Efeitos da Menopausa

Olá Sr.Al Jazeera!

Estou lhe escrevendo, para que me responda uma pergunta, e gostaria que me respondesse objetivamente. Pode ser?Eu tenho 55 anos, tive 3 filhos. Há 5 anos entrei na menopausa. A partir de então tenho notado um progressivo e rápido envelhecimento do meu corpo, e perda da libido, entre outros sintomas. A minha pergunta é esta:Por que a natureza após a menopausa é tão radical com nós mulheres?Abraços.M.M.Resposta enviada:Minha prezada M. M.Em primeiro lugar, eu lhe recomendo consultar um médico, pois esse rápido envelhecimento pode não ser normal, ele poderá te ajudar com medicações.

Quanto à minha resposta, assim como pediste, será objetiva.

Em primeiro lugar devemos entender que a natureza só tem um objetivo

– a perpetuação das espécies. E dentro dessa se enquadra a renovação das espécies. Nascer, sobreviver, crescer, sobreviver, reproduzir, sobreviver e morrer são as fases da vida.

_ As pessoas se apaixonam - (artimanha da natureza para reproduzir)

_ Homem e mulher sente desejo um pelo outro - (artimanha da natureza para reproduzir)_ O sexo causa prazer - (artimanha da natureza para reproduzir)

_ Hormônios causam aumento da libido - (artimanha da natureza para reproduzir)

_ Quando em período fértil, aumento da libido - (artimanha da natureza para reproduzir).

_ Quando jovens as pessoas apresentam-se belas e atraentes - (artimanha da natureza para se apaixonarem e reproduzirem)Com o advento da sociedade esses aspectos foram sublimados.Quando a natureza “sabe” que não é mais possível a reprodução ela “pensa”:

_ Qual é a vantagem de se manter bela a fachada de uma fábrica falida?Então todos aqueles investimentos hormonais de outrora acaba (diminui), ocasionando o envelhecimento mais acelerado. A libido diminui, pois seu principal objetivo não mais será alcançado, que é a reprodução.A natureza é sarcástica! E nós somos submissos a ela, queiramos ou não.Mas busque viver cada fase da vida com alegria, pois ela é um poderoso antídoto contra o envelhecimento!!

Abraços!

obs: texto extraído do seguinte fotolog: http://www.fotolog.com/al_jazeera/57226163

Medalhistas de couro ardido!!!!

Em comemoração à passagem de nossas ginastas às finais nas Olimpíadas de Beijing 2008, resolvi postar alguns vídeos engraçados sobre o assunto. Divirtam-se!!!

Pricasso: o pintor que pinta diferente!!

Este é Pricasso, um pintor de técnica diferenciada. Não usa pincéis convencionais, usa sua ferramenta masculina para fazer seus quadros!

WORLD FAMOUS PENILE ARTIST PAINTS GEORGE BUSH - The most popular videos are here

Férias da sogra. Escolhida a dedo e sem retorno!!

Selada e embalada pronta para envio...hehe

Em tempos de Pantanal.... Juma: a mulher-onça!!

Sanitários!!!

Um sujeito com cara de perturbado que arrumou um novo uso para o sanitário: Lava-gato!!

**********************************************************************************

Um vaso politicamente correto!!

***********************************************************************************

Sobre esses dois vasos surgem três comentários aqui na minha cabeça!!!

1º- Tanta riqueza pra tanta merda!!
2º- Este vaso não é pra qualquer bundão!!
3º- Muito glamour por fora mas muito podre por dentro!!

O que há de comum entre a América e o Chaves!!

Pesque-pague?...Não. Compre-pesque!!

Isca de pescar mulheres top!!!(100% garantido)

Instinto Selvagem

Piadex 'Só com turcos, árabes e judeus'

Piadas de Turco, Árabe e etc

Página Principal do MorriDeRir.com O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando
Quanto?
50 paus - responde ela.
E com sadomasoquismo?
É para você me bater ou apanhar?
Para eu te bater!
E você bate muito?
Não, só até você devolver o dinheiro!

