terça-feira, 22 de abril de 2008
Padre balonista e suas desventuras!!
Muito têm-se discutido sobre as possíveis causas da queda do padre mas Memento mori...Carpe diem chegou antes e descobriu a verdadeira causa: clique na imagem e descubra!!
sexta-feira, 18 de abril de 2008
quarta-feira, 16 de abril de 2008
Quando o amor dói!!
DORES DE AMOR (Arnaldo Jabbor)
Olhe para um lugar onde tenha muita gente: uma praia num domingo de 40º, uma estação de metrô, a rua principal do centro da cidade. Metade deste povaréu sofre de Dor de Cotovelo. Alguns trazem dores recentes, outros trazem uma dor de estimação, mas o certo é que grande parte desses rostos anônimos tem um amor mal resolvido, uma paixão que não se evaporou completamente, mesmo que já estejam em outra relação.
Por que isso acontece? Tenho uma teoria, ainda que eu seja tudo, menos teórico no assunto. Acho que as pessoas não gastam seu amor. Isso mesmo. Os amores que ficam nos assombrando não foram amores consumidos até o fim.
Você sabe, o amor acaba. É mentira dizer que NÃO. Uns acabam cedo, outros levam 10 ou 20 anos para terminar, talvez até mais. Mas um dia acaba e se transforma em outra coisa: lembranças, amizade, parceira, parentesco, e essa transição não é dolorida se o amor for devorado até o fim.
Dor de Cotovelo é quando o amor é interrompido antes que se esgote. O amor tem que ser vivenciado. Platonismo funciona em novela, mas na vida real demanda muita energia sem falar do tempo que ninguém tem para esperar. E tem que ser vivido em sua totalidade. É preciso passar por todas etapas:atração-paixão-amor-convivência-amizade-tédio-fim.
Como já foi dito, este trajeto do amor pode ser percorrido em algumas semanas ou durar muitos anos. Mas é importante que transcorra de ponta a ponta, senão sobra lugar para fantasias, idealizações, enfim, tudo aquilo que nos empaca a vida e nos impede de estarmos abertos para novos amores.
Se o amor foi interrompido sem ter atingido o fundo do pote, ficamos imaginando as múltiplas possibilidades de continuidade, tudo o que a gente poderia ter dito e não disse, feito e não fez. Gaste seu amor. Usufrua-o até o fim. Enfrente os bons e maus momentos.
Passe por tudo que tiver que passar, não se economize!
Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade. Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo. Isso é que libera a gente para SER FELIZ novamente.
(Arnaldo Jabbor)
Um complemento: "O amor não é eterno mas a capacidade de amar, esta sim é eterna."
AS MULHERES (ARNALDO JABBOR)
Não fosse pelo microfone do repórter, poderia se dizer tratar-se de um filme bíblico. O sujeito estava todo coberto de lama, junto com mais 30 mil iguais a ele, escavando a terra lá em Serra Pelada. O documentário era antigo, é claro, mas passou na televisão outro dia.
E o mineirinho ali, ao ser perguntado por que queria achar ouro e ficar rico, não pestanejou: "Pra cumemuié, uai".
Claro. Que outro motivo ele teria?
Só fiquei na dúvida se era para conquistar a sua mulher ou para transar com qualquer mulher. Provavelmente a segunda hipótese.
O Cacá Rosset já tinha esta teoria há muitos anos:
Tudo que o homem faz, tudo, é com um único objetivo: cumemuié. O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê? O sujeito quer ficar famoso pra quê? O indivíduo malha, faz exercícios pra quê? Mulher! Pode ser até a própria. Mas a verdade é que é a mulher o objetivo do homem. O pavão também é assim. Os animais são assim. Os bichos só pensam nisto. Já as bichas, pra cumeomi.
Fico imaginando aqueles ministros todos lá na posse e um dizendo para o outro, enquanto posam para fotografias: "Vai rolar muita mulher aqui no pedaço". O jogador quando faz o gol pensa a mesma coisa. O artista em close na novela tem certeza. Aquele candidato a prefeito naquela cidadezinha. Para o que ele quer aquele pequeno poder? As mulheres, antigamente, ficavam trancadas dentro de casa e se tratavam e ficavam bonitas apenas para os seus homens. Aí começaram a dar liberdade pras danadas e deu no que deu.
O mundo ganhou vida, além da beleza, é claro. Pode continuar a ler, minha querida, que as barbaridades vão parar por aqui.
Pode parar de me achar machista, machão ou coisa parecida.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente. Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo. Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a velha frase que "atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher". O dito está envelhecido. Hoje eu diria que "na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher".
É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder, e não o homem. É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
É mesmo para você que vai o ouro extraído lá na lama. Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua, nas telenovelas.
Só homens. Já pensou? Filmes só com homens? Romance sem uma Capitu ou uma Madame Bovary?
Um casamento sem noiva? Um mundo sem cinturas e saboneteiras? Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas. Tá certo o mineirinho de Serra Pelada. Todo o ouro do mundo para as mulheres.
E, aos homens, um abraço!
E o mineirinho ali, ao ser perguntado por que queria achar ouro e ficar rico, não pestanejou: "Pra cumemuié, uai".
Claro. Que outro motivo ele teria?
Só fiquei na dúvida se era para conquistar a sua mulher ou para transar com qualquer mulher. Provavelmente a segunda hipótese.
O Cacá Rosset já tinha esta teoria há muitos anos:
Tudo que o homem faz, tudo, é com um único objetivo: cumemuié. O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê? O sujeito quer ficar famoso pra quê? O indivíduo malha, faz exercícios pra quê? Mulher! Pode ser até a própria. Mas a verdade é que é a mulher o objetivo do homem. O pavão também é assim. Os animais são assim. Os bichos só pensam nisto. Já as bichas, pra cumeomi.
Fico imaginando aqueles ministros todos lá na posse e um dizendo para o outro, enquanto posam para fotografias: "Vai rolar muita mulher aqui no pedaço". O jogador quando faz o gol pensa a mesma coisa. O artista em close na novela tem certeza. Aquele candidato a prefeito naquela cidadezinha. Para o que ele quer aquele pequeno poder? As mulheres, antigamente, ficavam trancadas dentro de casa e se tratavam e ficavam bonitas apenas para os seus homens. Aí começaram a dar liberdade pras danadas e deu no que deu.
O mundo ganhou vida, além da beleza, é claro. Pode continuar a ler, minha querida, que as barbaridades vão parar por aqui.
Pode parar de me achar machista, machão ou coisa parecida.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente. Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo. Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a velha frase que "atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher". O dito está envelhecido. Hoje eu diria que "na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher".
É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder, e não o homem. É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
É mesmo para você que vai o ouro extraído lá na lama. Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua, nas telenovelas.
Só homens. Já pensou? Filmes só com homens? Romance sem uma Capitu ou uma Madame Bovary?
Um casamento sem noiva? Um mundo sem cinturas e saboneteiras? Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas. Tá certo o mineirinho de Serra Pelada. Todo o ouro do mundo para as mulheres.
E, aos homens, um abraço!
Carta de um petroleiro ao Pedro Bial
Prezado Senhor Pedro Bial
Digníssimo Jornalista, apresentador da Rede Globo de Televisão.
Confesso Sr.Bial que não sou espectador do programa o qual o senhor apresenta. Talvez para felicidade da minha cultura e para infelicidade do índice de audiência, ao qual seu programa está atrelado. Mas, tive durante um dia desses, num dos raros casos fortuitos que o destino apresenta, a oportunidade de, por alguns minutos, apreciar o tão falado Big Brother Brasil, o BBB.
Para minha surpresa, durante uma ou duas vezes o senhor, ao chamar os participantes para aparecerem no vídeo o fez da seguinte maneira:
- Vamos agora falar com nossos heróis!
De imediato tive uma surpresa que me fez trepidar na cadeira. Heróis????
O senhor chama aqueles que passam alguns dias aboletados numa confortável casa, participando de festas, alguns participando até de sessões de sexo sob os ededrons, falando palavras chulas e no fim podendo ganhar um milhão de reais, de heróis?
Pois bem Sr. Pedro Bial, eu trabalho numa Plataforma Marítima que se localiza a aproximadamente 180 km da costa brasileira e contribuimos, mesmo modestamente, para que o nosso País alcançasse a auto-suficiência em Petróleo, e continuamos lutando, todos nós, para superar esse patamar.
Neste último dia 26 de Fevereiro presenciamos um acidente com um dos helicópteros que faz nosso transporte entre a cidade de Macaé e a plataforma. As imagens que ficaram em nossa mente Sr. Bial, irão nos marcar para o resto das nossas vidas.
Os seus "heróis" Sr Bial, são meros coadjuvantes de filmes de segunda categoria comparados com os atos de heroismos que presenciamos naquele momento.
Certamente o Senhor, como Jornalista que é, deve estar a par de todo o acontecido. Mas sei que os detalhes o Sr.desconhece.
Pois bem, perdemos alguns colegas. Colegas esses, Sr Bial, que estavam indo para casa após haver trabalhado 15 dias em regime de confinamento.
Não o confinamento a que estão sujeitos os seus "heróis", pois eles têm toda uma parafernália de conforto, segurança e bem estar, que difere um pouco da nossa realidade.
Durante esse período de quinze dias esses colegas falaram com a família apenas por telefone. Não tiveram oportunidade de abraçar seus filhos, de beijar suas esposas, de rever seus amigos e parentes...
Logo após decolar desta Plataforma com destino a suas casas o helicóptero caiu no mar ceifando suas vidas de modo trágico e desesperador.
E seus "heróis" Sr Bial, a que tipo de risco eles estão expostos? Talvez aos paredões das terças-feiras, a rejeição do público, a não ganhar o premio milionário ou a não virar a celebridade da próxima novela das oito.
Os heróis daqui Sr Bial foram aqueles que desceram num bote de resgate, mesmo com o mar apresentando um suel desafiador. Nossos heróis Sr. Bial desceram numa baleeira, nossos heróis foram os mergulhadores, que de pronto se colocaram à disposição para ajudar, mesmo que isso colocasse suas vidas em risco.
Nossos heróis, Sr. Bial, não concorrem ao Premio de um Milhão de reais, não aparecem na mídia, nem mesmo os nomes deles são divulgados. Mas são heróis na verdadeira acepção da palavra. São de carne e osso e não meros personagens manipulados pelos índices de audiência.
Nossos heróis convivem aqui no dia-a-dia, sem câmeras, sem aparecerem no Faustão ou no Jô Soares.
Heróis, Sr Bial são todos aqueles que diariamente, saem das suas casas, nas diversas cidades brasileiras, chegam à Macaé ou Campos e embarcam com destino as Plataformas Marítimas, sem saber se regressarão as suas casas, se ainda verão seus familiares, ou voltarão ilesos, pois tudo pode acontecer: numa curva da estrada, num acidente de helicóptero, no vôo comercial de regresso a sua cidade de origem....
Não tenho autoridade suficiente para convidá-lo a conhecer nosso local de trabalho e conseqüentemente esses nossos heróis, mas posso lhe garantir Senhor Bial, que caso o Sr estivesse presente nesta plataforma durante aquele fatídico acidente seu conceito de herói certamente seria outro.
Em memória dos colegas:
Durval Barros
Adinoelson Gomes
Guaraci Soares
Marcelo Manhães
Carlos Augusto Lordelo Almeida
Técnico de Segurança
PETROBRAS/ UN-BC/ATP-MRL/OP-P18/GEPLAT
Chave: kstk - Ramal: 862-1820
Tel: (22) 2792-1820 / 57
Fax: (22) 2792-1854
e-mail : carloslordelo@petrobras.com.br
e-mail : carloslordelo@terra.com.br
Digníssimo Jornalista, apresentador da Rede Globo de Televisão.
Confesso Sr.Bial que não sou espectador do programa o qual o senhor apresenta. Talvez para felicidade da minha cultura e para infelicidade do índice de audiência, ao qual seu programa está atrelado. Mas, tive durante um dia desses, num dos raros casos fortuitos que o destino apresenta, a oportunidade de, por alguns minutos, apreciar o tão falado Big Brother Brasil, o BBB.
Para minha surpresa, durante uma ou duas vezes o senhor, ao chamar os participantes para aparecerem no vídeo o fez da seguinte maneira:
- Vamos agora falar com nossos heróis!
De imediato tive uma surpresa que me fez trepidar na cadeira. Heróis????
O senhor chama aqueles que passam alguns dias aboletados numa confortável casa, participando de festas, alguns participando até de sessões de sexo sob os ededrons, falando palavras chulas e no fim podendo ganhar um milhão de reais, de heróis?
Pois bem Sr. Pedro Bial, eu trabalho numa Plataforma Marítima que se localiza a aproximadamente 180 km da costa brasileira e contribuimos, mesmo modestamente, para que o nosso País alcançasse a auto-suficiência em Petróleo, e continuamos lutando, todos nós, para superar esse patamar.
Neste último dia 26 de Fevereiro presenciamos um acidente com um dos helicópteros que faz nosso transporte entre a cidade de Macaé e a plataforma. As imagens que ficaram em nossa mente Sr. Bial, irão nos marcar para o resto das nossas vidas.
Os seus "heróis" Sr Bial, são meros coadjuvantes de filmes de segunda categoria comparados com os atos de heroismos que presenciamos naquele momento.
Certamente o Senhor, como Jornalista que é, deve estar a par de todo o acontecido. Mas sei que os detalhes o Sr.desconhece.
Pois bem, perdemos alguns colegas. Colegas esses, Sr Bial, que estavam indo para casa após haver trabalhado 15 dias em regime de confinamento.
Não o confinamento a que estão sujeitos os seus "heróis", pois eles têm toda uma parafernália de conforto, segurança e bem estar, que difere um pouco da nossa realidade.
