Os5GRvJnjjhmIZWSWf4fOeFojgrjkEJIyMIs7dVS5Xw75fxjulKs0qG9w2CkbOI0j_pm95TbKQX9dpM6oTeK3iS0/s1600-h/ladrao.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6hg-QIShtp0QcC1OUGGcB9II31BPlycGpbFKlO01N_bFF5S1ncHq-Os5GRvJnjjhmIZWSWf4fOeFojgrjkEJIyMIs7dVS5Xw75fxjulKs0qG9w2CkbOI0j_pm95TbKQX9dpM6oTeK3iS0/s400/ladrao.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5196946687414758370" /></a>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-79508907251202541222008-05-05T10:11:00.003-03:002008-12-09T23:47:46.182-02:00Filosofando!!<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8prBSeQahX40F-e9p13Kl6L1NInQ-ZnDbvKZfsdwOKM48L4DT844H7GTW_1V47obR8kdbjVKInS2aOXgQFF2Cx2RyqX3UECwTq6uzzjlQks6lQ9f8HeywI1FCarXy3Aa7d5_3UHF06nhD/s1600-h/o+fil%C3%B3sofo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8prBSeQahX40F-e9p13Kl6L1NInQ-ZnDbvKZfsdwOKM48L4DT844H7GTW_1V47obR8kdbjVKInS2aOXgQFF2Cx2RyqX3UECwTq6uzzjlQks6lQ9f8HeywI1FCarXy3Aa7d5_3UHF06nhD/s320/o+fil%C3%B3sofo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5196882159826103234" border="0" /></a><br /></div><span style="font-family: courier new;font-family:courier new;" >“Mar por mar é mió ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!”</span><o:p></o:p><div style="text-align: justify;"> </div><p face="courier new" style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">“As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo.... Não querem dimitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem cumê cum gurdura, é a sua própria muié!”<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">“Amigo é iguar parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!”<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">“Celulite , não é defeito. Os furinhos querem dizer “<i><u>Eu sou gostosa”</u>, em braille!<o:p></o:p></i></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona!”<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">“Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem oio?”<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">“Para não dize que tem coisa contra homem pançudo. Lá vai uma preles.<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Não é pança não, é pedestar pra suportar o coração que é muitio do grande ”<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">” Se<span style=""> </span>ao sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">“- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento. “<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">“Uma grande amizade tem que ser igual a uma bunda:<span style=""> </span>tão unida ...tão unida, que merda nenhuma separa”.<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"> ” Para as muier : Não fique à procura do Príncipe encantado. Prucure o Lobo Mar: ele te enxerga mior, te ouve mior e ainda te come menina.”<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">“- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.”<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> <span style="font-family:courier new;"><span lang="PT" style="font-size:12;">“O homem é o único animar que consegue estabelecer uma relação </span><span style="font-size:12;">amigável com as vítimas que ele pretende cumer !”</span></span></div>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722061690389887710.post-38078110925507516342008-05-05T10:02:00.002-03:002008-05-05T10:09:59.654-03:00Frases de caminhão!<p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">"Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada."<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">"Marido é igual a menstruação:Quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">...Se dinheiro falasse, o meu diria tchau...<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Todo homem tem a<span style=""> </span>fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo.<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama."<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a gente acaba trepando.<b><o:p></o:p></b></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><b><o:p> </o:p></b></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><b><o:p> </o:p></b></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"> </p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-family: "Courier New";"><span style="font-family: courier new;">"SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?"</span><o:p></o:p></span></p> <p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><b><o:p></o:p></b></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><b><o:p> </o:p></b></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><b><o:p> </o:p></b></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!"<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!"<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que<br />trabalhar na segunda e na sexta?*<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento"<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é <o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style=""> </span>participar.<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso.<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">“Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro."<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor.<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Se um dia sentir um enorme vazio dentro <o:p></o:p><span style=""> </span>de você... vá comer, que é fome!<o:p></o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: courier new; text-align: justify;" class="MsoNormal">Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro"<b><o:p></o:p></b></p>Gutho M@rxhttp://www.blogger.com/profile/01811098452176890275noreply@blogger.com0