O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente.
Pois não, quais são os dizeres?
Sara morreu!
Só isso? - espanta-se o rapaz.
Sim, Jacó não quer gastar muito.
Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

O Turco vai se confessar:
Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso...
Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

Dizem que em Israel a história do Chapeuzinho Vermelho é mais ou menos assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e da de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
Pra que esses olhos tão grandes, vovó?
Para melhor te ver, minha netinha!
E pra que essas orelhas enormes, vovó?
E para melhor te ouvir!
E por que um nariz tão grande?
Olha só quem está falando!

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão... Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
Oitenta dólares a hora!
Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
Mas esse e o lago onde Jesus andou sobre as águas!
Também pudera! Por esse preço!

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
Vou muito mal!
Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
Minha mãe morreu na semana passada!
Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

Tinha um turco num bar bebendo cerveja e de repente, uma mosca de tava voando em volta dele cai bem dentro do copo: plof. Aí o turco pega ela pela asinha com muito cuidado, começa a bater na cara da mosca falando:
- Anda! Cospe! Cospe tudo o que você bebeu!

Por que turco só penteia o cabelo pra trás?
Pra não repartir

Nagib chama Massaud pra dar tiro em Salim devido a cheque sem fundo que recebeu de Salim. Mas Massaud não aceita. Surpreso, filho Nagib pergunta:
- Babai, por que não matar quem nos enganou?
Massaud responde:
- Filhinha, libanês não dá tiro, libanês troca tiro!

Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega". E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Esse leitão é uma delícia!
Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Mande minhas recomendaçães a sua esposa!
E o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Uma esposa é uma delicia! - Comenta o rabino.

Sabe por que turco nunca morre atropelado?
Porque não custa nada olhar os dois lados da rua antes de atravessar.

O judeu entra num restaurante chinês, e é atendido por um garçom chinês. Ele pede a comida, come e pede a conta. Quando o graçom traz a conta, o judeu se levanta e dá uma porrada no chinês.
O chinês se levanta, sem entender nada e pegunta:
- Por que você me bateu? O que foi que eu fiz?
- Isso é pelo que vocês fizeram em Pearl Harbor!!! - Responde o judeu.
- Mas não fomos nós! Foram os japoneses!
- Japones! Chinês! Coreano! É tudo a mesma coisa.
O judeu fez o cheque, assinou e entragou ao chinês. O chinês quando vê o cheque dá uma porrada no judeu e diz:
- Isso é pelo que vocês fizeram com o Titanic!
- Mas não fomos nós! Foi um Iceberg!
- Iceberg! Goldemberg! Rosemberg! É tudo a mesma coisa!

Sabe por que todo turco tem nariz grande?
Porque o ar é de graça!

Sabe por que turco só vê filme de sacanagem de trás pra frente?
Pra ver a puta entregando o dinheiro!

Isaac, depois de molhar a mão de muito anjo, arcanjo e querubim, conseguiu uma audiência com Deus. Este, muito paciente, disse:
- O que queres de mim, ó filho de Israel?
- Tenho uma pergunta. Deus, quanto significa para o Senhor 10 milhões de dólares?
- Apenas um tostão, Isaac, um mero tostão
- E... quanto significa para o Senhor um século?
- Apenas um segundo Isaac, um mero segundo
E o judeu mais do que depressa:
- Deus, me empresta um tostão?
- Claro Isaac, espera só um segundo.

E o Jacó diz pro filho:
- Isaaquinho, há quanto tempo você está chupando essa bala?
- Duas horas, pai!
- Então já pode tirar papel!

O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel ... tudo! Deixaram os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:
- Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha . . .levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudo nosso dinheiro!
- Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi!
- Onde filinha escondeu o dinheiro?
- Aqui, pai! - Tirou a grana da xoxota e mostrou ao pai.
E o turco:
- Ó filinha, que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!