Durante esse período de quinze dias esses colegas falaram com a família apenas por telefone. Não tiveram oportunidade de abraçar seus filhos, de beijar suas esposas, de rever seus amigos e parentes...
Logo após decolar desta Plataforma com destino a suas casas o helicóptero caiu no mar ceifando suas vidas de modo trágico e desesperador.
E seus "heróis" Sr Bial, a que tipo de risco eles estão expostos? Talvez aos paredões das terças-feiras, a rejeição do público, a não ganhar o premio milionário ou a não virar a celebridade da próxima novela das oito.
Os heróis daqui Sr Bial foram aqueles que desceram num bote de resgate, mesmo com o mar apresentando um suel desafiador. Nossos heróis Sr. Bial desceram numa baleeira, nossos heróis foram os mergulhadores, que de pronto se colocaram à disposição para ajudar, mesmo que isso colocasse suas vidas em risco.
Nossos heróis, Sr. Bial, não concorrem ao Premio de um Milhão de reais, não aparecem na mídia, nem mesmo os nomes deles são divulgados. Mas são heróis na verdadeira acepção da palavra. São de carne e osso e não meros personagens manipulados pelos índices de audiência.
Nossos heróis convivem aqui no dia-a-dia, sem câmeras, sem aparecerem no Faustão ou no Jô Soares.
Heróis, Sr Bial são todos aqueles que diariamente, saem das suas casas, nas diversas cidades brasileiras, chegam à Macaé ou Campos e embarcam com destino as Plataformas Marítimas, sem saber se regressarão as suas casas, se ainda verão seus familiares, ou voltarão ilesos, pois tudo pode acontecer: numa curva da estrada, num acidente de helicóptero, no vôo comercial de regresso a sua cidade de origem....
Não tenho autoridade suficiente para convidá-lo a conhecer nosso local de trabalho e conseqüentemente esses nossos heróis, mas posso lhe garantir Senhor Bial, que caso o Sr estivesse presente nesta plataforma durante aquele fatídico acidente seu conceito de herói certamente seria outro.
Em memória dos colegas:
Durval Barros
Adinoelson Gomes
Guaraci Soares
Marcelo Manhães
Carlos Augusto Lordelo Almeida
Técnico de Segurança
PETROBRAS/ UN-BC/ATP-MRL/OP-P18/GEPLAT
Chave: kstk - Ramal: 862-1820
Tel: (22) 2792-1820 / 57
Fax: (22) 2792-1854
e-mail : carloslordelo@petrobras.com.br
e-mail : carloslordelo@terra.com.br
terça-feira, 8 de abril de 2008
sábado, 5 de abril de 2008
sexta-feira, 4 de abril de 2008
Piadex especial: 'só de portugueses'
Piadas de Português
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
02. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
03. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
04. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
05. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela.
06. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
07. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de se admirar. Eu também quase cai aqui!
08. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
09. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.
10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho:
- Estás cansado Joaquim?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Estás cansado Joaquim?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E aí! Estás cansado Joaquim?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres esta bosta...
- Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres esta bosta...
- Então está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
13. O amigo do Manuel o convida:
- Oh gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
14. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora a pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
15. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!
16. O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! - diz o guarda. Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é contigo...
17. Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando:
- I’M HE-MAN !
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou:
- I’M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia,
desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- I’M SORRY !!!
18. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
19. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Quanto está o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estás a veire? Chegamos a tempo!
20. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!
21 - Óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...
- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!
22. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
23. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada:
- Aí o português...
No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Não conta essa não, que aqui na festa está cheio de português!
- Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....
24. Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca:
Era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
25. Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam!
- Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!
26. O Joaquim quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia...
- JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara!!! Corra lá!
- O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!
E lá foi o gajo...
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
- Joaquim! Você matou o cara?!?
- Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!
27. PELO TELEFONE
- Está lá?
- Estou. Está lá?
- Estou.
- Quem está lá?
- Maria.
- Qual Maria, a criada ou a minha mulher?
- A criada, dr. Manoel, as suas ordens.
- Maria, ouça bem: estou cá no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava aí sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem?
Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas.
Fico a esperar cá na linha. Vai.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta lá, despida.
- Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças licença. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu cá lá já não entro, não.
- Como? Por que não?
- Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada.
- Como?? Acompanhada de quem?
- É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel.
- Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta também despido, o cavalheiro?
- Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras.
- Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revólver?
- Sei, dr. Manoel.
- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes?
- Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que
estão mortos. Vai!
- Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou.
- Mataste? Os dois?
- (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina...
- Com? Piscina? De onde estão a falar? Ih, e engano!
28. Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados.
Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça...
- Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos lingüiça do outro lado. Genial, não?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingüiça, com certeza o inverso também ocorre, não?
- Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!!
29. Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:
- Ande aranha. - E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:
E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez
uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram
- Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
- Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
"Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo"
30. Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro.
- que livro estás a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que é lógica? - Pergunta o português.
- É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes. - Responde o Português.
- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
- Estas certo, opa!!!!!
- Então Mato é LOGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também. Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou:
- que livro estás a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! - exclamou o português todo contente.
- E o que é lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????
E o Joaquim respondeu
- Não.
- ENTÃO ÉS VIADO!!!!
31. O português vai até seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Óptima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
32. Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.
- Mas isto não e tão especial - comenta o redator, meio confuso.
E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer - responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo - Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!
33. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.
34. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- Oh raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!
35. O Manoelzinho chega para o pai e pediu:
- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?
O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário, disse:
- Está bem, mas não chegue muito perto...
36. Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda sem graça e diz:
- Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer.
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Não há de que, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo !
37. O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.
- Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar
na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos...
é, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar.
Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
- O sr está preso por assassinar a sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser
descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???
- O lance é que ele não morava no segundo andar...
38. Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências"
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências".
Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses:
"Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto!"
39. O Português chega pro Americano e diz:
- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!!
E o Americano:
- De que material ela e feita?
O Português:
- De aço.
40. Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para
Portugal, então ligou para uma agência de viagem:
- Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa?
- Só um minutando... - respondeu a secretaria.
- Obrigado ora pois.
41. Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão:
"MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904"
42. O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o médico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...
43. O Manuel estava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito e rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
44. O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou:
- Quer dizer que estás a dare uma de moderninha, hein?!! Só m’falta agora saire por ai a bebere e a fumare também!
45. O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão pra um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.
E o português:
- Tu sentes !!. - E a mulher responde rapidamente:
- No, No Mister !! Two dollars !!
46. O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:
- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos?
- Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas,
eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que já morrer de desespero.
Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria,
quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava
de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu,
Maria, como é que foi?
- Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima ...
47. Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, dê sua altura e sua posição.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
Torre: - Não, imbecil! A rota!
Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT!!!
48. Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até àcabine e pergunta ao piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10.000 metros de altura!
Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia queera tão alto!
49. Notícia encontrada no "Diário Lisboeta":
EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!
50. Dois portugas estão andando pelo centro de SP, quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:
- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!
- É merda!
- Quero saber o que está do lado de FORA, seu burro!
51. Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro:
- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda!
O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse:
- que nada Joaquim, isso não e merda não!
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:
- É sim !!! Claro que é merda!!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse:
- que Joaquim, que merda nada!
Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse:
- É claro que é merda!!!
Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar...
colocou na boca... sentiu o gostinho e disse:
- Puxa Joaquim! Realmente você tinha razão. é merda mesmo! Ainda bem que nos não pisamos!
52. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
53. Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal?
R: Este lado para baixo
E na palmilha?
R: Primeiro os dedos
54. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
55. Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa, avistou um pingüim em seu jardim. Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele:
- Óh Joaquim, o que faço com este pingüim?
- Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !
No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha. Aí o Joaquim pergunta:
- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda?
- Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping.
56. Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:
** Pão Simples R$ 0,10 **
** Pão com Manteiga R$ 0,20 **
** Pão sem Manteiga R$ 0,40 **
Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:
- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga?
- Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.
57. O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou:
- Óh Joaquim, como faço pra subir até aí?
- Tens que chamar o elevador.
E o Manuel começou a gritar:
- ELEVADOR, ELEVADOR!!!
E o Joaquim:
- Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão.
E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele:
- ELEVADOR, ELEVADOR!
58. Entra um portuga numa loja de eletrodomésticos e diz ao vendedor:
- Quando custa aquela televisão ali em cima?
- Nesta loja não vendemos nada a portugueses!
O portuga sai triste da loja e decide se disfarçar de inglês e entra na loja:
- How much custa that television ali em cima?
- Nesta loja não vendemos nada a portugueses!
O portuga sai e entra disfarçado de chinês:
- Quando cuta aquela televisão ali in xima?
- Nesta loja não vendemos nada a portugueses!
Então o portuga decide perguntar ao vendedor:
- Mas ó pah! Como sabes que sou português se me disfarcei?
- Porque aquilo não é uma televisão! É um microondas!
59. No correio, no Brasil, estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou:
- O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope.
- Ah, é que estou sem óculos, então não enxergo nada.
- Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito.
Aí o Manuel pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele:
- O senhor pode emprestar-me seus óculos?
- Posso, mas esses óculos são pra longe.
- Não faz mal, a carta também é.
60. Por que é que mulher de português é peituda?
Porque em vez de ele chupar ele sopra.
61. O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e ele avistou o Manuel lá no porto. O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio.
- Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem!
- Olá Joaquiiiiim, o que é que estás a fazer com esse barco no pescoço?
62. O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele:
- João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil!
E o Manuel continuou andando e chegou outro:
- João, João, sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá!
Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou:
- Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado e nem sei nadar... blu blu blu blu
63. O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, então ele foi falar com ela:
- Óh Maria, se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra!
64. O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele, aí a Maria falou:
- Óh Manuel, limpes isso com esse lencinho.
- Ih Maria, agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso.
65. Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino?
R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.
65. O Joaquim, primo do Manuel foi visitá-lo. E o Manuel falou:
- Olá Manuel, como vai?
- Estou bem Joaquim!
- Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho, o Fuim, mas estou sem tempo, será que poderias dar o banho nele pra mim?
- Mas é claro, ora pois !
E o Joaquim, fazendo suas obrigações ouvi os berros desesperadores do pobre Fuim
- ... miaaaaau, criiiii, iéeeeééééu, miááááááÁÁÁuuu, CRLXXX !!!
E de repente, aquele silêncio. O Joaquim vai verificar o que ouve e vê o gato pendurado no varal pelas orelhas, morto, molhado e todo torcido, e o Joaquim, cheira o gato e fala irritado com o Manuel.
- MAAAAAANUEL, veja só o que fizeste, seu BURROOO, esqueceste do sabonete !!!
66. O português acabara de morrer e chegou no céu.
Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um homem com
terno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu: - Meu nome é Bond, James Bond. - Após alguns instantes o anjo perguntou para um japonês: - O seu nome? e ele respondeu: - Lee, Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado com a resposta dos colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é Well, Manuel.
67. Cansado da viagem, o português entra no único hotel da cidade e pede um quarto. Ao que o recepcionista alerta:
- Nós temos uma cama disponível, mas você vai ter de dividir o quarto com um negão. - Sem alternativas, o português concorda.
- Mais uma coisa - emenda ele - Podes acordar-me amanhã às seis?
- Sim, senhor. - Morto de cansado, o português chega no quarto, deita e dorme. Logo chega o negão e só de sacanagem, resolve pintar a cara do português de preto. No dia seguinte, às seis horas em ponto o recepcionista vem bater à sua porta. Ele levanta-se vai ao banheiro, olha-se no espelho e resmunga:
- Mas que gajo mais burro, em vez de acordar-me, acordou o crioulo 68. Um português, chegou numa loja de eletro-eletrônico e pediu:
- Por favoire, o senhor tem um radinho Pilco?
- Pilco?!?! Não é Pilco sua anta!!! É Filco (philco)
- Ah!! Então dê-me um Pilips mesmo
- Que Pilips ô demente! É Filips (philips)
- Futa que faril, já tiraram a letra P do alfabeto.
69. Por que que os portugueses deixam a televisão ligada no dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente.
70. O Joaquim chegou na farmácia e estranhou quando viu o Manuel com um supositório atrás da orelha:
- Oh Manuel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha?
- Supositório?! que supositório?
- Esse que está atrás de tua orelha.
- Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?
71. Tinham um brasileiro, um japonês e um português em um lugar cercados por um abismo. Aí o brasileiro tropeçou num treco, era uma lâmpada mágica. Ele esfregou ela, o gênio saiu e falou:
- Cada um de vocês vai ter direito a fazer um pedido de se transformar em uma coisa que voe, para saírem desse lugar. Aí foi o japonês, foi correndo a gritou:
- Águia !
E saiu voando. Foi o brasileiro e gritou:
- Gaivota !
E saiu voando. E foi o português, correndo, tropeçou numa pedra e gritou:
- Bosta !
72. Perguntaram ao Joaquim:
- Joaquim, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, não! Pra mim dois só já basta
73. O carro do Manuel enguiçou no meio da rua, então ele pediu ajuda a um cara que estava a passar por lá.
- Com licença, o senhoire poderia me ajudaire?
- Sim?
- É que eu esqueci a chave do carro dentro do carro, que está trancado
- Ok, eu tenho aqui um grampo de cabelo
E então o cara começou a futricar na fechadura do carro, colocava o grampo, girava, amassava... E então o Manuel o interrompeu:
- Por favoire, andes rápido, pois deixei o teto solar aberta e está começando a chover.
74. O português vê uma maquina de coca-cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichinhas. Diz o caixa:
- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver a ganhar.
75. Por que um português não pode ser sócio dum outro?
Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar na conta conjunta.
76. Um português veio ao Brasil e foi num puteiro e lá tinham 3 portas escritas:
*Pouca sacanagem* R$ 10
*Média sacanagem* R$ 15
*Muita sacanagem* R$ 30
Então ele escolheu a de muita sacanagem. Quando ele entrou lá pediram pra ele tirar a roupa e mandaram ele ir pra porta a frente. Ele foi e quando viu ele estava pelado no meio da rua, e falou:
- É muita sacanagem! Ora pah!
