quarta-feira, 28 de maio de 2008
quinta-feira, 8 de maio de 2008
terça-feira, 6 de maio de 2008
NOTÍCIA IMPORTANTE!!
LULA VAI INSTITUIR O CADASTRO ÚNICO.
O governo do Presidente Lula
anunciará na próxima semana,
a adoção de um Cadastro
Único Nacional, para
todos cidadãos brasileiros.
Você que está de saco
cheio de ter que
decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc.,
e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e
anteriores, vai ficar
feliz com o Projeto do Cadastro Único.
Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida!
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro,um CADASTRO ÚNICO(CU).
Veja só como o CU será importante em sua vida.
Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central
Nacional do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Numa compra, é só falar com o atendente:
- "põe no meu CU“, por favor.E suas compras estarão pagas! Tudo, será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo
Imagine a bela cena:
A gerente da loja te explicando:
- "O senhor(a)me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está
sujo".
O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU.
Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!
Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.
Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o CU na mão!
Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu CU?“
Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!
OBS(A minha é que não vai!! E a sua???)
O governo do Presidente Lula
anunciará na próxima semana,
a adoção de um Cadastro
Único Nacional, para
todos cidadãos brasileiros.
Você que está de saco
cheio de ter que
decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc.,
e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e
anteriores, vai ficar
feliz com o Projeto do Cadastro Único.
CU
Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida!
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro,um CADASTRO ÚNICO(CU).
Veja só como o CU será importante em sua vida.
Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central
Nacional do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Numa compra, é só falar com o atendente:
- "põe no meu CU“, por favor.E suas compras estarão pagas! Tudo, será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo
Imagine a bela cena:
A gerente da loja te explicando:
- "O senhor(a)me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está
sujo".
O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU.
Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!
Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.
Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o CU na mão!
Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu CU?“
Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!
CU
Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida!OBS(A minha é que não vai!! E a sua???)
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Filosofando!!
“As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo.... Não querem dimitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”
“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem cumê cum gurdura, é a sua própria muié!”
“Amigo é iguar parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!”
“Celulite , não é defeito. Os furinhos querem dizer “Eu sou gostosa”, em braille!
“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona!”
“Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem oio?”
“Para não dize que tem coisa contra homem pançudo. Lá vai uma preles.
Não é pança não, é pedestar pra suportar o coração que é muitio do grande ”
” Se ao sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”
“- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento. “
“Uma grande amizade tem que ser igual a uma bunda: tão unida ...tão unida, que merda nenhuma separa”.
” Para as muier : Não fique à procura do Príncipe encantado. Prucure o Lobo Mar: ele te enxerga mior, te ouve mior e ainda te come menina.”
“- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.”
“O homem é o único animar que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende cumer !”
Frases de caminhão!
"Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada."
"Marido é igual a menstruação:Quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa
...Se dinheiro falasse, o meu diria tchau...
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo.
As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama."
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a gente acaba trepando.
"SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?"
Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!"
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!"
*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?*
"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."
Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.
A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento"
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."
Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso.
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"
“Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro."
Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro
Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro"
sábado, 3 de maio de 2008
Piadex: 'só com argentinos'
Piadas de Argentinos
Como se colocam dez argentinos em uma mala? Basta desinflá-los.
Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o vôo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:
- Que vergonha, heim! Nós também fomos eliminados mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais passaram em branco!
O francês responde:
- Mas pelo menos estamos voltando para Paris
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca
Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino!
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
Terroristas têm simpatizantes.
Em Uruguaiana, cidade na divisa do Brasil e Argentina, num sábado, chegou o novo padre da única igreja da cidade. No domingo de manhã, a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, tava todo mundo lá. O novo padre começou o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui hoje reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo FILHO DA PUTA COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!