Durante uma batalha aérea, o avião do árabe e do judeu caem no deserto. Apesar da inimizade entre os dois, resolvem prosseguir juntos até conseguir sair do deserto. Lá pelas tantas, o árabe nãoagüenta mais e desmaia, caindo ao chão e batendo com a cabeça numalâmpada mágica. Aparece, e claro, um gênio.
O gênio, vendo o árabe desfalecido, diz ao judeu:
- Eu tenho quem conceder três desejos a quem me libertar da lâmpada,mas como ele não está em condições, vamos fazer o seguinte: você pede tudo que você receber, ele recebe em dobro.
O judeu topa e pede um castelo com 10.000 quartos e 10.000 mulheres.
O desejo é atendido, mas o árabe ganha um castelo com 20.000 quartos e 20.000 mulheres. O pedido seguinte do judeu são 100 milhões de dólares. O árabe ganha 200 milhões de dólares.
No último pedido, o judeu pensa bastante e pergunta pro gênio:
- Escuta, dói muito pra tirar UM testículo?

Uma família palestina queria melhorar a vida penuriosa deles, e decidiram que a única maneira era de se converter ao judaismo. Então visitaram o rabi local pra perguntar como isso seria possível. Ele respondeu:
- Há uma maneira fácil e outra difícil. A fácil é de ir pra escola religiosa todo dia, e estudar de manhã, de tarde, e de noite, virar um c.d.f.religioso. Depois de 7 anos, se vocês tiverem estudado direitinho, podem
se converter.
- E a maneira difícil, como é que é?
- Eu lhes mostro. O rabi os leva até um campo minado na beira da cidade.
- Se vocês conseguirem cruzá-lo sem danos físicos, isto mostrará sua determinação espiritual perante o nosso Deus, e os converterei no ato! - diz o rabi febril.
A família não estava a fim de esperar tanto tempo, queriam ser salvos logo de cara; afinal, uma reação humana, tão humana... O pai cruza o campo minado, e - milagres dos milagres! - ele passa sem explodir!
A mãe corajosa também dá conta do recado e passa o teste. Ambos são convertidos no ato!
Aí vem o filho, que tenta cruzar o campo, mas este infelizmente não consegue, o coitado explode. Bum!
- Oh! Pobre coitado, que tragédia - exclama o rabi, cheio de misericórdia.
Os pais do menino se viram pra ele e dizem:
- E daí? Era só um árabe!

Então o turco pôs o seu filho (de uns 4 anos de idade) em cima da mesa:
- Bula, filho, bula que a babai segura!
O filho olhava o chão, e não pulava.
- Vai, filho, bula! A babai segura!
O filho foi tomando coragem, e pulou. Então o turco saiu da frente e o pobre garoto se esborrachou no chão. Enquanto o garoto chorava, o turco falava:
- Viu, filhinho! Brimeira lição! Não confiar nem na babai!

Estava lá o turco pai consertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
- Filhinha, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprestado.
Daí a pouco a turquinha retorna, sem nada nas mãos.
- Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?
- O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
- Pô, mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais. Então minha filha, vai lá embaixo e pega o nosso mesmo.

Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega. Terminado o almoço, começam os dois a se entre olhar pra saber quem paga a conta. Ambos calados, sem falar nada, pra não ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague. Lá pelas tantas, depois de mais de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz:
- Garçon, traz a conta que eu pago!
No dia seguinte, manchete de primeira página no jornal:
"Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfândega."