77. Tinha um brasileiro, um chileno, um australiano e um português que iam ser condenados com fuzilamento. Aí chegou a vez do brasileiro.
Prenderam ele numa parede com umas algemas e...:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Terremoto!
O brasileiro gritou e saiu todo mundo correndo. Aí chegou a vez do chileno:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Maremoto!
Saíram todos correndo. Chegou a vez do australiano:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Furacao!
Todo mundo fugiu. Agora chegou a vez do português.
- Preparar............(o portuga tava pensando no que iria falar) Apontar....(port:-terra.... mar... vento..., o que eu falo?) F...
- FOGO! (o português grita)
78. Um nigeriano, um coreano e um português tinham sidos condenados a morte com a cadeira elétrica. A aí foi o nigeriano:
- Alá, alá, aláááá
A cadeira não funcionou. Depois foi o coreano:
- Alá, alá, alááá
E a cadeira não funcionou. Era um mistério. Chegou a vez do português:
- Alá, alá, alááá a tomada desligada
79. Um cara chega na lanchonete do Português:
- Seu Manoel, eu quero um "misto frio".
- Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.
- Por que ?
- É que demora uma meia hora para esfriar o Gril.
80. O portuga estava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar. O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta:
- Ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; aí você vai conseguir medi-la com mais facilidade !
E o portuga:
- Ô raios! É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA !
81. Um português, em visita ao Brasil, deparou-se com um fotógrafo, em uma praça no centro da cidade. Então, caso inédito, teve uma brilhante idéia:
- Ô tirador de retratos, poderias retratar-me, para eu mandar uma fotografia para Maria, minha esposa, que me aguarda lá em Lisboa?
- Pois não! Faça uma pose que eu fotografo!
O português foi, então, para atrás de uma árvore e, de lá, gritou:
- Bate lá que eu estou pronto a cá!
- Mas senhor, desse jeito só vai sair a foto da árvore. Voce vai ficar escondido
- Mas é isto que eu quero! Aí, quando Joana for ver a foto,
eu saio de trás da árvore e dou um susto nela! Ela vai adorar a surpresa!
82. Por que o português deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na cabeceira da cama quando vai dormir?
R: Porque ele pode sentir sede ou não....
83. O portuga, sentado no trem, começa a ouvir os passageiros da frente contarem piadas de português e reclama:
- Vocês tomem cuidado com estas piadas, pois sou português.
- Não tem problema, a gente conta várias vezes.
84. Um português foi preso numa cela com um leproso. Com o passar do tempo, caiu uma unha do leproso e ele apanhou e atirou pela janela; a seguir aconteceu o mesmo com um dedo, uma orelha etc. O português não suportou a situação, quando o leproso atirou pela janela uma de suas mãos que havia caído. Ele chamou um "guarda" e avisou que queria falar, em particular, com o diretor do presídio, quando disse:
- Olha chefe, eu não sou dedo duro não, mas meu colega de cela está fugindo aos poucos.
85. O Português morava no mesmo quarto de pensão que o Nordestino. O portuga não dava folga pro nordestino:
- Ohh, comedor de jaba
- Cabeca chata
- Pau de arara, etc...
Um belo dia o paraíba, cansado de tanta aporrinhação, resolveu se vingar.
- Hoje à noite vou colocar 5 kg de lingüiça nas calças deste portuga pra ele pensar que botou os intestino pra fora.
Dito e feito. Ao acordar o nordestino deparou com o Portugues se contorcendo em dores.
- que que houve, Manoel?
- Oh pá, pois tu não acreditas que botei os intestino pra fora a noite?
- Nossa !!! E doeu muito??
- Botar pra fora até que eu nem senti. Difícil foi botar pra dentro de novo...
86. - O português vai ao médico e reclama:
-Pois não é, doutoire, meu filho já tem dois meses e ainda não abriu os olhos...
E o medico diz:
- Quem tem que abrir os olhos é tu, Portuga, que isto ai é filho de japonês!
87. Num café de Paris, dois turistas portugueses:
- Sabes Manuel, estou a uma semana em Paris e ainda não fui ao Louvre.
_ Não te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptação intestinal...
88. Numa loja de roupas:
- Seu Joaquim, o senhor tem meia-calça? - diz a jovem brasileira.
- Por acaso a rapariga tem meia-bunda??
89. Numa área rural de Portugal...
- Por que aqui não se bebe leite gelado?
- Porque a vaca não cabe na geladeira.
90. Num consultório médico:
- Manuel, como tem te sentido com os banhos de água doce?
- Muito pegajoso, doutor?
- Como assim?
- Por causa do açúcar?...
91. A Maria para o querido esposo Manuel:
- Joaquim, podes ajudar-me a colocar veneno no buraco do rato?
- Sim, querida, mas tu seguras o bichinho...
92. Diante da solicitação de cobertura para a Guerra do Golfo, o presidente português, rapidamente, enviou um navio cheio de telhas...
93. No confessionário de uma cidadela do interior, o padre foi ouvir os
pecados de uma jovem. Era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito,
com vergonha de se abrir. O padre fala para ela:
- Filha, estou a notar pelo teu jeito de falar que tu estás escondendo um pecado grave... abra teu coração e fale.
E ela:
- Ai, que vergonha, padre...
E o padre:
- Fale filha, estás a falar com deus e não comigo...
- Sabes o que foi padre... sabes o que foi... eu dei a bunda pro meu
namorado! - a rapariga conta baixinho...
- Minha filha... fizeste isso? É um pecado muito grave! Nem sei qual a penitência que eu vou dar-te. Espere um momento que eu vou pegar o livro de penitências.
Quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. Nisso chegou um português se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala:
- Quantas vezes voce deu a bunda?
E o portuga:
- Uma vez só, quando era menino! E vai adivinhaire assim na puta que o pariu.
94. Na cidadela interior, lá estava o menininho com a mãe... Havia um jumento mijando, e o menino vê aquilo e pergunta:
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento??
E a mãe envergonhada:
- Vamos embora, filhinho!!
- Não! quero saber o que é aquilo embaixo do jumento!!
- Vamos embora, filhinho!! aquilo não é nada!!
E o português, que passava na hora:
- Minha senhora... se isto aí não é nada, o seu marido deve ser um
fenômeno!!!
95. Um japona estava em frente à um aquário falando pro peixe:
- Peixe vem pra direita. Peixe vem pra esquerda. - E o peixe obedecia
O portuga quando viu isso ficou indignado e perguntou ao japa:
- Como conseguer fazer isso?
- A mente superio domina a inferior né.
Então o japa foi embora e o portuga ficou tentando fazer o mesmo. 10 minutos depois o japa chega já perguntanto ao portuga.
- E aí? Conseguiste?
- Blu blu blu blu.
96. Um brasileiro perguntou a um português:
- Ó Manuel, é verdade que os portugueses trocam o "b" pelo "v"?
- Mentira! Só os vurros fazem isso.
97. Dois portugas saíram pra passear de barco. No meio do lago, em uma manobra infeliz, o barco virou. Um deles, que sabia nadar, veio nadando rápido até margem, enquanto o outro se debatia na água, se afogando. Logo que chegou à mergem da lagoa, o primeiro respirou fundo e exclamou:
- Metade da tripulação está salva. Agora vamos lá salvar a outra metade
E pulou na água de novo.
98. Um português ao sair apressado do carro, bateu a porta, esquecendo-se de retirar as chaves da ignição. Muito aflito, procurou um pedaço de arame e, por uma fresta do vidro da porta, tentava abrir o pino da porta. A Maria ficava dando palpites orientando o Manuel, para alcançar o pino com o arame. E quando ele consegue abrir a porta a Maria diz:
- Finalmente! Já estava quase morrendo sufocada dentro desse carro.
99. O engenheiro Joaquim Pereira estava no exterior a negócios quando, no meio de uma reunião importante, foi interrompido por um telefonema urgente. Era o irmão mais novo, Manuel, avisando que o pai deles acabara de falecer. Como não daria para voltar a tempo para o enterro, o engenheiro instruiu o irmão para cuidar de tudo e, depois, apresentar-lhe a conta. E assim foi feito. Veio a conta e o engenheiro pagou direitinho. Mas começou a estranhar que, todo mês, aparecia uma despesa nova. Intrigado, foi saber do irmão:
- Oh, Manuel, mas que ráios de funerária você foi arrumar que não pára de me cobrar o enterro de quatro meses atrás?
- Caspite, Joaquim, esqueci de dizer: naquela correria toda, enterramos o papai com um terno alugado...
100. Aeroporto do GALEÃO - 7:00 da manhã.
Um denso nevoeiro cobre a pista.
Avião JUMBO 747 da TAP tenta descer, ajudado pela mais moderna tecnologia de navegação aérea...e dos pilotos, é claro...
- CUIDADO JOAQUIM!, OLHA A ÁRVORE!..
- MEU DEUS MANOEL, VEJA SE ESQUIVA DESSA VACA!
- MINHA NOSSA!, VAMOS BATER..
- SEGURA O FREIO JOAQUIM!.. FALTA POUCO..
- DIMINUI A TURBINA 4 MANOEL...
- Uf! Conseguimos parar, e olha , apenas 10 centímetros antes de
terminar a pista..
- Pois é Manuel, que ráios de pista que constroem neste país?,
Olha, tem apenas 300 metros de comprimento!
- que desgraçados, e ainda dão para ela 3000 metros de largura!
101. O português era dono de um açougue, até que um dia a noite, chegam na casa dele:
- Seu Manoel, seu Manoel!!!
- O que foi?
- O seu açougue está pegando fogo.
- Não tem problema, a carne está na geladeira.
102. Alguém sabe a diferença entre o português burro e o inteligente em uma sala de aula?
O burro, escreve no caderno, tudo que o professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele apaga no caderno também.
O inteligente não escreve nada porque sabe que o professor vai apagar mesmo...
103. Manoel morava em Portugal e Maria no Brasil.
Todas as vezes que ela queria ficar grávida ela pedia numa carta para o Manoel:
"Quero ficar grávida, mande esperma pelo correio".
Manoel mandava e semanas depois vinha a carta "Estou grávida...".
Depois de mais de 10 filhos, Manoel não agüentava mais, recebeu outra carta e nem pensou: misturou maizena, leite e tudo que encontrou pela frente e enviou pelo correio. Semanas depois vinha a carta:
"Estou grávida...".
"Criei o esperma científico", grita feliz Manoel...
104. Você sabe por que português toma banho só em duas estações do ano?
Porque no chuveiro só tem a chave que diz: verão-inverno
105. Vocês sabem por que Português toma banho sem ligar o chuveiro?
Porque ele usa xampu para cabelos secos!!!
106. Portugal resolvera provar que esta história do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste.
O locutor(L) pediu um voluntário para o teste, e lá foi o Manuel(M).
L:- Manuel, me diga quanto e três mais três?
M:- Ora, está é fácil, é 7.
L:- Sinto muito, mas...
A multidão(MU) começou então a berrar:
MU:- Dá mais uma chance para ele, dá mais uma chance para ele...!!!
L:- Então me diga quanto é dois mais dois?
M:- Ora, mais fácil ainda, é 5.
L:- Não, eu realmente ...
UM:- Dá mais uma chance para ele, dá mais uma chance para ele...!!!
L:- Tudo bem, pela última vez; quanto é um mais um?
M:- Dois.
MU:- Dá mais uma chance para ele, dá mais uma chance para ele...!!!
107. Encontraram um português morto dentro de um avião que havia caído
segurando uma lata sobre a cabeça, nela dizia: "Para quedas de cabelo".
108. Por que o português comprou um óculos verde?
Pra VERDEperto.
109. Por que o português comprou um óculos vermelho?
Pra VERMELHOr. 110. Por que o português comprou um óculos marrom?
Pra ver MARROMenos.
111. Como os portugas se banham?
Mijando contra o vento.
112. O português estava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLA". Aí o português acelerou tudo, pisou fundo, passou no quebra mola voado e quebrou as mola toda do carro e emputecido disse:
- Oh ráios! Não estou a entender! Rápido também quebra!
113. O português inventou a pílula pra matar a sede. Você toma com nove copos de água.
114. Qual o cúmulo da sacanagem?
Colocar o português numa sala redonda e pedir para ele mijar no cantinho.
115. Pergunta: Por que português tem chulé no pé esquerdo?
Porque a mãe dele vivia dizendo:
"Lava o pé direito...menino!!
116. Naquele bar da estrada entra um português com cara de esfomiado e chama o atendente...
- Ai senhoire, dê-me um prato de repolhos cozidos.
E o prestativo atendente lá vem com aquele prato cheio soltando vapor. O português sem titubiar come tudo sem reclamar e aí dispara:
- Senhoire, agora me veja 6 ovos cozidos
O atendente ficando preocupado começa a estranhar mas atende o pedido. E o português manda brasa e come até a casca, e novamente:
- Senhoire ... - E o atendente interrompe:
- Sr pelo seu cardápio o Sr não terá muitos problemas para seguir viajem? Pois o Sr primeiro pede repolhos e depois ovos cozidos será que não poderá gerar uma perturbaçao no Sr em virtude do excesso de gases?
E o português completa:
- Eu sei meu filho, mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar uma calibradinha, pois pois.
117. O contrabandista português, sem conhecer direito a gíria brasileira,
desembarca no Galeão carregado as malas. Ao passar pela alfândega, toca
o botão que acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha.
Deu luz verde, o agente alfandegário sorri, faz sinal para passar e,
num gesto de simpatia, levanta o polegar para cima e pergunta:
- Tudo jóia?
- Não. Metade‚ vídeo cassete!
