Piadex 'Só com turcos, árabes e judeus'

Piadas de Turco, Árabe e etc

Página Principal do MorriDeRir.com O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando
Quanto?
50 paus - responde ela.
E com sadomasoquismo?
É para você me bater ou apanhar?
Para eu te bater!
E você bate muito?
Não, só até você devolver o dinheiro!

O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente.
Pois não, quais são os dizeres?
Sara morreu!
Só isso? - espanta-se o rapaz.
Sim, Jacó não quer gastar muito.
Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

O Turco vai se confessar:
Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso...
Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

Dizem que em Israel a história do Chapeuzinho Vermelho é mais ou menos assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e da de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
Pra que esses olhos tão grandes, vovó?
Para melhor te ver, minha netinha!
E pra que essas orelhas enormes, vovó?
E para melhor te ouvir!
E por que um nariz tão grande?
Olha só quem está falando!

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão... Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
Oitenta dólares a hora!
Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
Mas esse e o lago onde Jesus andou sobre as águas!
Também pudera! Por esse preço!

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
Vou muito mal!
Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
Minha mãe morreu na semana passada!
Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

Tinha um turco num bar bebendo cerveja e de repente, uma mosca de tava voando em volta dele cai bem dentro do copo: plof. Aí o turco pega ela pela asinha com muito cuidado, começa a bater na cara da mosca falando:
- Anda! Cospe! Cospe tudo o que você bebeu!

Por que turco só penteia o cabelo pra trás?
Pra não repartir

Nagib chama Massaud pra dar tiro em Salim devido a cheque sem fundo que recebeu de Salim. Mas Massaud não aceita. Surpreso, filho Nagib pergunta:
- Babai, por que não matar quem nos enganou?
Massaud responde:
- Filhinha, libanês não dá tiro, libanês troca tiro!

Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega". E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Esse leitão é uma delícia!
Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Mande minhas recomendaçães a sua esposa!
E o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Uma esposa é uma delicia! - Comenta o rabino.

Sabe por que turco nunca morre atropelado?
Porque não custa nada olhar os dois lados da rua antes de atravessar.

O judeu entra num restaurante chinês, e é atendido por um garçom chinês. Ele pede a comida, come e pede a conta. Quando o graçom traz a conta, o judeu se levanta e dá uma porrada no chinês.
O chinês se levanta, sem entender nada e pegunta:
- Por que você me bateu? O que foi que eu fiz?
- Isso é pelo que vocês fizeram em Pearl Harbor!!! - Responde o judeu.
- Mas não fomos nós! Foram os japoneses!
- Japones! Chinês! Coreano! É tudo a mesma coisa.
O judeu fez o cheque, assinou e entragou ao chinês. O chinês quando vê o cheque dá uma porrada no judeu e diz:
- Isso é pelo que vocês fizeram com o Titanic!
- Mas não fomos nós! Foi um Iceberg!
- Iceberg! Goldemberg! Rosemberg! É tudo a mesma coisa!

Sabe por que todo turco tem nariz grande?
Porque o ar é de graça!

Sabe por que turco só vê filme de sacanagem de trás pra frente?
Pra ver a puta entregando o dinheiro!

Isaac, depois de molhar a mão de muito anjo, arcanjo e querubim, conseguiu uma audiência com Deus. Este, muito paciente, disse:
- O que queres de mim, ó filho de Israel?
- Tenho uma pergunta. Deus, quanto significa para o Senhor 10 milhões de dólares?
- Apenas um tostão, Isaac, um mero tostão
- E... quanto significa para o Senhor um século?
- Apenas um segundo Isaac, um mero segundo
E o judeu mais do que depressa:
- Deus, me empresta um tostão?
- Claro Isaac, espera só um segundo.

E o Jacó diz pro filho:
- Isaaquinho, há quanto tempo você está chupando essa bala?
- Duas horas, pai!
- Então já pode tirar papel!

O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel ... tudo! Deixaram os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:
- Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha . . .levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudo nosso dinheiro!
- Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi!
- Onde filinha escondeu o dinheiro?
- Aqui, pai! - Tirou a grana da xoxota e mostrou ao pai.
E o turco:
- Ó filinha, que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!

