Piadas de Argentinos
Como se colocam dez argentinos em uma mala? Basta desinflá-los.
Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o vôo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:
- Que vergonha, heim! Nós também fomos eliminados mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais passaram em branco!
O francês responde:
- Mas pelo menos estamos voltando para Paris
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca
Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino!
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
Terroristas têm simpatizantes.
Em Uruguaiana, cidade na divisa do Brasil e Argentina, num sábado, chegou o novo padre da única igreja da cidade. No domingo de manhã, a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, tava todo mundo lá. O novo padre começou o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui hoje reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo FILHO DA PUTA COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!
- Oh! - Constrangimento geral. Os argentinos saíram putos xingando o padre, deu a maior confusão. Acalmados os ânimos, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faça mais isso! - O Padre concordou. No domingo seguinte o padre começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena, AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI! - Pancadaria na igreja. Várias pessoas no hospital! O prefeito foi falar de novo com o padre:
- Padre, o senhor não me disse que ia pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua retirada imediata! - O padre concordou. Na manhã do domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a Brigada Militar:
- Padre, pega leve senão o levo em cana! - A igreja estava lotada, não dava nem pra respirar. Começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia! - O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair!" Então Paulo pergunta: "Mestre, serei eu?" E Jesus responde: "Não, Paulo, não será você." No que Pedro pergunta: "Mestre, serei eu?" E Cristo responde: "Não, Pedro, não será você." Então Judas pergunta: "Mestre, SOY YO?"
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.
Porque Hitler matou os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
Porque acabam gostando dos ratos.
Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!
Na Casa Rosada:
Um argentino liga pra lá e pergunta: - Alô, é da Casa Rosada?
E respondem: - Sí, o que você quer?
E o cara diz: - Gostaria de falar com a Pantera.
Qual é a semelhança entre o Super Homem e um argentino modesto?
R: É que nenhum dos dois existe.
O que se joga pra um argentino quando ele tá se afogando?
O resto da família.
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papá, quando yo crescer quiero ser como você
O pai todo orgulhoso pergunta
- E por que filho?
- Para tener un filho como yo.
Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?
De espermatozóides
Sabe por quê?
Porque de um milhão, só um é gente.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
Maradona LTDA.
Para não fazer Meném, bota a camisinha no Peron que Evita!
Estavam em um trem, uma velha, umamoça muito boa, um argentino e um brasileiro. O trem entrou num túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.
A velha pensou:
- Me orgulho desta moça. Um dos dois rapazes beijou-a e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
- Um dos caras tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
- Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:
- Haha, maneraço! Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino.
Você sabe o que é o ego?
É o pequeno argentino que todos levamos dentro.
Você conhece o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.
Por que os argentinos saem pra rua quando está relampejando?
Porque acham que Deus está fotografando eles.
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada México - Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto é o que o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
Um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se reunem para conversar. O argentino conta sua história pro mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que pergunta:
- Agora vamos a hablar de você, tchê: ¿O que você achou da minha história?
Chegam dois argentinos a uma festa e um pergunta ao outro:
- Tchê, ¿já dissemos que somos argentinos?
- Não, o que se fodam.
Um psicólogo que vive numa cidade satélite chama por telefone às quatro da manhã seu colega que vive em Porto Alegre e diz:
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
- Mas como a estas horas? Vou de manhã.
- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: É único!
O médico de Porto Alegre, de pijama pega seu carro e chega à cidade satélite. Recebe seu colega:
- Vai ver, é inédito, sensacional.
- Mas o que pode ser tão urgente?
- Tenho um argentino no meu consultório ...
- E o que que tem, eu também atendo muitos!
- Ta, mas... ¿com complexo de inferioridade?
Dois argentinos se encontram. Depois dos cumprimentos habituais um pergunta:
- ¿Como vão suas coisas?
- Muy bien, mas muy bien tchê, ou você quer que eu diga a verdade?
¿É verdade que Deus é argentino?
Não, todos sabem que nasceu em Belém... Mas, tem seu escritório em Buenos Aires.
Sabes como se suicida um argentino?
Saltando do prório ego.
Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
- Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de un pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmaciaemostrou uma garrafga 10 litros e perguntou:
- Algo mais?
- Não não, obrigado, estava pensando em comprar un supositorio, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
Um argentino:
- Nós os argentinos somos os melhores.
- Mas perderam na guerra das Malvinas.
- Tchê! Que isso... não, não perdemos, fomos os vice campeões.
Vai um negro pela rua con um desses chapeuzinhos de judeu e um cara do S.O.S racismo o pára:
- Cavalheiro, você deve ter muitos problemas na vida sendo negro e ainda mais judeu, não?