118. Um Português, um Americano e um Russo decidiram que iriam para o Sol.
AM- Pessoal, vou pro sol!
RU- Mas como camarada, você vai derreter!
AM- Não tem problema, vou preparado pra isso, mas vou pro sol!
Entao o americano constrói uma nave muito grande, e se mandou pro sol. Decolou e depois de uns dias teve que voltar devido a problemas na nave e provavelmente não iria agüentar o calor do sol.
RU- Tá vendo, camarada, não te falei que não dava pra ir para o sol, agora você vai ver, eu vou pro sol!
O russo, aproveitando os segredos da nave do americano, constrói uma nave enorme muito maior que a do americano e se mandou para o sol.
Depois de alguns dias também voltou porque a nave não conseguira aguentar o calor do sol.
PT- Viu, oh gajo, não destes certos também, mas agora, eu vou para o sol!
O portugues constrói uma nave toda podre, cheia de remendos, bandeide, esparadrapo, durex, caindo aos pedaços, tinha até chiclete.
RU- Português, como você vai pro sol num cacareco desses?
AM- é mesmo português, isso vai derreter na metade do caminho.
PO- Ora pois pois, é que eu vou pro sol de noite seus burros!
119. O jogador português João Pinto é lateral do Porto F. C. e da seleção de Portugal. Entrevistado após um jogo, declarou ao repórter: "Estou muito feliz porque estou contente." O Porto tinha vencido o jogo.
120. O Sr. Manuel, chegando de Portugal. resolveu conhecer o Brasil. Chegando em São Paulo nunca tinha visto coisa mais estranha:
- Esse mundo de casas empilhadas uma em cima da outra? Só coisa de brasileiro mesmo!".
Pensou consigo e resolveu contar. No intervalo chega um brasileiro que sem emprego, dinheiro etc., indagou-o:
- O que está fazendo?
- Estou a contar quantas têm e a tentar descobrir como conseguiram esse
feito.
O brasuca logo descobriu que estava diante da solução de sua quebradeira e disse:
- Sabia que é proibido contar andares de um prédio? E por isso o senhor vai ser multado. - E logo começou a escrever a multa.O Sr. Manuel tentou se safar dizendo:
- Não faça isso, sendo minha primeira vez aqui no Brasil e minha primeira ofença mereço um perdão!
O brasuca disse:
- Vejo o que faço, o sr. tem aqui duas ofenças, uma por contar os andares e a outra por tentar descobrir como foi possível fazê-lo, o que posso fazer e perdoar a segunda, tá bom?
Ele respondeu:
- Muito obrigadinho.
O brasuca mais do que ansioso tentou acertar a questão monetária e disse: - Agora me diga, quantos andares o senhor contou-
- Somente 25
O Deus da esperteza o disse:
- Bem, normalmente cobramos R$3,00 por andar, mas como gostei muito do senhor, vou te cobrar R$2,00 por andar.
O sr. Manuel mais do que contente com o negócio disse:
- Tá excelente, complete a multa e cá está o dinheiro
O brasuca recebeu a grana e continuou sua caminhada e o sr. Manuel continuou parado dizendo para si mesmo:
- ainda dizem que brasileiro é esperto, consegui enrolá-lo em 5 casas, me perdoou uma ofença e ainda deu-me desconto de R$1,00. Eu que sou o esperto, economizei R$35,00.
121. Vocês conhecem a do português virgem? Joaquinzinho? Pois é. O Joaquinzinho se casou com a Maria, a cachopa mais bonita da aldeia. E foram para a lua-de- mel. Joaquim era virgem - conforme já disse - e ficou deslumbrado quando descobriu a Maria nua, aquela boca linda, aqueles peitinhos, aquela xoxotinha maravilhosa, Joaquim quase morreu. Passou a noite toda beijando a Maria, comendo a Maria, deve ter-lhe dado umas vinte. Alta madrugada, um caiu para o lado, outro caiu para o outro, mortos de cansaço. Lá pelas tantas, Joaquim acordou, deu com a Maria do seu lado, peladinha toda linda. Ele ficou olhando aquele corpo novinho ali na sua frente, embevecido, louco de paixão. Nisto a Maria começa a acordar, espreguiça, levanta os dois braços e o Joaquim descobre os dois sovacos cabeludinhos da Maria. Ele olha para aquilo, espantado, arregala os olhos, esfrega as mãos e grita:
- Meu Deus, que maravilha . . . mais duas!!!!
122. Cientistas português estão retocando o seu último grande invento: lançaram bolsinhas de chá impermeáveis.
123. E o português estava cavando desesperado, fuçando com uma enxada atrás de uma árvore. Nisso chega um conhecido e fala:
- Seu Joaquim, o que é que o senhor tá fazendo aí, cavocando desse jeito?
- Pois é, é que eu tô num concurso, sabe, uma gincana pra saber onde é que é atrás da árvore!
- Sim, mas e daí?
- É que eu estou procurando merda!
- Essa eu não entendi!
- Oras, então depois eu é que sou burro, não é? Todo mundo quando vai no mato ele caga atrás da árvore!
124. Um grupo de engenheiros portugueses acabam de inventar um novo modelo de pára-quedas que se abre com
ao tocar o solo.
124. Ditaram ao Manuel um número de telefone:
- Anota, Manuel: três quarenta e seis, nove zero, quatro sete.
Português anotou:
-46 46 46 000000000 7777.
126. Três horas da madrugada, rua deserta, o maior silêncio. Dois ladrões - um brasileiro e um português - entram numa mansão pra fazer uma 'limpeza'. Estão lá os dois, catando tudo o que podem, quando o brasileiro esbarra numa mesa. Alguém no quarto acorda e berra lá de cima:
- Quem está aí?
O brasileiro muito esperto imita o gato com perfeição:
- Miiaaauuu. . .
O dono da casa se convence e ferra no sono. Os dois gatunos já se prepararam para cair fora quando o portuga tropeça e mergulha de cabeça numa cristaleira, fazendo estremecer a casa inteira com o barulho.
- Quem está aí? - grita novamente o dono da casa, já da arma em punho.
E o português suando frio
- É o gato!
127. Um dialogo entre um agente de transito e um português:
- Pq vc atropelou a velhinha? Pq não buzinou?
- Seu guarda! Eu não queria assusta-la.
128. Três bandidos portugueses entram no banco e rendem todo mundo:
- Mãos para cima! Mãos para cima!
O Joaquim é quem dá as ordens:
- Manuel tranca todos no banheiro. Antônio traz o gerente até aqui.
Os assaltantes demonstraram a maior segurança e um planejamento perfeito. O gerente, tremendo e suando frio, foi levado à presença de Joaquim.
- Dá cá a chave do cofre, ó gajo!
- Pelo amor de Deus não me mate, eu esqueci a chave em minha casa. - Não te preocupes, ó gajo, hoje é só o ensaio, o assalto mesmo vai ser amanhã.
129. Perguntaram a um português se queira ser testemunha de Jéová, respondeu:
- De forma nenhuma! Eu nem vi o acidente.
130. Uma alta autoridade portuguesa e sua comitiva, em visita oficial ao Brasil, têm que fazer o percurso Rio - São Paulo e resolvem ir de trem. Acostumados aos trens mais velozes e confortáveis, e às distâncias mais curtas da Europa, os portugueses vão ficando de saco cheio à medida que o tempo vai passando e nada de São Paulo. A viagem parecia interminável. Nisso um assessor fez uma descoberta notável:
- Repare excelência, como os postes passam velozmente por nós!
- Tens razão Joaquim. Está decidido: na volta viajaremos de poste!
131. José e Manoel, estavam tramando um assalto a Banco, os dois entraram na agência e falaram:
- Isto é um Assalto
- Passe o dinheiro
O gerente do banco disse que não tinha dinheiro no banco.
Aí José viu duas maletas em cima da mesa do gerente e disse:
- Então passe-me aquelas duas maletas.
O gerente então foi lá e pegou as duas maletas e deu aos dois.
Depois de um mês os dois se encontram e faz aquela festa.
Aí o Manoel disse ao José:
- E aí José, que tinha dentro daquela maleta?
- Ih rapaz, eu dei um azar danado, lá tinha vários cheques, mais todos sustados.
Aí o Manoel responde:
- Ih, azar quem deu fui eu rapaz, a minha maleta estáva cheia de nota promissória. Aí José disse: e daí. E daí
que eu acabei de pagar a última hoje.
132. Recém-chegado de Portugal, o português apresenta-se para preencher a vaga de guarda-livros.
- Pelo que estou vendo, seu Manuel, não me parece que o senhor tenha condições de assumir o cargo de guarda-livros aqui na empresa.
- Ó Pá se lá na terra eu guardava mais de mil ovelhas, só preciso de um porrete para guardar esses seus livros.
133. O português foi pela primeira vez ao teatro. O caixa lhe pergunta:
- Vc quer palco ou platéia?
- Não sei. que obra esta passando no palco?
134. O jornalista estrangeiro em visita a Lisboa ouve gritos, decide investigar e chega a um prédio com uma placa onde se lê: "cadeira elétrica".
- Por que estes gritos? - pergunta ao guarda na porta.
- Estamos a executar um condenado diz o policial.
- Mas não é cadeira elétrica?
- Pois. Mas com a falta de energia estamos a executar o homem com uma vela.
135. Maria estava para casar e havia conseguido um excelente partido, um português rico que morava numa mansão, tinha piscina e o escambau. Após o casamento, Maria liga para sua mãe e diz:
- Mãe, meu marido é muito tarado, ele só quer fazer por trás e eu não estou a querer.
- Calma minha filha, isso é início de casamento, é assim mesmo e lembre-se que ele é um ótimo marido.
- Esta bem mãe, mas só vou esperar mais uma semana, senão vou pedir a separação.
Então, depois de uma semana:
- Mãe, ele ainda não parou, no começo o diâmetro era de 5 centavos e agora já é de 1 Real. Vou pedir o divórcio!
- Mas filha..irás desperdiçar um casamento bom como o teu por apenas 90 centavos???
136. O Manelzinho vai na farmácia e pede:
- Seu Joaquim, me dê um supositório
O Seu Joaquim pergunta se é para pôr na conta de sua mãe.
- Não, responde Manelzinho, para pôr no cu do meu pai.
137. A Maria conta para a mãe a boa notícia:
- Eu e o Joaquim vamos nos casar.
- que bom, minha filha!
- Mas, mãe, eu gozei a vida tantos anos e agora resolvi me casar mas o Joaquim pensa que eu Sou Virgem!
- Não se preocupe, minha filha, eu tive o mesmo problema com seu pai. A solução foi difícil. Eu tinha uma lâmina de barbear ao lado da cama e no momento crucial eu fiz um cortinho e gritei "AI!!". Seu pai viu o sangue e nunca desconfiou.
Os meses passaram e Maria se casou com Joaquim. No momento crucial ela pegou a lâmina e com um movimento
rápido fez uma pequena incisão e gritou "AI!!".
Ouviu-se então um barulho: "TUM, TUM, TUM"
- O que ‚é isso? Perguntou Maria?
- São minhas bolas rolando pela escada...
138. O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69 que os casais faziam e ficou curioso, pois disseram que
era bom, coisa e tal. Como não tinha namorada, arranjou uma puta e levou pro hotel, e foi logo pedindo:
- Eu gostaria de fazer o tal de sessenta e nove. Topash?
A mundana topou e la estavam os dois na posição, quando, de repente (e sem querer) a puta dolta um belo peido bem na cara do Manuel. O coitado achou estranho, não gostou muito mas também não reclamou. E continuaram.
De repente, vem outro peido na cara do português, que já estava meio ressabiado. Mas como tudo era novidade,
continuou na posição fo 69. Alguns instantes depois lá vem outro peido va caradfo gajo, que muito bravo, levanta de supetão e diz:
- Oh ráios ! Podes parar, que não vou agüentar os outros 66...
139. A Maria para o Manuel:
- Manuel, preferes mulher bonita ou inteligente? E o Manuel:
- Nem uma coisa nem outra, querida. Sabes que gosto só de ti
140. Portugal, agora sabendo da guerra no Iraque, acaba de enviar 10000 soldados. Sendo 5000 a favor dos aliados e 5000 a favor do Iraque. Enviou também 2000 tanques... As lavadeiras irão amanhã... Isto sem contar com os 10 boeings
carregados de areia para formar trincheiras no deserto.
141. O português comprou um bumerangue novo mas não consegue se livrar do velho!
142. Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, peladinhos. Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu próprio "brinquedinho", maria diz:
- Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo !
Olhar desconfiado, o menino responde:
- De jeito nenhum ! Você já quebrou o seu, agora vai querer quebrar o meu..
143. O português foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas? - Quis logo saber o médico.
- Bem... Não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que cor elas tinham?
- Ah! Doutor, tinha que abrir as conchas?!...
144. Num concerto dum grande pianista numa cidade do interior, o Manuel de olho nas prnas da Maria, aproxima-se gentilmente da rapariga e a pergunta:
- A senhorita entende de música?
- Sim, um bocadinho.
- E o que ele está a tocar agora?
- Piano
145. - que fará você meu filho- perguntou o padre ao Manuelzinho- para entrar no céu?
- Bem, eu vou correndo até lá e fico entrando e saindo, entrando e saindo, até que Sao Pedro, aborrecido, me pergunte:
- Como é, garoto? Saia ou entre de uma vez!
146. Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas, e perguntava ao barbeiro:
- Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
- 4 pessoas.
- Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia.
Dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia....
Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou um menino para segui-lo, assim que ele saísse dali no dia seguinte. No dia seguinte, lá pelas 18 horas, lá vem ele de novo:
- Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
- Xii !! Hoje está concorrido. Tem ainda 9 pessoas.
- Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora.
Imediatamente, o menino o seguiu.
Na manhã seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta:
- E entao??? Para qual concorrente ele está trabalhando???
- não deu para descobrir não !! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras e não saiu mais. Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora.