Durante uma batalha aérea, o avião do árabe e do judeu caem no deserto. Apesar da inimizade entre os dois, resolvem prosseguir juntos até conseguir sair do deserto. Lá pelas tantas, o árabe nãoagüenta mais e desmaia, caindo ao chão e batendo com a cabeça numalâmpada mágica. Aparece, e claro, um gênio.
O gênio, vendo o árabe desfalecido, diz ao judeu:
- Eu tenho quem conceder três desejos a quem me libertar da lâmpada,mas como ele não está em condições, vamos fazer o seguinte: você pede tudo que você receber, ele recebe em dobro.
O judeu topa e pede um castelo com 10.000 quartos e 10.000 mulheres.
O desejo é atendido, mas o árabe ganha um castelo com 20.000 quartos e 20.000 mulheres. O pedido seguinte do judeu são 100 milhões de dólares. O árabe ganha 200 milhões de dólares.
No último pedido, o judeu pensa bastante e pergunta pro gênio:
- Escuta, dói muito pra tirar UM testículo?

Uma família palestina queria melhorar a vida penuriosa deles, e decidiram que a única maneira era de se converter ao judaismo. Então visitaram o rabi local pra perguntar como isso seria possível. Ele respondeu:
- Há uma maneira fácil e outra difícil. A fácil é de ir pra escola religiosa todo dia, e estudar de manhã, de tarde, e de noite, virar um c.d.f.religioso. Depois de 7 anos, se vocês tiverem estudado direitinho, podem
se converter.
- E a maneira difícil, como é que é?
- Eu lhes mostro. O rabi os leva até um campo minado na beira da cidade.
- Se vocês conseguirem cruzá-lo sem danos físicos, isto mostrará sua determinação espiritual perante o nosso Deus, e os converterei no ato! - diz o rabi febril.
A família não estava a fim de esperar tanto tempo, queriam ser salvos logo de cara; afinal, uma reação humana, tão humana... O pai cruza o campo minado, e - milagres dos milagres! - ele passa sem explodir!
A mãe corajosa também dá conta do recado e passa o teste. Ambos são convertidos no ato!
Aí vem o filho, que tenta cruzar o campo, mas este infelizmente não consegue, o coitado explode. Bum!
- Oh! Pobre coitado, que tragédia - exclama o rabi, cheio de misericórdia.
Os pais do menino se viram pra ele e dizem:
- E daí? Era só um árabe!

Então o turco pôs o seu filho (de uns 4 anos de idade) em cima da mesa:
- Bula, filho, bula que a babai segura!
O filho olhava o chão, e não pulava.
- Vai, filho, bula! A babai segura!
O filho foi tomando coragem, e pulou. Então o turco saiu da frente e o pobre garoto se esborrachou no chão. Enquanto o garoto chorava, o turco falava:
- Viu, filhinho! Brimeira lição! Não confiar nem na babai!

Estava lá o turco pai consertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
- Filhinha, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprestado.
Daí a pouco a turquinha retorna, sem nada nas mãos.
- Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?
- O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
- Pô, mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais. Então minha filha, vai lá embaixo e pega o nosso mesmo.

Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega. Terminado o almoço, começam os dois a se entre olhar pra saber quem paga a conta. Ambos calados, sem falar nada, pra não ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague. Lá pelas tantas, depois de mais de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz:
- Garçon, traz a conta que eu pago!
No dia seguinte, manchete de primeira página no jornal:
"Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfândega."

O patrão mandou o empregado até o bazar do turco comprar um quadro de São Jorge. O turco não tinha São Jorge, e para não perder o negócio resolveu dar um jeito e empurrar São Pedro para o incauto e inexperiente rapaz. Mas o sujeito não caiu na conversa e falou:
- Não, seu Habib, o meu patrão mandou comprar São Jorge!
- Esta São Jorge! - insistiu o turco, mostrando o quadro de São Pedro.
- Não, não é São Jorge, eu conheço São Jorge. Cadê o cavalo?
- São Jorge agora moderno, não anda mais de cavalo! Ele vende o cavalo e compra tomove! Olha ele com o chave do carro na mão!

Um inglês, um português, um chinês e um judeu, foram almoçar. Todos eles, por coincidência ou não, pediram uma sopa que, por coincidência ou não, tinha uma mosca (em cada uma).
Reação do inglês: "Oh god, can't eat this!" (não comeu)
Reação do português: Tira a mosca e come a sopa.
Reação do chinês: Come a mosca e come a sopa.
Reação do judeu: Tira a mosca, come a sopa, vende a mosca.

Jacó levou jacozinho para passear no aeroporto. Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles aviães antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jacó para ir. Eis que o Jacó vai ao piloto e pergunta:
- Quanto custa este passeio?
- R$500.000,00 por quinze minutos de vôo.
- E se eu só quiser voar a metade?
- Só paga a metade.
- E se eu só quiser voar a quarta parte?
- Só paga a quarta parte.
- E se...
Zangado o piloto interrompe e diz:
- Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vôo completo e não paga nada, mas se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás. O piloto então decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa.
- Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que não agüentou metade destas acrobacias. Confesse para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?
- Bem, lá pela quarta pirueta quando Jacozinho caiu eu ainda quis, mas...