O patrão mandou o empregado até o bazar do turco comprar um quadro de São Jorge. O turco não tinha São Jorge, e para não perder o negócio resolveu dar um jeito e empurrar São Pedro para o incauto e inexperiente rapaz. Mas o sujeito não caiu na conversa e falou:
- Não, seu Habib, o meu patrão mandou comprar São Jorge!
- Esta São Jorge! - insistiu o turco, mostrando o quadro de São Pedro.
- Não, não é São Jorge, eu conheço São Jorge. Cadê o cavalo?
- São Jorge agora moderno, não anda mais de cavalo! Ele vende o cavalo e compra tomove! Olha ele com o chave do carro na mão!

Um inglês, um português, um chinês e um judeu, foram almoçar. Todos eles, por coincidência ou não, pediram uma sopa que, por coincidência ou não, tinha uma mosca (em cada uma).
Reação do inglês: "Oh god, can't eat this!" (não comeu)
Reação do português: Tira a mosca e come a sopa.
Reação do chinês: Come a mosca e come a sopa.
Reação do judeu: Tira a mosca, come a sopa, vende a mosca.

Jacó levou jacozinho para passear no aeroporto. Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles aviães antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jacó para ir. Eis que o Jacó vai ao piloto e pergunta:
- Quanto custa este passeio?
- R$500.000,00 por quinze minutos de vôo.
- E se eu só quiser voar a metade?
- Só paga a metade.
- E se eu só quiser voar a quarta parte?
- Só paga a quarta parte.
- E se...
Zangado o piloto interrompe e diz:
- Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vôo completo e não paga nada, mas se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás. O piloto então decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa.
- Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que não agüentou metade destas acrobacias. Confesse para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?
- Bem, lá pela quarta pirueta quando Jacozinho caiu eu ainda quis, mas...

É impressionante o otimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu pois antes mesmo de saber o tamanho, já corta um pedaço.

O judeu parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima dele, e disse:
- Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão?
Ao que replicou imediatamente o judeu:
- Não porque já são sete da noite, e aí depois você não janta!

Um grande homem de negócios estava no aeroporto, algumas horas antes da partida do avião para sua casa. Cercado pelos seus secretários, ele perguntava assim:
- Quem comprou o colar pra eu levar para a minha esposa?
- Eu comprei, senhor - respondia um.
- E o brinquedo para o meu filho? - pergunta ele novamente.
- Eu comprei.
E o empresário foi conferindo a lista. Até que ele perguntou:
- E o poodle da minha esposa? Quem comprou o poodle da minha esposa? Ninguém?! Mas não é possivel, eu falei pra vocês que eu precisava levar um pooble pra minha esposa, senão ela me mata! Vocês tem que conseguir esse poodle até o avião sair, de qualquer jeito. Eu pago qualquer preço por esse poodle.
Um judeu, chamado Jacó, que ouvia a conversa, interessou-se.
Aproximando-se do empresário, disse-lhe:
- Ouvi senhor falar paga qualquer preço por poodle? Pois Jacó tem um poodle lindo pra senhor. Senhor não vai encontrar melhor poodle na cidade. É realmente o poodle mais lindo que senhor já viu.
- E quanto o senhor quer por esse poodle? Eu pago qualquer preço! - disse o empresário.
- Jacó faz precinho especial para senhor. Apenas 500 mil dólares.
- 500 mil dólares!? Mas é um absurdo!
E ficaram discutindo o preço. Acertaram finalmente em 490 mil dólares. Jacó disse assim:
- Então senhor espera aqui que Jacó vai buscar poodle para senhor.
Jacó saiu do aeroporto correndo, pegou seu carro e foi para casa. Quando chegou em casa, bateu na porta:
- Isaque, Isaque, abre porta que Jacó fez grande negócio. Jacó vai ganhar 490 mil dólares!
Isaque abriu a porta espantado com o valor, e Jacó disse:
- Jacó só tem uma pergunta: o que é poodle?