- Raios ! Ora pois ! Essa é a minha casa.......
147. Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
- Como é o nome do senhor?
- A-a-a-anto-tonio da Si-silva.
- Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscriçao de gagos.
- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartório que me registrou com esse nome!
148.- Garçom Tá faltando uma garra neste caranguejo.
- Meu senhor, lá no fundo do mar, no curso da eterna luta pela sobrevivência, sucede que, ás vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fêmea e o resultado é que o perdedor pode ficar sem uma de suas pinças
- Ah, é??? Entao me traz o que ganhou a briga...
149.- Quero um vidro de loçao que faça crescer o cabelo.
- Grande ou pequeno?
- Pequeno, porque não gosto de cabelos muito compridos.
150. O Manuel vai à farmácia e pede 50 natftalinas para matar baratas:
- Olá, tens aí 50 naftalinas?
Depois de meia hora ele volta:
- Olá de novo, tens aí mais 50 naftalinas?
Passa-se outra meia hora:
- Tens aí mais algumas?
O farmacêutico ficou indignado e então resolveu perguntar:
- Por que estás a comprar tantas naftalinas assim?
- É para matar barata, mas eu sempre erro, elas são muito rápidas.
151. No consultório:
- E como lhe digo, respirar fundo mata os micróbios.
- Certo Sr. doutoire, mas como poderei ensina-los a respirar fundo?...
152. Todo dia um cara chegava no balcao de um bar, pedia uma cerveja e ia pro banheiro. Ficava lá uns minutos, e em seguida voltava ao balcao, pedia outra cerveja, voltava ao banheiro,....
Um dia o cara do balcao ficou cheio daquela historia e seguiu o cara até o banheiro. Chegando lá, estava o cara derramando a cerveja direto no vaso! O garçom entao perguntou:
- Amigo, por que tu fazes isto? Jogando cerveja fora??
O cara respondeu:
- Cansei de servir de intermediário..
153. A Mariazinha chega em casa com um algodao doce enorme, e a mae resolve perguntar de quem ela havia ganhado:
- Filhinha, quem te deu isto??? Eu já não te disse pra não aceitares presentes de estranhos, e tomares cuidado com o pipoqueiro que ele poe maconha na pipoca???
- não tem problema mamae, eu ganhei daquele bobao do Joaozinho!!
- Ué??? E por que ele te deu isto???
-Sabe mamae, Ele disse que eu não conseguia subir numa árvore, e disse ainda que ele duvidadva tanto que me daria o doce se eu conseguisse. Bom, eu subi!!
-Ahhh!! um safado e uma burra!! não percebeu que ele só queria ver a tua calcinha????
-Percebi sim! Mas não te preocupes, pois fui mais esperta que ele! Eu tirei a calcinha!!
154. A professora da aula de religiao pergunta as crianças:
- Quem quer ir pro céu?
Todas as crianças levantam a mao, menos o Manuelzinho.
- Manuelzinho, você não quer ir pro céu?
- E que a minha mae me mandou ir direto pra casa depois da aula..."
155. A professora:
- Manuelzinho, mostre no mapa onde fica a América.
Ele mostrou.
- Pedrinho, quem descobriu a América?
- Foi o Manuelzinho, ora pois pois.
156. Um portuga biólogo estava num parque colhetando dados sobre os patos. Ele estava vendo uns patinhos na lagos e de repente um pato sai da lagoa e vai para a grama e ele conclui:
"O pato além de aquático também é gramático"
157.-Pelo seu exame de urina eu posso lhe afirmar que o senhor esta com diabetes
- Mas o que é isso doutor?
- É açúcar na urina. . .
- Ah. . . entao a Maria chupava por gulodice, e não por prazer.
158. Certa vez, um português disse ao outro:
- Pois é,esses brasileiros vivem dizendo que nós somos burros .
- É verdade, você acredita que eles empilham casa sobre casa para chegar ao céu?
- Não me diga!
- É sim,e quando veem que não conseguem colocam uma placa na frente dizendo:"EDIFICIL"
159. - Haha, como os brasileiros são burros, acreditam em tudo! Eu disse a um deles que eu era paneleiro ele acreditou e veio me comendo no avião até Lisboa.
160. Perguntaram ao portuga:
- Você conhece o Mário?
- que Mário?
- Aquele que te comeu atrás do armário.
Em Portugal, o portuga todo alegrinho, foi pegar um de seus amigos para fazer a brincadeira:
- Conheces o Mário?
- que Mário?
- Aquele que me comeu atrás do armário.
161.- Meu filho e meio lerdo, comecou a andar desde seus 10 anos
- Pois pois, ja deve estar bem longe
162.- Mamãe, por que esáas tão barriguda?
- É que eu tomei muita água.
- Pois então tira a minha irmãzinha daí porque ela pode se afogar.
163. Porque o caminhão de gás com musiquinha não deu certo em Portugal?
Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão
164. Porque o carro elétrico não deu certo em portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou
165. Um portugues ve o outro empurrando um barril na rua e pergunta:
- Ô Manuel, onde vais?
- Ao medico.
- Pra que o barril?
- E que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!!
166. Um amigo do manuel o ve carregando um armario nas costas pela rua e diz:
- És louco, Manuel, este armario e muito pesado, precisa de dois para levar
- E não somos dois, o joaquim esta dentro segurando os cabides!!
167. A Maria vira para o Manuel e fala:
- Eu não gosto dessas pilulas anti- concepcionais, elas caem quando eu ando!
168. Um portugues tropeca e cai com a cabeca na merda, contundido, passa a mão no cranio e constata:
-Ih, quebrei a cabeça
169. Tinha 3 pessoas perdidas na ilha um francês, americano e um português. Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido. O franês falou: estou com saudade da minha família quero voltar para casa, E PUF! O americano falou: eu também,PUF! Estou com saudade de meus amigos vou pedir para eles voltarem, E PUF
170. Um portugues saiu do aeroporto do Rio e viu uma grande multidao em volta de muito sangue.(provavelmente alguem devia ter sido atropelado ou assassinado).O portugues queria ver de qualquer jeito,mas não consegiua porque era muito baixinho e a multidao aumentava cada vez mais para observar o morto.Seu Manoel pulava,empurrava,e nada,ate que ele teve
uma BRILHANTE IDEIA: tomou distancia e correu em direcao ao publico gritando: "sai da frente que e meu parente que está morto!sai da frente que e meu parente que esta morto!"Todos abriram espaco e quando ele pode ver, era um burro que estava morto!
170. Estavam no quarto, Manoel e Maria, na maior esfregaçao, quando maria sugeriu a Manoel: -Manuel,
apaga a luz e chupa.
-AI, AI, Maria. Está quente.
171. Um americano, um japonês e um português estavam no alto de um prédio e combinaram que tacariam seus relógios e quem conseguisse pegar o relógio antes de cair e quebrar no chão ganha a disputa. daí o americano tacou, desceu mas quando chegou já era tarde demais. daí o japonês tacou, desceu e deu na mesma. aí o português tacou, foi pra casa, jantou dormiu,
tomo café, voltou pro prédio e quando estava lá em baixo ele pegou o relógio caindo. o americano e o japonês perguntaram como ele fez aquilo e o português respondeu: -Eu atrasei meu relógio 12 horas
172. O Joaquim pegou uma carona com um sujeito em Goiania. Apos algumas horas
de viagem, o motorista pediu:
- Joaquim, abra o porta-luvas e pegue o mapa rodoviario.
O portugues, depois de reparar que não havia luvas no porta-luvas pega o mapa.
- Diz para mim quanto falta para chegarmos a Anapolis.
- Deixa ver ... Faltam mais ou menos uns quatro centimetros!
173. O portugues resolveu conhecer a Alemanha. Comprou a passagem de aviao e, enquanto preenchia a papelada, falava sozinho:
- Finalmente eu vou conheceire a Alemanha, fazeire a viagem dos meus sonhos. pena que eu não sei falaire alemao ... Mas eu vou dar um jeito!
O balconista, que ouvia as lamurias do portugues, esclarece:
- O horario é nove e meia. Esteja aqui uma hora antes. Quanto a falar alemao, o senhor fala lentamente, pau-sa-da-men-te, que o senhor vai ser entendido!
Assim que desembarca na Alemanha, o Manuel pega um taxi e diz:
- Seu mo-to ris-ta, eu que-ria que o se-nhor me le-vas-se num ho-tel ba-ra-to!
E o motorista:
- Eu co-nhe-co um ho-tel ra-zo-a-vel-men-te ba-ra-to.
- Quan-tos mar-cos cus-ta es-te ho-tel? -- Pergunta o Manuel.
- A-pro-xi-ma-da-men-te vin-te mar-cos! -- Explicou o motorista, que
pergunta:
- De que ci-da-de o se-nho-re é?
- Eu sou de Co-im-bra! -- Responde o Manuel.
- Eu tam-bem sou de Co-im-bra! -- Completa o motorista.
E o outro portugues sabiamente conclui:
-Ora, poish, poish! Se nos dois somos portugueses, por que raius estamos os dois a falaire alemao?
174. O Portugues está completamente rouco, quase sem poder falar. E o amigo pergunta:
- O Manuel, o que aconteceu com a sua voz?
- é que eu estou com a garganta fodida! Sou feirante e não posso anunciaire meush produtosh! -- responde sussurrando.
- que é isso, Manuel, não esquenta não. Usa supositorios que no dia seguinte ce tah bom! - recomenda o amigo.
- que supositorio que nada! O farmaceutico jah me vendeu dez e não resolveram nada!
Ai o amigo resolveu gozar o portugues:
- Vai ver que voce tomou os supositorios!
- não! Enfiei no cu, seu idiota!
175. O portugues foi ao restaurante e pediu ao garçom uma sopa. Quando a sopa chegou, o portuga notou que havia uma mosca e chamou novamente o garcom.
- Garcom, tem uma mosca na minha sopa!
- não é uma mosca. é um desenho!
- Mas,... está se mexendo, olha!
- Isso mesmo. é um desenho animado
176. O Portugues bateu a porta do carro com a chave dentro. Maior problema, e o
pior era que o vidro estava erguido. E agora? Manuel ficou ali coçando a
cabeça, nisso a Joaquina dá um palpite:
- O Manuel, pega um araminho e enfia por cima do vidro! Vai Manuel, faz como
todo mundo faz nessas situações.
O Manuel ressolveu seguir a sugestão; pegou um araminho e começou a lidar
com a trava, tentando "pescar" com um ganchinho na porta. E Joaquina gritava:
- Pra esquerda! Pra direita! Pra baixo! Na pontinha! Pronto Manuel, agora
pode puxare!
E o Manuel puxou, conseguindo destravar e abrir a porta. Aliviada a Joaquina
deu um suspiro e falou:
- Graças a Deus que tu abristes a porta! Num aguentava mais o calor aqui
dentru du carro Manuel!!!!
177. Um empresário, um hippie, um português e uma mulher gravida estavam viajando em um aviao, quando, como sempre acontece em piadas, a turbina estourou e o aviao comegou a cair. Sem pensar duas vezes, o piloto pegou um dos quatro para-quedas e se mandou. Os quatro passageiros comecaram a desesperar:
- Eu pego o primeiro!! Estou valendo por dois - disse a mulher, e ela pulou.
- Maish pa! Eu só estou a levaire ferro nas anedotas e portanto este
para-quedas é meu! - E o portugues sai de cena. (Aaaaaaai Jisuuuuuuuis...)
O empresario nem bobebou, diz pro hippie:
- Te dou um milhao de dolares que estah nesta valise se voce me der esse para-quedas!
- Falou, mermão ...
E o empresario pulou e viu de um ponto de vista privilegiado o pirotecnico fim do aviao. Comecou a pensar na ganancia das pessoas que acham que um milhao de dolares valem mais que sua propria visa quando. De repente passa o hippie descendo de para-quedas, belo e formoso,
segurando a valise milionaria e com um sorriso até as orelhas!
- Ué, voce não morreu?!??
- não, bicho! O portuga pulou coa minha mochila!
178. Dois portugueses, Joaquim e Manoel, entram numa missao da NASA. Serao os primeiro portugueses no espaco!!! chegando no espaca, o joaquim poe a roupa de astronauta vai no vacuo dar um passei enquanto do manoel faz algumas experiencias. Cansado da brincadeira, joaquim bate na escotilha da nave. E o manoel la dentro:
- Quem é?
179. O Manuel estava fazendo a maior forca, tentando de todo jeito e não conseguindo mover o diabo do piano de cauda que ficara entalado no meio da porta. O Joaquim ia passando e, vendo a dificuldade do patricio, resolveu dar uma maozinha. Umas tres horas depois, os dois portugas jah estavam exaustos de tanto esforco e o piano nada de desentalar. Diz o
Manuel para o Joaquim:
- é, patricio, parece que nos não vamos conseguir tiraire esse raio de
piano.
- Ai, era pra tiraire? Eu ca estava a pensaire que era para mete-lo pra
dentro!
180. Um navio naufragou e salvaram-se apenas um portugues, sua mulher e um brasileiro. Conseguiram nadar até uma daquelas ilhas que só tem um coqueirinho. Vendo-se isolados do mundo, ficaram esperando ajuda. O brasileiro jah estava doido para comer a mulher do portugues, mas não podia faze-lo na frente dele. Entao teve uma ideia:
- Seu Manoel, vamos fazer o seguinte. Eu subo neste coqueiro para ver se avisto um navio e depois a gente revesa. Mas olha, não vai foder com sua mulher enquanto eu estiver lah em cima, não, hein.
- Ora, pois, boa ideia! Mas é claro que não irei foder cá com minha mulher contigo lá em cima.
O brasileiro, entao, subiu no coqueiro e ficou olhando. Passou alguns segundos ele olhou pra baixo e gritou pro portugues:
- Oh, seu Manoel! Olha o combinado, po! Para de foder aih!