- Oh! - Constrangimento geral. Os argentinos saíram putos xingando o padre, deu a maior confusão. Acalmados os ânimos, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faça mais isso! - O Padre concordou. No domingo seguinte o padre começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena, AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI! - Pancadaria na igreja. Várias pessoas no hospital! O prefeito foi falar de novo com o padre:
- Padre, o senhor não me disse que ia pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua retirada imediata! - O padre concordou. Na manhã do domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a Brigada Militar:
- Padre, pega leve senão o levo em cana! - A igreja estava lotada, não dava nem pra respirar. Começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia! - O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair!" Então Paulo pergunta: "Mestre, serei eu?" E Jesus responde: "Não, Paulo, não será você." No que Pedro pergunta: "Mestre, serei eu?" E Cristo responde: "Não, Pedro, não será você." Então Judas pergunta: "Mestre, SOY YO?"
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.
Porque Hitler matou os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
Porque acabam gostando dos ratos.
Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!
Na Casa Rosada:
Um argentino liga pra lá e pergunta: - Alô, é da Casa Rosada?
E respondem: - Sí, o que você quer?
E o cara diz: - Gostaria de falar com a Pantera.
Qual é a semelhança entre o Super Homem e um argentino modesto?
R: É que nenhum dos dois existe.
O que se joga pra um argentino quando ele tá se afogando?
O resto da família.
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papá, quando yo crescer quiero ser como você
O pai todo orgulhoso pergunta
- E por que filho?
- Para tener un filho como yo.
Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?
De espermatozóides
Sabe por quê?
Porque de um milhão, só um é gente.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
Maradona LTDA.
Para não fazer Meném, bota a camisinha no Peron que Evita!
Estavam em um trem, uma velha, umamoça muito boa, um argentino e um brasileiro. O trem entrou num túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.
A velha pensou:
- Me orgulho desta moça. Um dos dois rapazes beijou-a e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
- Um dos caras tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
- Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:
- Haha, maneraço! Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino.
Você sabe o que é o ego?
É o pequeno argentino que todos levamos dentro.
Você conhece o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.
Por que os argentinos saem pra rua quando está relampejando?
Porque acham que Deus está fotografando eles.
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada México - Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto é o que o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
Um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se reunem para conversar. O argentino conta sua história pro mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que pergunta:
- Agora vamos a hablar de você, tchê: ¿O que você achou da minha história?
Chegam dois argentinos a uma festa e um pergunta ao outro:
- Tchê, ¿já dissemos que somos argentinos?
- Não, o que se fodam.
Um psicólogo que vive numa cidade satélite chama por telefone às quatro da manhã seu colega que vive em Porto Alegre e diz:
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
- Mas como a estas horas? Vou de manhã.
- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: É único!
O médico de Porto Alegre, de pijama pega seu carro e chega à cidade satélite. Recebe seu colega:
- Vai ver, é inédito, sensacional.
- Mas o que pode ser tão urgente?
- Tenho um argentino no meu consultório ...
- E o que que tem, eu também atendo muitos!
- Ta, mas... ¿com complexo de inferioridade?
Dois argentinos se encontram. Depois dos cumprimentos habituais um pergunta:
- ¿Como vão suas coisas?
- Muy bien, mas muy bien tchê, ou você quer que eu diga a verdade?
¿É verdade que Deus é argentino?
Não, todos sabem que nasceu em Belém... Mas, tem seu escritório em Buenos Aires.
Sabes como se suicida um argentino?
Saltando do prório ego.
Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
- Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de un pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmaciaemostrou uma garrafga 10 litros e perguntou:
- Algo mais?
- Não não, obrigado, estava pensando em comprar un supositorio, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
Um argentino:
- Nós os argentinos somos os melhores.
- Mas perderam na guerra das Malvinas.
- Tchê! Que isso... não, não perdemos, fomos os vice campeões.
Vai um negro pela rua con um desses chapeuzinhos de judeu e um cara do S.O.S racismo o pára:
- Cavalheiro, você deve ter muitos problemas na vida sendo negro e ainda mais judeu, não?