É impressionante o otimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu pois antes mesmo de saber o tamanho, já corta um pedaço.

O judeu parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima dele, e disse:
- Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão?
Ao que replicou imediatamente o judeu:
- Não porque já são sete da noite, e aí depois você não janta!

Um grande homem de negócios estava no aeroporto, algumas horas antes da partida do avião para sua casa. Cercado pelos seus secretários, ele perguntava assim:
- Quem comprou o colar pra eu levar para a minha esposa?
- Eu comprei, senhor - respondia um.
- E o brinquedo para o meu filho? - pergunta ele novamente.
- Eu comprei.
E o empresário foi conferindo a lista. Até que ele perguntou:
- E o poodle da minha esposa? Quem comprou o poodle da minha esposa? Ninguém?! Mas não é possivel, eu falei pra vocês que eu precisava levar um pooble pra minha esposa, senão ela me mata! Vocês tem que conseguir esse poodle até o avião sair, de qualquer jeito. Eu pago qualquer preço por esse poodle.
Um judeu, chamado Jacó, que ouvia a conversa, interessou-se.
Aproximando-se do empresário, disse-lhe:
- Ouvi senhor falar paga qualquer preço por poodle? Pois Jacó tem um poodle lindo pra senhor. Senhor não vai encontrar melhor poodle na cidade. É realmente o poodle mais lindo que senhor já viu.
- E quanto o senhor quer por esse poodle? Eu pago qualquer preço! - disse o empresário.
- Jacó faz precinho especial para senhor. Apenas 500 mil dólares.
- 500 mil dólares!? Mas é um absurdo!
E ficaram discutindo o preço. Acertaram finalmente em 490 mil dólares. Jacó disse assim:
- Então senhor espera aqui que Jacó vai buscar poodle para senhor.
Jacó saiu do aeroporto correndo, pegou seu carro e foi para casa. Quando chegou em casa, bateu na porta:
- Isaque, Isaque, abre porta que Jacó fez grande negócio. Jacó vai ganhar 490 mil dólares!
Isaque abriu a porta espantado com o valor, e Jacó disse:
- Jacó só tem uma pergunta: o que é poodle?

O judeu encontra o seu melhor amigo e começa com um papo estranho:
- Pô, cara, conta verdade, você sempre gostou da Sarah, não é?
- Que ilson, deixa dilson, imagiiiina, mulher de amigo meu pra mim é homem!
- Ah, não precisa ter cerimônia comigo não, a gente é amigo há um tempão, eu ja notei como você olha pra ela.
- Bem, a Sarah é realmente bonitinha...
- Deixa de frescura! Pode falar que eu sou um marido liberado! Você sente o maior tesão pela Sarah!
- É, Jacó, eu tenho que admitir que sou tarado na sua mulher! Ela é muito gostosa!
- Vamos fazer uma coisa: quer comer minha mulher?
- Heinn?!?
- Tá tudo bem, não tem problema!
- Quero!
- São R$500,00.
- Porra Jacó, que decepção, você prostituindo a sua mulher.
- Quer ou não quer?
E como o cara já tava na maior fissura, topou e pagou adiantado. O Jacó deu as instruções:
- Vai lá em casa, a chave tá aqui, é só ir direto pro quarto que a Sarah já tá lá nuazinha.
E lá foi o amigo do judeu, a esta altura já naquele estado de paudurescência.
Voltando, Jacó lhe pergunta:
- E aí? Foi legal?
- Maus ou menos...
- Que foi? Não rolou?
- Rolar, rolou, mas eu achei a Sarah assim, meio fria...
- Tinha que tar, Sarah morreu ontem...

Três carinhas tinham morrido: um escocês, um judeu e um brasileiro. Aí eles imploraram lá pra Deus pra voltarem. Deus concordou mas fez certas proibições.
- Tudo bem. Vocês podem voltar, mas teram que abdicar das coisas que mais gostavam de fazer. O escocês não poderá beber uísque, o judeu não poderá tocar em dinheiro e o brasileiro não poderá comer o cu de ninguém. Se algum de vocês fizerem isso, voltarão pra cá direto!
Muito bem. Os três voltaram, de repente o escocês passou por uma loja de bebidas não resistiu, bebeu uísque e PLIM voltou pro ceu. O judeu tava andando na rua e de repente viu uma moedinha no chão, abaixou para apanhá-la e PLIM o brasileiro voltou para o ceu!