- Mas eu não estou a foder! Minha mulher esta cá de meu lado...
- Puxa - disse o brasileiro - eu podia jurar...
E ficou mais um tempo olhando. Olhou novamente para baixo e gritou:
- Porra, seu Manoel! Eu vou descer. Nos combinamos que voce não iria foder, po!
- Mas Jisuis! Eu não estou a foder! Veja cá minha senhora de roupas!
O brasileiro disse novamente que podia jurar que ele estava. (repetir isso algumas vezes)
Lá pelas tantas o brasileiro desceu e disse para o portugues que era a sua vez de subir. Seu Manoel subiu. O brasileiro não perdeu tempo. Arrancou as roupas da mulher do portugues (com o consentimento dela, é claro) e comecaram a transar. O portugues lah de cima achou graça e morreu de rir. E gritou para o brasileiro:
- Ah! Sabes tu, oh gajo, que para quem olha cá de cima tem-se mesmo a impressao de que esta-se a foder aih em baixo
181. Certo dia um português foi a uma loja de eletrodomésticos e perguntou ao vendedor.
- Tens aí televisão colorida?
- Temos sim
- Então dá-me uma amarela!
182. O português chegou ao Brasil e, depois de algum tempo, numa roda de amigos, alguém lhe fez a conhecida pergunta:
- Ei, você conhece o Mario?
- que Mário?
- Aquele que te comeu atrás do armário
E foi uma risada só, depois de passada a raiva, o portugues pensou
- Ha essa é boa, vou pegar alguém também...
Já em Portugal, na primeira chance que teve, fez a pergunta para um amigo:
- Ei, tu conheces o Mario?
- Mas que Mario, oh pa?
- Aquele que me comeu atrás do armário
183. - Caro professor?
- Sim Pedrinho?
- Como poderei saber se realmente sou um homem?
- Bem, rapaz, quando tu passares a mão em baixo e sentires duas bolas, saberás que és um homem, agora tem um detalhe, se passares a mão e sentires quatro bolas, não penses que tu és umsuperhomem. Tem alguám por trás te enrabando.
184. Os americanos tinham que mandar um homem a Marte, mas não encontraram, nem nos Estados Unidos nem em qualquer outro lugar do mundo, um maluco que topasse entrar na fria.
Logo no Rio, ao chegar ao Brasil, o representante da NASA achou um malandro carioca que topou a parada:
- Quanto quer pra viajar? - Perguntou o americano.
- Cem mil dolares - disse o carioca.
- Good, good price! - disse o gringo. - E como quer receber o dinheiro?
O carioca olhou para um lado e para o outro, chamou o americano no canto e explicou, no pé da orelha:
- Seguinte: ficam 50 mil aqui pro papai, vinte pra você, que arranjou a boquinha, e trinta pro portugues que eu arranjei para ir no meu lugar.
185. - Garçom, ofereça um drinque àquela moça - Pediu o galante portugues.
- Não adianta, é perda de tempo - ponderou o garçom.
Meia hora depois, o portugues volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o português insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto:
- Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é lésbica.
- De que região da Lésbia?
186. De um grave acidente aereo entre um 737 e um helicoptero o unico sobrevivente foi um portugues que era o piloto do helicoptero. Indagado pelo DAC sobre como havia ocorrido a tragedia, ele
explicou:
- Pois, eu estava a levar um casal para um passeio panoramico pela cidade. Como eu ja conhecia bem o trajeto, as vezes me distraia a olhar pelo espelhinho o casal sentado na parte trazeira do helicoptero. Para minha surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moca estava com a mao no "intrumento" do rapaz, fazendo uns movimentos estranhos. De repente ela abriu a calca dele e tirou para fora. Ela continuava passando a mao quando subitamente o rapaz gritou:
OLHA O JATO! Pois, ai eu me abaixei
187. Os dois portugas vieram ao Rio de Janeiro no carnaval para veire as mulatas e o que viram foi uma total falta de vagas nos hoteis. Acabaram indo desembocar numa pensaozinha de antepenultima categoria. O sujeito da portaria:
- Num tem quarto individual. Ceis tem que dormir na mesma cama.
Como o cansaco era grande, toparam. La pelas 2:00 o Joaquim acordou com o pau duro e, troncho de saudades da Maria, resolveu bater uma punheta. Dali a dez minutos o Manuel acorda:
- Mas pa, que estais a fazeire, oh Joaquim?
- Pois não ves que estou a tocaire uma bronha?
- Entao por que não tocas no teu pau?
- U raios! é por isso que não consigo gozaire!
188. O Manuel foi afogar o ganso na zona e não deu outra: pegou uma tremenda doença venerea. Correu pro medico e logo ficou sabendo que a coisa era seria mesmo: um monte de exame, remedios caros e massagem na prostata (aquela em que o medico enfia o dedo no cu do cidadao). Depois de algumas semanas e tratamento e querendo economizar uma grana, o Manuel resolveu apelar para uma solucao caseira e pediu a Maria que lhe fizesse a massagem:
- Primeiro tu vestes a luva de borracha, Maria. Assim. Depois eu tiro as
calças e fico de quatro. Poe aqui a mao direita no meu ombro direito e a
esquerda no meu ombro esquerdo. Isso! Agora pode comecar a massagem.
- Como queres que eu te faca a massagem, Manuel, se ca estou com as duas maos nos teus ombros?
- Mas era assim que o doutoire fazia. Oh, raios! Será que aquele gajo estava a me enraibaire?
189. Num boteco, um brasileiro conversava com um português chamado Manuel. disse:
- Manuel, desconfio que minha mulher esta me traindo com um medico.
- Como descobriste?
- Ontem, olhei embaixo da nossa cama e la' havia um estetoscopio. e' claro que ela esta' me traindo com um medico
O portugues ficou intrigado.
- Olha, o pa', baseado no seu caso, cheguei agora a conclusao que minha mulher está me traindo com um cavalo
- Com um cavalo?
- Veja bem: ontem, olhei embaixo de nossa cama e vi que tinha um joquei lá
190. A Maria compras umas calcinhas novas bem sexy para agradar o Manuel. Ela coloca as calcinhas nova e espera o Manuel. O Manuel olha e elogia:
- Belas calcinhas, oh Meria!
- Gostaste Manuel? É calcinhas que tem saboire!!
O Manuel cheira profundamente a zona do agrião e diz:
- Ja sei, é saboire de batata!!!
- De batata, Manuel?
- Claro, Meria, soh pode seire!!!
- Como assim Manuel?
- Ora, Maria, saboire de betata para combinaire com o cheiro de bacalhau!!
191. O Manuel pega um avião da TAP do Rio para Lisboa, e logo a aeromoça, ou melhor hospedeira do ar, como la eles chamam aeromoca, perguntou ao Manuel:
-Bua noite! O senhor deseja jantaire?
Pergunta o Manuel:
-E quais as opcoes que tainho?
-é sim ou não!!!
192. Voces sabiam que foi inaugurado o primeiro banco de Boston em Portugal?
E o primeiro deposito foi de 5 kilos
193. Um portuga vendedor estava ha muito tempo sem tirar um pedido sequer. Foi a uma loja e finalmente alguem resolveu comprar alguma coisa do coitado. Ele, entao, abriu a pasta e viu que tinha esquecido o talao de pedido. Ficou super nervoso, afinal ha tempos não ganhava uma grana.
Pediu licenca e saiu correndo pra casa pra pegar o tal talao. No meio do caminho topou com uma lampada magica, e de la' saiu um genio dizendo:
- Voce é um rapaz de muita sorte... Tem direito a 3 pedidos...
E o gajo:
- Porrrrrra! Justo hoje que esqueci o talao!
194. Tava o aviao com serios problemas de voo e de repente o piloto diz:
- Galera, o aviao vai cair e estou saltando com o ultimo para-quedas. Boa morte pra todos
E pulou. Os passageiros ficam desesperados não sabendo o que fazer, quando um portuga abre sua mala e comeca a espirrar o conteudo de uma lata de spray em todo mundo. O pessoal fica tudo sem saber o que aquilo significa, quando alguem dah um tapa no portuga e pergunta:
- que é isso portuga, espirrando spray em todo mundo, ficou louco?
- não ,não! é que vou salvar todo mundo desta queda de aviao, pois veja o que estah escrito aqui neste spray ! E o cara foi conferir.
Tava escrito: Spray Anti-Quedas.
195. Voces sabiam que ja' foi inaugurado o servico disque 900 em Portugal?
O servico mais utilizado e' o disque funeral. Voce liga e ouve 1 minuto de silencio
196. Um portuga estava no aeroporto, prestes a voltaro para Portugal, quando ve varias pessoas chupando picolé. Ele, sem saber o que era aquilo, foi comprar um tambem na barraquinha.
- Puxa! Mas q'delícia! Vou levar uns para Maria provar!
Entao comprou uns 50 picolés, de tudo quanto era sabor, e guardou eles enfileirados na sua mala, por debaixo das roupas, para que ninguem da alfandega achasse. Deixou sua mala entao aos cuidados do aeroporto e foi para o aviao. Chegando em Portugal, foi recepcionado por Maria no
aeroporto, e logo quis dar-lhe os picoles:
- Maria, não vais acreditar na delicia que eu te trouxe do Brasil! Eles
chamam de picolé! - E foi abrindo a mala...
- O pah? E onde estão?
- Sem vergonha de brasileiros!! Alem de chuparem todos os sorvetes, ainda fizeram xixi na mala!
197. Para que o português inventou a goiabada em pó?
Pra comer com queijo ralado.
198. Pra que o Português usa óculos verde?
Pra VERDE perto.
E pra que ele usa óculos vermelho?
Pra VERMELHOr.
E o óculos marrom?
Pra ver MARROMenos.
199. O portuguesinho voltou da aula todo feliz e foi logo dizendo pro pai:
- Pai, hoje eu aprendi qual é o braço esquerdo!!!
- Qual é?
- Esse (mostrando o braço esquerdo)
- E o direito?
- Vou aprender amanhã!!!
200. Quantos portugueses são necessários pra por um prego na parede?
Mil. 1 pra segurar o prego e 999 pra empurrar a parede.
201. Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
202. O que aconteceu com ollportuguês que foi jogar tênis?
Voltou descalço
203. Um juiz muito conhecido pela sua excelente memória aponta a bengala a um acusado e diz:
- Napontademinhabengala está um famigerado canalha
- Em qual das pontas senhor dotoire?
204. - Papai, o professor disse hoje najaula que nós viemos aomundopara ajudar uns aos outros.
- Exato! Certíssimomeufilho!
- Então, paraqueosoutros vieram?
205. - Senhor Manuel, quandovisteocadáver, não estranhaste nada de peculiar?
-Sim senhoire. Estranhei que estivesse morto.
205. - Sabes Manuel, comeceiaviversemter nem se quer 1 par de sapatos
- Olha que grande habilidade. Então como é que julgas que nasci? De tênis?
206. Um velhinho caminhava pelas ruas de Lisboa quando vê um inocente projetinho de burro brincando e lhe pergunta:
- Queidadetenstu?
- Seis anos, meu senhor
- Seis anos! - murmura o velhinho - E não chegas sequer a ter a altura de minha bengala!
- E que idade tem sua bengala?
207. - Papai, oqueéumgênio?
- Pergunte a sua mãe queelasecasou com um.
- O que?! Não sabia que a mamãe tinha se casado duas vezes!
210. - Sabes Joaquim, há uma reflexão que sempre me vem ao espírito quando leio o necrológio dos grandes jornais diários.
- E o que é?
- Como é possível queanunciemsempre a morte dos grandes homens e nunca seu nascimento?
211. Num bar havia um judeu, um turco e um portuga. O judeu e o turco discutiam:
- Me deves 1000 Reais, vais me pagar desgraçado!
- Não pago! Tué quetasme devendo mais!
- Vou te matar seu cachorro! Me pagarás!
- Não vou! Vou pro inferno mas não te pago!
E ele se mata com um tiro. -pow-
- Pois vais me pagar nem que seja lá! -pow-
E o portuga:
- Ah! Essa briga eu não perco oh pah! -pow-
212. Um portuga estava sozinho num ônibus sob uma goteira. O motorista vendo a agonia do pobre desprovido de inteligência e diz:
- Por que é que não trocas de lugar?
- Mas Jisus! Trocar com quem?
213. Iam fazer uma pesquisa numa estufa com um francês, um alemão e um portuga. Cada um deles levaria o que quiser pra lá. O francês levou vinho, o alemãolivroseoportuga500 mil caixas de cigarro. Um mês depois foram ver os 3 indivíduos. O alemão estava quieto no seu canto lendo, o frencês estava bebaço, feliz da vida e rindo a toa e quando vão ver o portuga ele já sai da porta perguntando:
- Tens fogo?!
214. A professora entusiasmada gaba a redação da Mariazinha:
- Está óptima! Nãoteráhavidoalguma ajuda?
- Não senhora, minha irmã a escreveu sozinha.
215. - Joãozinho, por queéquequando eu pergunto se você tinha ido à aula vc fechou os olhos?
- É porque a professora costumadizerquevê nos meus olhos quando minto.
216. O cabo chefe pergunta ao seu guarda:
-Corra à horta de Dona Mariaeprendaoladrão que todas as noites vai lá roubar laranja de noite.
O guarda da com o larápio ao carregar um saco de maçãs.
- Ó a sorte que tens seu malandro! Levas um saco de maçãs! Se levasses um saco de laranja tinha ordens de meu chefe para te prender.
217. No tribunal:
- Senhor juiz, acusam-mederoubarumrelógio de ouro. É tudo mentira! Primeiro não roubei nenhum relógio e em segundo que não era de ouro.
218. O professor diz:
- João tem seis laranjas, Pedro deu-lhe 12 e ele deu 7 ao Antônio. Com quantas laranjas ficou?