- Tchê, pibe, vos aún no sabés lo peooorr!
Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o vôo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:
- Que vergonha, heim! Nós também fomos eliminados mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais passaram em branco!
O francês responde:
- Mas pelo menos estamos voltando para Paris
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca
Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino!
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
Terroristas têm simpatizantes.
Em Uruguaiana, cidade na divisa do Brasil e Argentina, num sábado, chegou o novo padre da única igreja da cidade. No domingo de manhã, a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, tava todo mundo lá. O novo padre começou o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui hoje reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo FILHO DA PUTA COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!
- Oh! - Constrangimento geral. Os argentinos saíram putos xingando o padre, deu a maior confusão. Acalmados os ânimos, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faça mais isso! - O Padre concordou. No domingo seguinte o padre começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena, AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI! - Pancadaria na igreja. Várias pessoas no hospital! O prefeito foi falar de novo com o padre:
- Padre, o senhor não me disse que ia pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua retirada imediata! - O padre concordou. Na manhã do domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a Brigada Militar:
- Padre, pega leve senão o levo em cana! - A igreja estava lotada, não dava nem pra respirar. Começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia! - O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair!" Então Paulo pergunta: "Mestre, serei eu?" E Jesus responde: "Não, Paulo, não será você." No que Pedro pergunta: "Mestre, serei eu?" E Cristo responde: "Não, Pedro, não será você." Então Judas pergunta: "Mestre, SOY YO?"
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.
Porque Hitler matou os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
Porque acabam gostando dos ratos.
Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!
Na Casa Rosada:
Um argentino liga pra lá e pergunta: - Alô, é da Casa Rosada?
E respondem: - Sí, o que você quer?
E o cara diz: - Gostaria de falar com a Pantera.
Qual é a semelhança entre o Super Homem e um argentino modesto?
R: É que nenhum dos dois existe.
O que se joga pra um argentino quando ele tá se afogando?
O resto da família.
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papá, quando yo crescer quiero ser como você
O pai todo orgulhoso pergunta
- E por que filho?
- Para tener un filho como yo.
Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?
De espermatozóides
Sabe por quê?
Porque de um milhão, só um é gente.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
Maradona LTDA.
Para não fazer Meném, bota a camisinha no Peron que Evita!
Estavam em um trem, uma velha, umamoça muito boa, um argentino e um brasileiro. O trem entrou num túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.
A velha pensou:
- Me orgulho desta moça. Um dos dois rapazes beijou-a e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
- Um dos caras tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
- Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:
- Haha, maneraço! Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino.
Você sabe o que é o ego?
É o pequeno argentino que todos levamos dentro.
Você conhece o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.
Por que os argentinos saem pra rua quando está relampejando?
Porque acham que Deus está fotografando eles.
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada México - Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto é o que o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
Um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se reunem para conversar. O argentino conta sua história pro mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que pergunta:
- Agora vamos a hablar de você, tchê: ¿O que você achou da minha história?
Chegam dois argentinos a uma festa e um pergunta ao outro:
- Tchê, ¿já dissemos que somos argentinos?
- Não, o que se fodam.
Um psicólogo que vive numa cidade satélite chama por telefone às quatro da manhã seu colega que vive em Porto Alegre e diz:
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
- Mas como a estas horas? Vou de manhã.
- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: É único!
O médico de Porto Alegre, de pijama pega seu carro e chega à cidade satélite. Recebe seu colega:
- Vai ver, é inédito, sensacional.
- Mas o que pode ser tão urgente?
- Tenho um argentino no meu consultório ...
- E o que que tem, eu também atendo muitos!
- Ta, mas... ¿com complexo de inferioridade?
Dois argentinos se encontram. Depois dos cumprimentos habituais um pergunta:
- ¿Como vão suas coisas?