O judeu encontra o seu melhor amigo e começa com um papo estranho:
- Pô, cara, conta verdade, você sempre gostou da Sarah, não é?
- Que ilson, deixa dilson, imagiiiina, mulher de amigo meu pra mim é homem!
- Ah, não precisa ter cerimônia comigo não, a gente é amigo há um tempão, eu ja notei como você olha pra ela.
- Bem, a Sarah é realmente bonitinha...
- Deixa de frescura! Pode falar que eu sou um marido liberado! Você sente o maior tesão pela Sarah!
- É, Jacó, eu tenho que admitir que sou tarado na sua mulher! Ela é muito gostosa!
- Vamos fazer uma coisa: quer comer minha mulher?
- Heinn?!?
- Tá tudo bem, não tem problema!
- Quero!
- São R$500,00.
- Porra Jacó, que decepção, você prostituindo a sua mulher.
- Quer ou não quer?
E como o cara já tava na maior fissura, topou e pagou adiantado. O Jacó deu as instruções:
- Vai lá em casa, a chave tá aqui, é só ir direto pro quarto que a Sarah já tá lá nuazinha.
E lá foi o amigo do judeu, a esta altura já naquele estado de paudurescência.
Voltando, Jacó lhe pergunta:
- E aí? Foi legal?
- Maus ou menos...
- Que foi? Não rolou?
- Rolar, rolou, mas eu achei a Sarah assim, meio fria...
- Tinha que tar, Sarah morreu ontem...

Três carinhas tinham morrido: um escocês, um judeu e um brasileiro. Aí eles imploraram lá pra Deus pra voltarem. Deus concordou mas fez certas proibições.
- Tudo bem. Vocês podem voltar, mas teram que abdicar das coisas que mais gostavam de fazer. O escocês não poderá beber uísque, o judeu não poderá tocar em dinheiro e o brasileiro não poderá comer o cu de ninguém. Se algum de vocês fizerem isso, voltarão pra cá direto!
Muito bem. Os três voltaram, de repente o escocês passou por uma loja de bebidas não resistiu, bebeu uísque e PLIM voltou pro ceu. O judeu tava andando na rua e de repente viu uma moedinha no chão, abaixou para apanhá-la e PLIM o brasileiro voltou para o ceu!

O Isaac passeava no centro da cidade, quando deu uma tremenda vontade de cagar. Despois de muito andar achou um banheiro público (de graça, é claro!). Entrou, desceu as calças, e fez o serviço. Refeito do susto, limpou a bunda e levantou as calças. Por azar do Isaac, uma nota de dez reais caiu dentro do vaso, bem ao lado da merda. Desesperado o judeu tenta pegar a nota, mas desiste ao ver a meleca. Abre a porta, dá um passo, olha para trás, e volta para ver a nota.
- Dez reais! Puta que pariu, mas eu não vou meter a mão. Mas são dez reais!
Volta a sair, e quando chega na porta do banheiro, se arrepende e volta para ver a nota. Quase morto de desespero, depois da décima vez que ele voltava e desistia ao ver a merda. Então ele mete a mão no bolso, tira outra nota de dez e joga junto na merda.
- Por vinte eu pego!

O árabe liga para o turco e a secretaria eletrônica atende:
"Esse ser um mensagem de secretária eledrônica. Por favor, deixar seu recado. Eu não comprei essa secretária à toa, foi muito cara! Você acha que eu comprei essa secretaria para você ficar jogando meu dinheiro fora?! Se você não deixar recado em secretária eletrônica eu mandar você pagar ela pra mim!"

Para saber se determinada casa, é casa de judeu, veja se tem alguma camisinha pendurada no varal.

Cinco judeus mudaram a maneira de ver o mundo:
Moises disse: "A lei é tudo."
Jesus disse: "O amor é tudo."
Marx disse: "O dinheiro é tudo."
Freud disse: "Tudo está na cabeça."
e finalmente Einsten disse: "TUDO é relativo."

Tem a história do judeu rezando na sinagoga:
- Senhor, o que são mil anos para o Senhor?
- É apenas um minuto!
- Senhor, o que são um milhão de dólares para o Senhor?
- É apenas um centavo!
- Senhor! Faça-me uma graca! Dê-me um centavo para que eu possa ficar rico!
Nisso uma voz responde:
- Espere um minuto.