Diante destecomplicadoproblemafoigeral o silêncio de toda a classe.
- Então? Ninguém sabe a resposta?
- É que nós, nessas contas, fazemos com maçãs.
219. - Havia muita gente no concerto ontem?
- A senhora nem imaginaonúmerodepessoas que lá estavam a assisti-lo! Uma verdadeira loucura!
- Ah! Sim?
- Imaginas que o maestro teve que ficar de pé!
220. - És um vagabundo, um parasita, um inútil!
- Vagabundoeissotudoéstu!
- Eu? Olha que como o pão com o suor do meu rosto!
- Não discuto teu gosto! Mas prefiro meu pão com manteiga.
221. - Aquele quadro que está naquela parede é de Rembrandt?
- Era! Agora é meu. Comprei-o por um dinheirão.
222. - Sabes mamãe, minha redação comoveu a professora.
- É mesmo?
- Sim. Disse-me quelhedavapena.
223. - Imaginas que ontem a noite telefonou-me o primeiro ministro?
- Pô! Tens relaçõescompessoasimportantes! E que te dice o primeiro ministro?
- "Desculpa, enganei-me de número".
224. Na primeira noite de casal, o marido chega ao quarto e apressadamente expressa para sua mulher:
- Depressa! Fechaa portaeapague todas as luzes!
A mulher, alegremente, fá-lo com toda a prontidão. Então o marido chega-se a ela, arregaça as mangas do casaco e diz-lhe:
- Repare no meu novo relógio luminoso!
225. - Vê minha senhora, estaéaplanta do tabaco.
- que linda! E quando começa a dar cigarros?!
226. - Maria, porqueéqueestás a dar açúcar às galinhas?
- Para ver se elas põem ovos de páscoa!
227. - Tu, oh 75, abres a marcha.
- Não posso, meu sargento.
- Como é que não podes? Atreves-te a desobedecer-me?
- Desculpe sargento, não é desobediência, mas é que não sou eutque tenho a chave
228. Dois portuguinhas discutem animadamente:
- É horrível morrer afogado!
- Como sabes?
- Calculo. Obrigaram-me a lavar a caracontem.
229. - Podem acreditar. Durante anos a fio só bebi água de colônia.
- Ora essa, não pode ser! Isso está-se a ver que é mentira.
- Juro-lhes que é verdade!
- E não lhe fez mal?
- Não
- Mas afinal, por que é que só bevias água de colônia?
- Porque eu vivia em colônia e quem vive em colônia não costuma mandar vir água de outra parte.
230. Na escola Manuelzin escuta essa piada:
- Quantos pastéis comes em jejum?
- Como dois.
- Burro! Só podes comer um. Quando comes dois já não é mais jejum.
- É verdade. Faz sentido.
Manuelzin quando chega a casa conta a piada ao pai
- Pai, quantos pastéis comes em jejum?
- Como 3.
- que pena! Se comesses 2 teria umallpiada óptima para te contar.
231. Manueltinhainsôniaetinhaque tomar remédio para dormir. O mordomo chega todo afobado:
- Senhoire, senhoire! Acorde, está nahoradetomaireteu remédio para dormire!
232. Na Idade Média, num castelo um servo portuguêshaviafeitouma merda. Esqueceu-se de apagar as luzes do castelo antes de dormir. No fianl do mês, o rei recebe a conta da energiaeléctrica, eputodavida vai brigar com o servo:
- Imbecilado! Como justificas isso? Como pôdes ter gastado tanta electricidade? Cortarei tua cabeça e ainda vais a seire despedido!
233. Um português ga-ga-ga-gui-gui-guinho fo-fo-foi ao médico. Então, o dotoire pergunta ao paciente ga-ga-gago:
- Tu gaguejas sempre?
- Nã-nã-não, só-só-só quando fa-fa-falo
234. Numa ilha havia um português, um uruguaio e um argentino (é o Mercosul!). Então o portuga que estava a caminhar tropeça numa coisa, era uma lâmpada mágica. Ele a esfrega e dali sai um gênio que diz:
- Tendes direito a 3 pedidos, só que um para cada.
Então pede o uruguaio:
- Quiero salir de esta isla y quiero mucho diñero! - e PLIM, realiza-se o pedido e ele cai num mar de dinheiro.
Agora pede o argentino:
- Yo quiero mucha cerveza y mucha mujer! - e PLIM, realiza-se o pedido, e ele cai num tonel de cerveja
Agora vai o portuga:
- Oh Jesus, cáestouamesentire tão só! Traz os dois de volta!
235. Estava um portuga a andarpelaruaquandoeleacha uma lâmpada mágica. Aí sai o gênio e diz:
- Dou-te estes 3 ovos, tu quebra-los e fazes teus pedidos
Então ele sai pela rua todo contente quando um ovo cai, e ele:
- Ê merda!
Aí ele fica cercado de merda, tem merda pra tudo qualquer lado. E ele puto quebra o outro ovo:
- Mas que caralho!
Aí fica tudo cheio de caralho. E ele quebra o outro ovo:
- Some com essa caralhada toda!
Aí sumiram todos os caralhos, não se encontrava nenhum, inclusive o dele.
236. O Manoel seqüestra uma menina e envia mensagem aos pais com um orelha humana dizendo:
- Essa orelha é minha, a próxima poderá ser de tua filha.
Enviado por: Daniel Oilveira
237. Um portugues queria se suicidar, amarrou uma corda na cintura e ficou pendurado.
Ai um cara chegou e perguntou:
- O que você está fazendo?
- Estou tentando me suicidar.
- Olha eu aconselharia você a não fazer isso, mas já que você quer, você tem que amarrar a corda no pescoço.
- Eu amarrei, só que eu sentir uma falta de ar, e resolvir tirar.
Enviado por: Gabriela Antolini
238. Por que em Portugal não passam mais propagandas do Malboro?
Porque os portugueses estavam comprando muitos cavalos
239. O que é mais burro do que um português?
Dois portugueses ou mais
240. Num campeonato de xadrês, como se sabe que um jogador é português?
É o único que volta as peças para trás
241. Por que deixaram de passar filmes nos aviões em Portugal?
Pois quando terminavam os portugueses saiam pela porta de trás
242. Por que em Portugal não existe mais árvores?
Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada
243. Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!
244. Uns portugueses queriam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos são os melhores, então, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim:
- Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos!
245. Como se mede o quociente de inteligência de um portuga?
Com o calibrador de pressão de pneus
246. Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes.
247. Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas por esquecimento, ele morreu queimado
248. Chegam dois portugas dirigindo um caminhão em direção a um túnel que dizia na placa "Altura máxima: 3 metros". Os portugas medem o caminhão e dá 3,10 metros, e um fala para o outro:
- Ah, vamos passar! Não há ninguém a nos ver agora!
249. Havia um portuga, tão burro, mas tão burro que até os outros portugas perceberam!
250. Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei
251. Por que as portugas vão em grupos numerosos ao ginecologista?
É que na porta diz: Visitas de 8 a 12
252. Num festival do humor, era a vez do ventríloquo que conta uma piada de português, mas de repente, um gajo levanta muito irritadiço e grita:
- Olha que sou português!
O ventríloquo responde:
- Desculpa meu senhor, eu não sabia
- Não estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens aí sentado em tuas pernas!
253. Por que os portugas não têm AIDS?
Porque Deus não castiga duas vezes
254. O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
- Mas de que?
- Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.
255. Havia 3 morcegos: um paraguaio, um brasileiro e um portuga. Os 3 estavam voando e o paraguaio diz:
- Muchachos, estoy com fome, vou procurar sangue
Aí ele volta com a boca cheia de sangue e diz:
- Vocês estão vendo aquele cara caído ali? Então, fui eu que chupei todo seu sangue
Aí o brasileiro diz:
- Estou com fome, volto já
Ele volta e diz:
- Estão vendo aquela vaca ali? Eu chupei todo o sangue dela
E o morcego portuga diz:
- Começo a ter fome também.
Ele sai e volta com a boca toda sangrenta, fica todo tímido e não fala nada.
- E tu? - perguntam ao portuga.
- É que não havia visto aquele poste ali
256. Por que os portugas tomam leite no supermercado?
Porque na caixinha diz: Abrir aqui
257. Dois portugas estavam a se banhar e um pede ao outro:
- Passa-me o xampu, por favor
- Ih! Esse não te serve oh pah! Cá no rótulo diz "xampu para cabelos secos" e estás com o cabelo molhado.
258. Como os portugueses passam desodorante?
Eles jorram desodorante no ar, levantam o braço e saem andando passando a axila pelo ar desodorantado.
259. Como um portuga chama um táxi?
Eles metem os dois dedos na boca (como se fosse assobiar) e gritam: Táxi!
260. - Olá-la-la-la, senhor! O-o-onde fififica o cocô-légio para gagá-gagos?
Para que queres um colégio para gagos se já gaquejas tão bem?
261. Por que os portugueses não têm medo da doença da vaca louca?
Porque ela atinge o cérebro
262. Carta de um português para sua mãe:
Mãe, agora estou no Brasil e acabo de encontrar trabalho numa construtora. Escrevo-te mais tarde para contar mais notícias.
Na próxima carta:
Mãe, no trabalho que encontrei, tenho que pintar a linha branca da estrada. No primeiro dia pintei 1 km, no segundo dia pintei 2 km, no terceiro dia 2 km e 1/2, no quarto dia 2,6 km. No quinto dia demiti-me porque o balde ficava cada vez mais longe.
263. Uma vez um portuga vai ao médico e diz a ele:
- Doutoire, quando eu me toco aqui, dói; quando toco cá, dói também; quando toco a cabeça, dói; depois de comer, toco aqui e continua doendo! que devo fazer doutoire?
E o médico diz:
- Não seja imbecil, você tá com o dedo quebrado!
264. Por que os portugueses falam com o telefone no chão?
Pra linha não cair
265. Num belo dia Manuel, estava indo ao banco com sua esposa Maria, com sua bela BMW, que acabara de sair da concessionária.Ao chegar ao banco Maria entrou, e deixou Manuel no carro.Quando de repente um brasileiro com sua Brasília velha bate na BMW, Manuel louco sai de seu carro, o brasileiro com muita esperteza e malandragem se desculpa rapidamente, e explica que seu chefe tem uma igual, e pergunta:
- O senhor já leu o manual do carro?
E responde Manuel:
- Não. O manual está em alemão e não entendo nada. E o que isso tem a ver?
Então o brasileiro diz:
- Pois então, meu chefe quando ele bate o dele, ele me manda soprar pelo escapamento porque o carro tem um dispositivo que o faz voltar ao normal.Manuel desculpa o brasileiro, e começa a soprar pelo
escapamento, quando está quase azul de soprar chega sua mulher, e pergunta:
- Manuel o que estás a fazer?
Ele se explica e conta toda a história, daí Maria diz furiosa:
- Não é a toa que brasileiro diz que português é burro! Como vais a fazer isso com os vidros abertos Manuel?
266. O professor pergunta ao Manuelzinho:
- Menino, eu vou, tu vais, ele vai à praia... ; que tempo é?
- Verão com certeza, senhor professor.
267. - Admites que é culpado? - pergunta o juiz ao portuga
- Não Sr. Dr. Juiz.
- Tens um álibi?
- O que é um álibi?
- Bem, alguém que o viu cometer o acto?
- Ninguém, graças a Deus!
268. O que é que fazem 17 portugas à porta de um cinema?
Estão à espera de mais 1. Por quê?
O filme é só para mais de 18
269. Um espanhol entra no hospital e diz ao médico:
- Eu quero ser um argentino, podem-me fazer uma operação dessas?
- Homem, mas para que é?
- Podem ou não?
- Podemos, mas é arriscado, vamos ter que lhe retirar metade do cérebro
- Metade do cérebro?
- Sim, para ser argentino temos que lhe tirar metade, mas é muito delicado, porque se tiramos mais de metade, damos-lhe cabo da vida.
- Não interessa, eu quero ser argentino!
Durante a operação há um problema com uma máquina e retiram 90% do cérebro do paciente...
- Você viu o que fez? - Pergunta o médico
- Eu sei, mas doutor, a máquina...
- A máquina nada! Você deu cabo do homem!
- Mas doutor, ele ainda está vivo!
- AINDA ESTÁ VIVO??? Impossível! Mas nem tem metade do cérebro!
- Mas é verdade doutor! Olhe, ele está acordando.
- É um milagre! Homem, você está bem? - Pergunta o médico ao paciente.
- Han? O que shtá a acuntcer cá que não shtou a entendeire? Oh pah
270. Após a transa se encontravam olhando para o teto, Maria e Manuel:
- Manuel, tu bem que pudias dar um pintada neste teto.
- É Maria, i tu bem que pudias dar uma bucetada naquela parede.
Enviado por: Murilo T. Martinez, Brasil
271. Sabe porque português anda de moto de pijama?
É para fazer a curva deitado
Enviado de: Porfirio Cabaleiro Rodriguez, Resende - RJ, Brasil
272. Pra que os portugas põem queijo na antena de televisão?
Pra pegar o Ratinho
273. - Manoel, jaboticaba tem asas?
-Não
-Então engoli um besouro.
Enviado por: José Ricardo Costa
274. CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA A SEU FILHO:
Escrevo-te estas linhas para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não podes ler depressa. Bem, não reconhecerás a casa quando a vires, pois nos mudamos. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos seu cadáver quando estávamos a nos mudar. Estava no armário desde aquele dia que ele venceu-nos no jogo de esconde-esconde. Hoje tua irmã Joana teve um bébé, mas como ainda não sei se é gajo ou gaja não te posso dizer se és tio ou tia. Não temos mais visto teu tio António, que morreu ano passado. Que posso dizer-te? Ah! que teu primo Jacinto sempre acreditou que era mais rápido que os touros, mas ficou provado que não. Saibas que estou preocupada com teu cão Bóbi que agora resolveu perseguir carros estacionados. Cada vez está mais cego. Ah! Finalmente as engarrafadoras de bebidas agora imprimem nas tampinhas: "Abrir por aqui".