- Muy bien, mas muy bien tchê, ou você quer que eu diga a verdade?
¿É verdade que Deus é argentino?
Não, todos sabem que nasceu em Belém... Mas, tem seu escritório em Buenos Aires.
Sabes como se suicida um argentino?
Saltando do prório ego.
Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
- Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de un pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmaciaemostrou uma garrafga 10 litros e perguntou:
- Algo mais?
- Não não, obrigado, estava pensando em comprar un supositorio, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
Um argentino:
- Nós os argentinos somos os melhores.
- Mas perderam na guerra das Malvinas.
- Tchê! Que isso... não, não perdemos, fomos os vice campeões.
Vai um negro pela rua con um desses chapeuzinhos de judeu e um cara do S.O.S racismo o pára:
- Cavalheiro, você deve ter muitos problemas na vida sendo negro e ainda mais judeu, não?
- Tchê, pibe, vos aún no sabés lo peooorr!
Sexofilia!!!
Todas as civilizações têm crenças, mitos, ou contos que por mais absurdos que possam parecer, alguns são verdadeiros. As que aconteceram num passado distante tiveram a versão alterada no passar dos anos. Outros são apenas fruto da imaginação das pessoas. O sexo é, sem dúvida, um dos temas preferidos para que o mais comum dos mortais dê "asas à imaginação". Na seqüência algumas curiosidades relacionadas com o assunto.
A maioria das mulheres não se excita com pornografia.
A maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.
A orquídea é assim chamada porque orq significa testículo em latim.
A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.
Acreditava se até bem pouco tempo atrás que o coitus interruptus fazia mal para os rins e a bexiga.
Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.
Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.
As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.
As mulheres Helenas começavam a contar a idade somente a partir do casamento.
Cleopatra foi a feladora mais famosa do mundo antigo comprazendo oralmente a mais de mil homens, segundo ela mesmo contava. Dizem que chegou a levar 100 homens para a cama numa única noite.
De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
Durante os preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho.
Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.
Mas que bestas! O bestialismo era comum no circo romano, os animais como touros, leões, girafas eram treinados para que copulassem com mulheres na arena.
Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.
Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.
Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pênis falso, de couro.
No Japão medieval, o marido amarrava a mulher adúltera na frente de sua casa e os vizinhos da aldeia acabavam-se em cima dela.
O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira".
O presidente francês François Faure morreu numa zona, em 1899, durante o ato sexual. A moçoila que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
O rei Tamba de Varanasi, celebrou seu aniversário de 22 anos com suas 16 mil esposas.
Os aborígenes do deserto Kalahari têm sempre o pênis semi-ereto.
Os católicos do século V debatiam a moral da mulher e se era humana ou não.
Os egípcios que necessitam de virilidade rezavam para Min, um Deus viagra com o penis ereto.
Os legisladores espanhóis podiam anular seu casamento se sua mulher fosse muito apertada.
Os maridos e amigos gregos reuniam-se no andron, uma área da casa dedicada somente aos homens para organizar banquetes com bacanais, dos quais suas mulheres estavam excluídas.
Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.
Para conservar sua potência sexual os varões gregos nunca deviam urinar onde antes o tivesse feito um cão.
Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.
Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.
Um amuleto Grego para aumentar a virilidade era pôr um testículo de um burro em uma braçadeira.
Uma crença popular hindu assegurava que se alguém misturasse fios de cabelo de mulher menstruada com estrume e deixasse sobre o calor do sol, nasceria uma enorme serpente.
Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.
A maioria das mulheres não se excita com pornografia.
A maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.
A orquídea é assim chamada porque orq significa testículo em latim.
A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.
Acreditava se até bem pouco tempo atrás que o coitus interruptus fazia mal para os rins e a bexiga.
Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.
Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.
As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.
As mulheres Helenas começavam a contar a idade somente a partir do casamento.