- Tchê, pibe, vos aún no sabés lo peooorr!
Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o vôo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:
- Que vergonha, heim! Nós também fomos eliminados mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais passaram em branco!
O francês responde:
- Mas pelo menos estamos voltando para Paris
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca
Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino!
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
Terroristas têm simpatizantes.
Em Uruguaiana, cidade na divisa do Brasil e Argentina, num sábado, chegou o novo padre da única igreja da cidade. No domingo de manhã, a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, tava todo mundo lá. O novo padre começou o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui hoje reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo FILHO DA PUTA COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!
- Oh! - Constrangimento geral. Os argentinos saíram putos xingando o padre, deu a maior confusão. Acalmados os ânimos, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faça mais isso! - O Padre concordou. No domingo seguinte o padre começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena, AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI! - Pancadaria na igreja. Várias pessoas no hospital! O prefeito foi falar de novo com o padre:
- Padre, o senhor não me disse que ia pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua retirada imediata! - O padre concordou. Na manhã do domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a Brigada Militar:
- Padre, pega leve senão o levo em cana! - A igreja estava lotada, não dava nem pra respirar. Começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia! - O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair!" Então Paulo pergunta: "Mestre, serei eu?" E Jesus responde: "Não, Paulo, não será você." No que Pedro pergunta: "Mestre, serei eu?" E Cristo responde: "Não, Pedro, não será você." Então Judas pergunta: "Mestre, SOY YO?"
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.
Porque Hitler matou os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
Porque acabam gostando dos ratos.
Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!
Na Casa Rosada:
Um argentino liga pra lá e pergunta: - Alô, é da Casa Rosada?
E respondem: - Sí, o que você quer?
E o cara diz: - Gostaria de falar com a Pantera.
Qual é a semelhança entre o Super Homem e um argentino modesto?
R: É que nenhum dos dois existe.
O que se joga pra um argentino quando ele tá se afogando?
O resto da família.
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papá, quando yo crescer quiero ser como você
O pai todo orgulhoso pergunta
- E por que filho?
- Para tener un filho como yo.
Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?
De espermatozóides
Sabe por quê?
Porque de um milhão, só um é gente.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
Maradona LTDA.
Para não fazer Meném, bota a camisinha no Peron que Evita!
Estavam em um trem, uma velha, umamoça muito boa, um argentino e um brasileiro. O trem entrou num túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.
A velha pensou:
- Me orgulho desta moça. Um dos dois rapazes beijou-a e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
- Um dos caras tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
- Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:
- Haha, maneraço! Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino.
Você sabe o que é o ego?
É o pequeno argentino que todos levamos dentro.
Você conhece o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.
Por que os argentinos saem pra rua quando está relampejando?
Porque acham que Deus está fotografando eles.
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada México - Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto é o que o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
Um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se reunem para conversar. O argentino conta sua história pro mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que pergunta:
- Agora vamos a hablar de você, tchê: ¿O que você achou da minha história?
Chegam dois argentinos a uma festa e um pergunta ao outro:
- Tchê, ¿já dissemos que somos argentinos?
- Não, o que se fodam.
Um psicólogo que vive numa cidade satélite chama por telefone às quatro da manhã seu colega que vive em Porto Alegre e diz:
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
- Mas como a estas horas? Vou de manhã.
- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: É único!
O médico de Porto Alegre, de pijama pega seu carro e chega à cidade satélite. Recebe seu colega:
- Vai ver, é inédito, sensacional.
- Mas o que pode ser tão urgente?
- Tenho um argentino no meu consultório ...
- E o que que tem, eu também atendo muitos!
- Ta, mas... ¿com complexo de inferioridade?
Dois argentinos se encontram. Depois dos cumprimentos habituais um pergunta:
- ¿Como vão suas coisas?
- Muy bien, mas muy bien tchê, ou você quer que eu diga a verdade?
¿É verdade que Deus é argentino?
Não, todos sabem que nasceu em Belém... Mas, tem seu escritório em Buenos Aires.
Sabes como se suicida um argentino?
Saltando do prório ego.
Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
- Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de un pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmaciaemostrou uma garrafga 10 litros e perguntou:
- Algo mais?
- Não não, obrigado, estava pensando em comprar un supositorio, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
Um argentino:
- Nós os argentinos somos os melhores.
- Mas perderam na guerra das Malvinas.
- Tchê! Que isso... não, não perdemos, fomos os vice campeões.
Vai um negro pela rua con um desses chapeuzinhos de judeu e um cara do S.O.S racismo o pára:
- Cavalheiro, você deve ter muitos problemas na vida sendo negro e ainda mais judeu, não?
- Tchê, pibe, vos aún no sabés lo peooorr!
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