Desculpa-me por minha letra ruim e pelos erros de ortografia, mas cansei-me de escrever e agora estou a ditar a teu pai e já sabes que é meio burro. Teu irmão Manuel fechou o carro com o pino e esqueceu-se das chaves dentro. Teve que ir até a casa para fazer uma cópia para poder tirar-nos do carrro. Outro dia fomos a um centro comercial e demoramos umas três horas para sair, pois quando estávamos na escada rolante, a luz acabou. Mando-te esta carta por teu irmão Joaquim que amanhã vai aí a visitar-te. Bem filho, não ponho o endereço porque não o sei, é que a última família portuguesa que cá viveu levou os números para não ter que mudar de endereço. Olha se vês Dona Remédios, dá-lhe meus cumprimentos, e se não a veres, não digas nada.
Tua mãe te ama muito: Eu.
Obs.: Mandar-te-ia 100 escudos portugueses mas já fechei o envelope.
275. Uma menina de uma aldeia do interior de Portugal estava a observar o cavalo do entregador de leite na fazenda. Aí viu o cavalo fazendo xixi. Quando o entregador voltou a menina quis saber:
- Ainda tens muitas entregas hoje?
- Por quê?
- Porque penso que não vais muito longe, não. Teu cavalo acaba de derramar toda a gasolina
Enviado por: Daniele Guimarães, Rio de Janeiro - RJ, Brasil
276. Tinha um brasileiro um chinês e um portuga , os três foram condenados a 100 anos de cadeia . O guarda deixou eles pedirem alguma coisa para os 100 anos de cadeia .
O china diz: - Quelo doce muito doce .
E trouxeram um caminhão de doce.
Pergunto para o brasileiro a mesma coisa , e ele responde: - Eu quero mulher, pode trazendo mulher .
Trouxera, um caminhão de mulher.
Pergunto ao português a mesma coisa e ele respondeu: - Eu quero cigarro, traz-me cigarros.
Trouxeram um caminhão de cigarro .
E quando se passaram 100 anos eles foram soltos e quando ia soltar o português, ele disse desesperado: - Empresta-ms o fósforo!
277. O portuga estava na beira do caixão quando chegou alguém e perguntou: Quem é o morto? - E o portuga respondeu apontando pro ataúde: É ele.
241. Por que deixaram de passar filmes nos aviões em Portugal?
Pois quando terminavam os portugueses saiam pela porta de trás
242. Por que em Portugal não existe mais árvores?
Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada
243. Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!
244. Uns portugueses queriam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos são os melhores, então, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim:
- Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos!
245. Como se mede o quociente de inteligência de um portuga?
Com o calibrador de pressão de pneus
246. Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes.
247. Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas por esquecimento, ele morreu queimado
248. Chegam dois portugas dirigindo um caminhão em direção a um túnel que dizia na placa "Altura máxima: 3 metros". Os portugas medem o caminhão e dá 3,10 metros, e um fala para o outro:
- Ah, vamos passar! Não há ninguém a nos ver agora!
249. Havia um portuga, tão burro, mas tão burro que até os outros portugas perceberam!
250. Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei
251. Por que as portugas vão em grupos numerosos ao ginecologista?
É que na porta diz: Visitas de 8 a 12
252. Num festival do humor, era a vez do ventríloquo que conta uma piada de português, mas de repente, um gajo levanta muito irritadiço e grita:
- Olha que sou português!
O ventríloquo responde:
- Desculpa meu senhor, eu não sabia
- Não estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens aí sentado em tuas pernas!
253. Por que os portugas não têm AIDS?
Porque Deus não castiga duas vezes
254. O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
- Mas de que?
- Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.
255. Havia 3 morcegos: um paraguaio, um brasileiro e um portuga. Os 3 estavam voando e o paraguaio diz:
- Muchachos, estoy com fome, vou procurar sangue
Aí ele volta com a boca cheia de sangue e diz:
- Vocês estão vendo aquele cara caído ali? Então, fui eu que chupei todo seu sangue
Aí o brasileiro diz:
- Estou com fome, volto já
Ele volta e diz:
- Estão vendo aquela vaca ali? Eu chupei todo o sangue dela
E o morcego portuga diz:
- Começo a ter fome também.
Ele sai e volta com a boca toda sangrenta, fica todo tímido e não fala nada.
- E tu? - perguntam ao portuga.
- É que não havia visto aquele poste ali
256. Por que os portugas tomam leite no supermercado?
Porque na caixinha diz: Abrir aqui
257. Dois portugas estavam a se banhar e um pede ao outro:
- Passa-me o xampu, por favor
- Ih! Esse não te serve oh pah! Cá no rótulo diz "xampu para cabelos secos" e estás com o cabelo molhado.
258. Como os portugueses passam desodorante?
Eles jorram desodorante no ar, levantam o braço e saem andando passando a axila pelo ar desodorantado.
259. Como um portuga chama um táxi?
Eles metem os dois dedos na boca (como se fosse assobiar) e gritam: Táxi!
260. - Olá-la-la-la, senhor! O-o-onde fififica o cocô-légio para gagá-gagos?
Para que queres um colégio para gagos se já gaquejas tão bem?
261. Por que os portugueses não têm medo da doença da vaca louca?
Porque ela atinge o cérebro
262. Carta de um português para sua mãe:
Mãe, agora estou no Brasil e acabo de encontrar trabalho numa construtora. Escrevo-te mais tarde para contar mais notícias.
Na próxima carta:
Mãe, no trabalho que encontrei, tenho que pintar a linha branca da estrada. No primeiro dia pintei 1 km, no segundo dia pintei 2 km, no terceiro dia 2 km e 1/2, no quarto dia 2,6 km. No quinto dia demiti-me porque o balde ficava cada vez mais longe.
263. Uma vez um portuga vai ao médico e diz a ele:
- Doutoire, quando eu me toco aqui, dói; quando toco cá, dói também; quando toco a cabeça, dói; depois de comer, toco aqui e continua doendo! que devo fazer doutoire?
E o médico diz:
- Não seja imbecil, você tá com o dedo quebrado!
264. Por que os portugueses falam com o telefone no chão?
Pra linha não cair
265. Num belo dia Manuel, estava indo ao banco com sua esposa Maria, com sua bela BMW, que acabara de sair da concessionária.Ao chegar ao banco Maria entrou, e deixou Manuel no carro.Quando de repente um brasileiro com sua Brasília velha bate na BMW, Manuel louco sai de seu carro, o brasileiro com muita esperteza e malandragem se desculpa rapidamente, e explica que seu chefe tem uma igual, e pergunta:
- O senhor já leu o manual do carro?
E responde Manuel:
- Não. O manual está em alemão e não entendo nada. E o que isso tem a ver?
Então o brasileiro diz:
- Pois então, meu chefe quando ele bate o dele, ele me manda soprar pelo escapamento porque o carro tem um dispositivo que o faz voltar ao normal.Manuel desculpa o brasileiro, e começa a soprar pelo
escapamento, quando está quase azul de soprar chega sua mulher, e pergunta:
- Manuel o que estás a fazer?
Ele se explica e conta toda a história, daí Maria diz furiosa:
- Não é a toa que brasileiro diz que português é burro! Como vais a fazer isso com os vidros abertos Manuel?
266. O professor pergunta ao Manuelzinho:
- Menino, eu vou, tu vais, ele vai à praia... ; que tempo é?
- Verão com certeza, senhor professor.
267. - Admites que é culpado? - pergunta o juiz ao portuga
- Não Sr. Dr. Juiz.
- Tens um álibi?
- O que é um álibi?
- Bem, alguém que o viu cometer o acto?
- Ninguém, graças a Deus!
268. O que é que fazem 17 portugas à porta de um cinema?
Estão à espera de mais 1. Por quê?
O filme é só para mais de 18
269. Um espanhol entra no hospital e diz ao médico:
- Eu quero ser um argentino, podem-me fazer uma operação dessas?
- Homem, mas para que é?
- Podem ou não?
- Podemos, mas é arriscado, vamos ter que lhe retirar metade do cérebro
- Metade do cérebro?
- Sim, para ser argentino temos que lhe tirar metade, mas é muito delicado, porque se tiramos mais de metade, damos-lhe cabo da vida.
- Não interessa, eu quero ser argentino!
Durante a operação há um problema com uma máquina e retiram 90% do cérebro do paciente...
- Você viu o que fez? - Pergunta o médico
- Eu sei, mas doutor, a máquina...
- A máquina nada! Você deu cabo do homem!
- Mas doutor, ele ainda está vivo!
- AINDA ESTÁ VIVO??? Impossível! Mas nem tem metade do cérebro!
- Mas é verdade doutor! Olhe, ele está acordando.
- É um milagre! Homem, você está bem? - Pergunta o médico ao paciente.
- Han? O que shtá a acuntcer cá que não shtou a entendeire? Oh pah
270. Após a transa se encontravam olhando para o teto, Maria e Manuel:
- Manuel, tu bem que pudias dar um pintada neste teto.
- É Maria, i tu bem que pudias dar uma bucetada naquela parede.
Enviado por: Murilo T. Martinez, Brasil
271. Sabe porque português anda de moto de pijama?
É para fazer a curva deitado
Enviado de: Porfirio Cabaleiro Rodriguez, Resende - RJ, Brasil
272. Pra que os portugas põem queijo na antena de televisão?
Pra pegar o Ratinho
273. - Manoel, jaboticaba tem asas?
-Não
-Então engoli um besouro.
Enviado por: José Ricardo Costa
274. CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA A SEU FILHO:
Escrevo-te estas linhas para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não podes ler depressa. Bem, não reconhecerás a casa quando a vires, pois nos mudamos. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos seu cadáver quando estávamos a nos mudar. Estava no armário desde aquele dia que ele venceu-nos no jogo de esconde-esconde. Hoje tua irmã Joana teve um bébé, mas como ainda não sei se é gajo ou gaja não te posso dizer se és tio ou tia. Não temos mais visto teu tio António, que morreu ano passado. Que posso dizer-te? Ah! que teu primo Jacinto sempre acreditou que era mais rápido que os touros, mas ficou provado que não. Saibas que estou preocupada com teu cão Bóbi que agora resolveu perseguir carros estacionados. Cada vez está mais cego. Ah! Finalmente as engarrafadoras de bebidas agora imprimem nas tampinhas: "Abrir por aqui".
Desculpa-me por minha letra ruim e pelos erros de ortografia, mas cansei-me de escrever e agora estou a ditar a teu pai e já sabes que é meio burro. Teu irmão Manuel fechou o carro com o pino e esqueceu-se das chaves dentro. Teve que ir até a casa para fazer uma cópia para poder tirar-nos do carrro. Outro dia fomos a um centro comercial e demoramos umas três horas para sair, pois quando estávamos na escada rolante, a luz acabou. Mando-te esta carta por teu irmão Joaquim que amanhã vai aí a visitar-te. Bem filho, não ponho o endereço porque não o sei, é que a última família portuguesa que cá viveu levou os números para não ter que mudar de endereço. Olha se vês Dona Remédios, dá-lhe meus cumprimentos, e se não a veres, não digas nada.
Tua mãe te ama muito: Eu.
Obs.: Mandar-te-ia 100 escudos portugueses mas já fechei o envelope.
275. Uma menina de uma aldeia do interior de Portugal estava a observar o cavalo do entregador de leite na fazenda. Aí viu o cavalo fazendo xixi. Quando o entregador voltou a menina quis saber:
- Ainda tens muitas entregas hoje?
- Por quê?
- Porque penso que não vais muito longe, não. Teu cavalo acaba de derramar toda a gasolina
Enviado por: Daniele Guimarães, Rio de Janeiro - RJ, Brasil
276. Tinha um brasileiro um chinês e um portuga , os três foram condenados a 100 anos de cadeia . O guarda deixou eles pedirem alguma coisa para os 100 anos de cadeia .
O china diz: - Quelo doce muito doce .
E trouxeram um caminhão de doce.
Pergunto para o brasileiro a mesma coisa , e ele responde: - Eu quero mulher, pode trazendo mulher .
Trouxera, um caminhão de mulher.
Pergunto ao português a mesma coisa e ele respondeu: - Eu quero cigarro, traz-me cigarros.
Trouxeram um caminhão de cigarro .
E quando se passaram 100 anos eles foram soltos e quando ia soltar o português, ele disse desesperado: - Empresta-ms o fósforo!
277. O portuga estava na beira do caixão quando chegou alguém e perguntou: Quem é o morto? - E o portuga respondeu apontando pro ataúde: É ele.
Por: Antonio Carlos Tavares, Ribeirão Preto - SP 278. Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amoire, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um negão na esquina e oferecem a ele R$500 se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o afro abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manue:
- Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negão sobre na cama e o portuga vai pra cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, se vira pro negão e fala:
- Viste como é que se abana? Imbecil! 279. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito "Mantenha distância" 280. Porque mototáxi não deu certo em Portugal?
Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista. 281. Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
Pra tomar leite pastelrizado 282. Porque o português senta na ultima cadeira do cinema ?
Porque quem ri por ultimo ri melhor. 283. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e rala. 284. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado" 285. Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco 286. Como se tira leite das vacas em Portugal?
Um português segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca 287. Jornais noticiam: "Após cavarem 100 metros, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2 000 anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia.
Na semana seguinte os franceses - para não ficaram atrás - cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte:
"Após cavarem 100 metros, cientistas franceses acharam vestígios de fibra ótica com 3 000 anos, anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade."
Os portugueses - que não são nada bobos - uma semana depois resolveram cavar 1000 metros, e os jornais de Lisboa noticiavam :
"Após cavar 1.000 metros e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5 000 anos atrás"
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