Cleopatra foi a feladora mais famosa do mundo antigo comprazendo oralmente a mais de mil homens, segundo ela mesmo contava. Dizem que chegou a levar 100 homens para a cama numa única noite.
De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
Durante os preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho.
Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.
Mas que bestas! O bestialismo era comum no circo romano, os animais como touros, leões, girafas eram treinados para que copulassem com mulheres na arena.
Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.
Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.
Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pênis falso, de couro.
No Japão medieval, o marido amarrava a mulher adúltera na frente de sua casa e os vizinhos da aldeia acabavam-se em cima dela.
O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira".
O presidente francês François Faure morreu numa zona, em 1899, durante o ato sexual. A moçoila que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
O rei Tamba de Varanasi, celebrou seu aniversário de 22 anos com suas 16 mil esposas.
Os aborígenes do deserto Kalahari têm sempre o pênis semi-ereto.
Os católicos do século V debatiam a moral da mulher e se era humana ou não.
Os egípcios que necessitam de virilidade rezavam para Min, um Deus viagra com o penis ereto.
Os legisladores espanhóis podiam anular seu casamento se sua mulher fosse muito apertada.
Os maridos e amigos gregos reuniam-se no andron, uma área da casa dedicada somente aos homens para organizar banquetes com bacanais, dos quais suas mulheres estavam excluídas.
Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.
Para conservar sua potência sexual os varões gregos nunca deviam urinar onde antes o tivesse feito um cão.
Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.
Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.
Um amuleto Grego para aumentar a virilidade era pôr um testículo de um burro em uma braçadeira.
Uma crença popular hindu assegurava que se alguém misturasse fios de cabelo de mulher menstruada com estrume e deixasse sobre o calor do sol, nasceria uma enorme serpente.
Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.
Definindo o órgão masculino!
- Não é Cristo mas ... ressuscita!
- Não é morcego mas ... entrar em grutas é com ele!
- Não é acordeão mas ... estica e encolhe!
- Não é velho mas ... fica cheio de rugas!
- Não é bebé mas ... baba-se!
- Não é submarino mas ... submerge!
- Não é árvore de Natal mas ... tem bolas!
- Não é um picolé mas ... chupa-se!
- Não é soldado mas ... ataca pela frente e por trás!
- Não é atrativo mas ... há quem o ache muito interessante!
- Não é analgésico mas ... serve como calmante!
- Não é vaca mas ... dá leite!
- Não é orquestra mas ... tem maracas e flauta!
- Não é bombeiro mas ... consegue apagar o "fogo"!
- Não pensa mas ... tem cabeça!
- Não pertence a nenhum clube mas ... é "membro"!
- Não é morcego mas ... entrar em grutas é com ele!
- Não é acordeão mas ... estica e encolhe!
- Não é velho mas ... fica cheio de rugas!
- Não é bebé mas ... baba-se!
- Não é submarino mas ... submerge!
- Não é árvore de Natal mas ... tem bolas!
- Não é um picolé mas ... chupa-se!
- Não é soldado mas ... ataca pela frente e por trás!
- Não é atrativo mas ... há quem o ache muito interessante!
- Não é analgésico mas ... serve como calmante!
- Não é vaca mas ... dá leite!
- Não é orquestra mas ... tem maracas e flauta!
- Não é bombeiro mas ... consegue apagar o "fogo"!
- Não pensa mas ... tem cabeça!
- Não pertence a nenhum clube mas ... é "membro"!
sexta-feira, 2 de maio de 2008
Desafio Activia...ufa!!
De tanto falarem do desafio activia Memento mori...carpe diem resolveu verificar a veracidade deste produto que em poucos meses se tornou sucesso de vendas dentre os iogurtes, prometendo livrar você de sua constipação intestinal, fazendo de seu intestino um reloginho. Para isso, descobrimos um corajoso que aceitou o desafio e tomou o referido iogurte!! Saiba do resultado clicando na imagem do sujeito!!
quinta-feira, 1 de maio de 2008
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