Num congresso de ciências, o Isaac conhece uma bela mulher. Passa uma cantada nela e pergunta:
- E qual a sua especialidade?
- Sou sexologa! - responde a mulher.
- E o que vem a ser isso? - pergunta Isaac.
- Eu estudo as caracteristicas sexuais das pessoas. Eu descobri, por exemplo, que os maiores pênis sao dos indios. E os judeus tem a ereção mais prolongada! - explica.
Nisso, o Isaac vem com essa:
- Ah, deixe-me apresentar. Sou o cacique Isaac Rosemberg!

Um judeu grande e feio entra num bordel e pergunta, gritando, para primeira prostituta que aparece:
- Faz como Sara faz?!?!
E a prostituta com medo:
- N-nã-não se-senhor...
Ele então chega pra segunda e dispara:
- FAZ COMO SARAH FAZ?
- Si-sinto mu-muito, senhor. Não faço não...
E assim ele vai perguntando a todas, e todas com medo do judeu. Até que ele chega pra última, uma ja bem acabadinha, que fala:
- Eu ja fiz de tudo nessa vida mesmo... ...ta' legal, eu topo!
E vão os dois pra cama, fazem uma foda normal como qualquer outra. Aí a putinha pergunta:
- Afinal, o que é que essa tal de Sarah faz, que eu não faço?
E ele responde:
- Sarah faz de graça!

Judeu pobrezinho, fodido, familia enorme pra sustentar, faminto mesmo, encontra um patricio bem de vida em pleno centro de Manhattan. O fodido que se chamava Samuel pede para o outro:
- Recém-cheguei a este país, estou mal de vida. Fomos crianças juntos na Polonia. Será que não daria pra você me emprestar uns dolares, Jacó?
- Olha, Samuel, emprestar não dá não, porque a minha religião não permite, mas posso te ajudar.
Tira do bolso uma lata de sardinha.
- Te vendo esta lata de sardinha por cinco dolares. Uma pechincha.
Coitado do Samuel so tinha $5, mas, como a fome era muita, resolveu comprá-la. Chegando em casa reuniu a familia e foi a maior festa quando informou que comeriam sardinha naquela noite.
Duas semanas mais tarde Samuel encontra novamente com Jaco e parte pra cima dele:
- Jaco, tu es um filho da puta. Me vendeste uma sardinha podre.
- Mas tu abriste a lata, Samuel?
- Claro que abri.
- Mas a sardinha que te vendi não era para comer. Era pra fazer negócio, pra revender com lucro, seu imbecil!

No seu leito de morte, Jacó pergunta:
- Sara! Onde está minha filha Sara?
- Estou aqui papai
- Salim! Onde está meu filho Salim?
- Estou aqui papai
- Issac! Onde está Issac?
- Estou aqui papai.
- Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha?!

Duplo sentido!!

Aleijados...hãm?!!...em que sentido?!!

Desnamorados

COMO ADVOGADO TERMINA NAMORO

Prezada Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar, Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue: A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA: 1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando; 1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar. 1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei então a me encontrar com Vossa Senhoria. B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS: 2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme. 2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos. 2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni, alegando que estava ventando muito. C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE: 3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha. 3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas. D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE: 4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é, para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente. 4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' de que pensava que eu era diferente. 4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados. Sem mais para o momento, Dr. M R S A 'Advogado' OAB/MG

Lançamento!!

OBS: A cara do boneco está muito lisinha. Cadê as rugas???!!

Tipos de jornais!!

Jornal de quem busca notícias!!

Jornal religioso...hãm?...Religioso?...Sei!!

jornal de quem procura emprego!!

Jornal pra ser usado no banheiro na falta do papel higiênico!!