O Isaac passeava no centro da cidade, quando deu uma tremenda vontade de cagar. Despois de muito andar achou um banheiro público (de graça, é claro!). Entrou, desceu as calças, e fez o serviço. Refeito do susto, limpou a bunda e levantou as calças. Por azar do Isaac, uma nota de dez reais caiu dentro do vaso, bem ao lado da merda. Desesperado o judeu tenta pegar a nota, mas desiste ao ver a meleca. Abre a porta, dá um passo, olha para trás, e volta para ver a nota.
- Dez reais! Puta que pariu, mas eu não vou meter a mão. Mas são dez reais!
Volta a sair, e quando chega na porta do banheiro, se arrepende e volta para ver a nota. Quase morto de desespero, depois da décima vez que ele voltava e desistia ao ver a merda. Então ele mete a mão no bolso, tira outra nota de dez e joga junto na merda.
- Por vinte eu pego!

O árabe liga para o turco e a secretaria eletrônica atende:
"Esse ser um mensagem de secretária eledrônica. Por favor, deixar seu recado. Eu não comprei essa secretária à toa, foi muito cara! Você acha que eu comprei essa secretaria para você ficar jogando meu dinheiro fora?! Se você não deixar recado em secretária eletrônica eu mandar você pagar ela pra mim!"

Para saber se determinada casa, é casa de judeu, veja se tem alguma camisinha pendurada no varal.

Cinco judeus mudaram a maneira de ver o mundo:
Moises disse: "A lei é tudo."
Jesus disse: "O amor é tudo."
Marx disse: "O dinheiro é tudo."
Freud disse: "Tudo está na cabeça."
e finalmente Einsten disse: "TUDO é relativo."

Tem a história do judeu rezando na sinagoga:
- Senhor, o que são mil anos para o Senhor?
- É apenas um minuto!
- Senhor, o que são um milhão de dólares para o Senhor?
- É apenas um centavo!
- Senhor! Faça-me uma graca! Dê-me um centavo para que eu possa ficar rico!
Nisso uma voz responde:
- Espere um minuto.

Num congresso de ciências, o Isaac conhece uma bela mulher. Passa uma cantada nela e pergunta:
- E qual a sua especialidade?
- Sou sexologa! - responde a mulher.
- E o que vem a ser isso? - pergunta Isaac.
- Eu estudo as caracteristicas sexuais das pessoas. Eu descobri, por exemplo, que os maiores pênis sao dos indios. E os judeus tem a ereção mais prolongada! - explica.
Nisso, o Isaac vem com essa:
- Ah, deixe-me apresentar. Sou o cacique Isaac Rosemberg!

Um judeu grande e feio entra num bordel e pergunta, gritando, para primeira prostituta que aparece:
- Faz como Sara faz?!?!
E a prostituta com medo:
- N-nã-não se-senhor...
Ele então chega pra segunda e dispara:
- FAZ COMO SARAH FAZ?
- Si-sinto mu-muito, senhor. Não faço não...
E assim ele vai perguntando a todas, e todas com medo do judeu. Até que ele chega pra última, uma ja bem acabadinha, que fala:
- Eu ja fiz de tudo nessa vida mesmo... ...ta' legal, eu topo!
E vão os dois pra cama, fazem uma foda normal como qualquer outra. Aí a putinha pergunta:
- Afinal, o que é que essa tal de Sarah faz, que eu não faço?
E ele responde:
- Sarah faz de graça!

Judeu pobrezinho, fodido, familia enorme pra sustentar, faminto mesmo, encontra um patricio bem de vida em pleno centro de Manhattan. O fodido que se chamava Samuel pede para o outro:
- Recém-cheguei a este país, estou mal de vida. Fomos crianças juntos na Polonia. Será que não daria pra você me emprestar uns dolares, Jacó?
- Olha, Samuel, emprestar não dá não, porque a minha religião não permite, mas posso te ajudar.
Tira do bolso uma lata de sardinha.
- Te vendo esta lata de sardinha por cinco dolares. Uma pechincha.
Coitado do Samuel so tinha $5, mas, como a fome era muita, resolveu comprá-la. Chegando em casa reuniu a familia e foi a maior festa quando informou que comeriam sardinha naquela noite.
Duas semanas mais tarde Samuel encontra novamente com Jaco e parte pra cima dele:
- Jaco, tu es um filho da puta. Me vendeste uma sardinha podre.
- Mas tu abriste a lata, Samuel?
- Claro que abri.
- Mas a sardinha que te vendi não era para comer. Era pra fazer negócio, pra revender com lucro, seu imbecil!

No seu leito de morte, Jacó pergunta:
- Sara! Onde está minha filha Sara?
- Estou aqui papai
- Salim! Onde está meu filho Salim?
- Estou aqui papai
- Issac! Onde está Issac?
- Estou aqui papai.
- Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha?!