Campanha Marlboro para torcedores fanáticos

Parabéns Fluminense!!!

Complementando:

Dá-lhe nense!! Dá-lhe nense!! Dá-lhe nense!!
Eu não sou Boca Jrs!! Eu não sou Boca Jrs!!
Não cheiro pó...não cheiro pó...não cheiro pó!!

Presente para o Dia dos Namorados

Descasca a banana para o maquinho!!

Após fazer isso dê um sorrisinho!!

nota: Agora é só empurrar a banana na macaquinha!!!!...hehe

Confissões de um cruzeirense "muy macho"

Rangers new generation!! Poderoooooosos

Super Mário real!

NOTÍCIA IMPORTANTE!!

LULA VAI INSTITUIR O CADASTRO ÚNICO.


O governo do Presidente Lula
anunciará na próxima semana,
a adoção de um Cadastro
Único Nacional, para
todos cidadãos brasileiros.


Você que está de saco
cheio de ter que
decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc.,
e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e
anteriores, vai ficar
feliz com o Projeto do Cadastro Único.

CU

Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida!


Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro,um CADASTRO ÚNICO(CU).
Veja só como o CU será importante em sua vida.


Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.


Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central
Nacional do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.


Numa compra, é só falar com o atendente:
- "põe no meu CU“, por favor.E suas compras estarão pagas! Tudo, será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo


Imagine a bela cena:
A gerente da loja te explicando:
- "O senhor(a)me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está
sujo".


O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU.


Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!


Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.


Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o CU na mão!

Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu CU?“

Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!

CU

Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida!

OBS(A minha é que não vai!! E a sua???)

Ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de perdão!!

Filosofando!!

“Mar por mar é mió ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!”

“As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo.... Não querem dimitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”

“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem cumê cum gurdura, é a sua própria muié!”

“Amigo é iguar parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!”

“Celulite , não é defeito. Os furinhos querem dizer “Eu sou gostosa”, em braille!

“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona!”

“Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem oio?”

“Para não dize que tem coisa contra homem pançudo. Lá vai uma preles.

Não é pança não, é pedestar pra suportar o coração que é muitio do grande ”

” Se ao sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”

“- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento. “

“Uma grande amizade tem que ser igual a uma bunda: tão unida ...tão unida, que merda nenhuma separa”.

” Para as muier : Não fique à procura do Príncipe encantado. Prucure o Lobo Mar: ele te enxerga mior, te ouve mior e ainda te come menina.”

“- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.”

“O homem é o único animar que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende cumer !”

Frases de caminhão!

"Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada."

"Marido é igual a menstruação:Quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa

...Se dinheiro falasse, o meu diria tchau...

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo.

As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama."

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a gente acaba trepando.

"SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?"

Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!"

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!"

*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?*

"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."

Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.

A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento"

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é

participar.

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso.

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

“Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro."

Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor.

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome!

Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro"

Cadeia portuguesa com certeza!!

Piadex: 'só com argentinos'

Piadas de Argentinos

Como se colocam dez argentinos em uma mala? Basta desinflá-los.


Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o vôo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:
- Que vergonha, heim! Nós também fomos eliminados mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais passaram em branco!
O francês responde:
- Mas pelo menos estamos voltando para Paris


Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca



Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino!

Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
Terroristas têm simpatizantes.


Em Uruguaiana, cidade na divisa do Brasil e Argentina, num sábado, chegou o novo padre da única igreja da cidade. No domingo de manhã, a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, tava todo mundo lá. O novo padre começou o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui hoje reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo FILHO DA PUTA COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!
- Oh! - Constrangimento geral. Os argentinos saíram putos xingando o padre, deu a maior confusão. Acalmados os ânimos, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faça mais isso! - O Padre concordou. No domingo seguinte o padre começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena, AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI! - Pancadaria na igreja. Várias pessoas no hospital! O prefeito foi falar de novo com o padre:
- Padre, o senhor não me disse que ia pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua retirada imediata! - O padre concordou. Na manhã do domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a Brigada Militar:
- Padre, pega leve senão o levo em cana! - A igreja estava lotada, não dava nem pra respirar. Começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia! - O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair!" Então Paulo pergunta: "Mestre, serei eu?" E Jesus responde: "Não, Paulo, não será você." No que Pedro pergunta: "Mestre, serei eu?" E Cristo responde: "Não, Pedro, não será você." Então Judas pergunta: "Mestre, SOY YO?"


Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.


Porque Hitler matou os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.


Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
Porque acabam gostando dos ratos.


Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!


Na Casa Rosada:
Um argentino liga pra lá e pergunta: - Alô, é da Casa Rosada?
E respondem: - Sí, o que você quer?
E o cara diz: - Gostaria de falar com a Pantera.


Qual é a semelhança entre o Super Homem e um argentino modesto?
R: É que nenhum dos dois existe.


O que se joga pra um argentino quando ele tá se afogando?
O resto da família.


O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papá, quando yo crescer quiero ser como você
O pai todo orgulhoso pergunta
- E por que filho?
- Para tener un filho como yo.


Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?
De espermatozóides
Sabe por quê?
Porque de um milhão, só um é gente.


Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
Maradona LTDA.


Para não fazer Meném, bota a camisinha no Peron que Evita!


Estavam em um trem, uma velha, umamoça muito boa, um argentino e um brasileiro. O trem entrou num túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.
A velha pensou:
- Me orgulho desta moça. Um dos dois rapazes beijou-a e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
- Um dos caras tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
- Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:
- Haha, maneraço! Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino.


Você sabe o que é o ego?
É o pequeno argentino que todos levamos dentro.


Você conhece o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.


Por que os argentinos saem pra rua quando está relampejando?
Porque acham que Deus está fotografando eles.


Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada México - Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto é o que o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.


Um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se reunem para conversar. O argentino conta sua história pro mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que pergunta:
- Agora vamos a hablar de você, tchê: ¿O que você achou da minha história?


Chegam dois argentinos a uma festa e um pergunta ao outro:
- Tchê, ¿já dissemos que somos argentinos?
- Não, o que se fodam.


Um psicólogo que vive numa cidade satélite chama por telefone às quatro da manhã seu colega que vive em Porto Alegre e diz:
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
- Mas como a estas horas? Vou de manhã.
- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: É único!
O médico de Porto Alegre, de pijama pega seu carro e chega à cidade satélite. Recebe seu colega:
- Vai ver, é inédito, sensacional.
- Mas o que pode ser tão urgente?
- Tenho um argentino no meu consultório ...
- E o que que tem, eu também atendo muitos!
- Ta, mas... ¿com complexo de inferioridade?


Dois argentinos se encontram. Depois dos cumprimentos habituais um pergunta:
- ¿Como vão suas coisas?
- Muy bien, mas muy bien tchê, ou você quer que eu diga a verdade?


¿É verdade que Deus é argentino?
Não, todos sabem que nasceu em Belém... Mas, tem seu escritório em Buenos Aires.


Sabes como se suicida um argentino?
Saltando do prório ego.


Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
- Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de un pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmaciaemostrou uma garrafga 10 litros e perguntou:
- Algo mais?
- Não não, obrigado, estava pensando em comprar un supositorio, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.


Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem nem as mães deles os agüentam por 9 meses.


Um argentino:
- Nós os argentinos somos os melhores.
- Mas perderam na guerra das Malvinas.
- Tchê! Que isso... não, não perdemos, fomos os vice campeões.


Vai um negro pela rua con um desses chapeuzinhos de judeu e um cara do S.O.S racismo o pára:
- Cavalheiro, você deve ter muitos problemas na vida sendo negro e ainda mais judeu, não?
- Tchê, pibe, vos aún no sabés lo peooorr!