Peido assassino!!

Sessão Indiana legendado [antes fosse dublado por Herbert Richards]

Fazendo omelete!!

playstation de rapaz alegre!!

NOVE RAZÕES PELAS QUAIS VOCÊ NÃO TEM FEITO SEXO

Você está matando cachorro a grito? Não está só: As mulheres hoje têm menos tempo para o sexo do que as dos anos 1950. E se estima que, apenas nos EUA, haja 40 milhões de pessoas em casamentos assexuados (que fazem sexo menos de 10 vezes por ano).

1. SUA CAMA NÃO É MAIS SENSUAL

Nós ouvimos isso com freqüência: A cama deve ser usada apenas para sexo e sono. Portanto, porque tantos de nós insistem em trazer notebooks, PDAs, novela das nove, etc. até ela? Toda essa tecnologia e distração podem causar insônia e dar uma gelada na sua vida sexual. Até porque é difícil iniciar o ato se sua esposa está escondida atrás do jornal, ou grudada da TV ou se suas mãos estão ocupadas explorando a internet ao invés do corpo.

Receita Sexual: Na medida do possível torne o quarto uma área livre de tecnologia, sugere Anita. Então dê uma séria olhada na sua vida (desde romance e trabalho até entretenimento e família), e dê ao sexo a prioridade que ele merece. Se você é de marcar dia para fazer sexo, o faça, assim como você vai às suas reuniões.


2. SEUS MEDICAMENTOS ESTÃO ROUBANDO SEU APETITE SEXUAL

Oh, a ironia. Você começa a tomar contraceptivos orais para que não precise preocupar-se com sexo. Então a pílula mágica começa a enfraquecer seu apetite sexual. Por quê? Anticoncepcionais contém estrogênio, que aumenta a produção de uma proteína chamada sex-hormone binding globulin (SHBG). Esta proteína pode ligar-se à testosterona, afetando o seu apetite sexual. Há dados que sugerem que este impacto negativo possa acompanhar a mulher a longo prazo. Outros medicamentos que podem estar sendo problemáticos para você: aqueles que reduzem a pressão arterial, ansiedade, refluxo ácido e antidepressivos.

Receita Sexual: Pergunte ao seu médico sobre os efeitos colaterais sexuais de todos os seus medicamentos. Você também pode tentar um método contraceptivo que não utilize hormônios como preservativos, diafragma ou DIU.

3. SUA VIDA É TERRIVELMENTE OCUPADA

Você passa seus dias trabalhando, cozinhando, malhando, cuidando da família. E até as 23h30 você quer apenas “dormir com os anjinhos”. É o suficiente para qualquer mulher se aninhar na cama e soltar uma “dor de cabeça” ou um “cansada”. Além de acabar com a sua disposição o estresse crônico da vida moderna pode inclusive gerar uma cascata de mudanças hormonais que bagunçam o ciclo de resposta sexual do seu corpo. E aqui vai outro assassino sexual moderno que se soma a toda esta loucura: as tecnologias sempre conectadas de hoje em dia.

Receita Sexual: Com sexo espontâneo praticamente fora de questão você precisa de um sério “gerenciamento de vida” para colocá-lo no cronograma, dizem os especialistas. Coloque uma tranca no quarto e delimite um tempo para a tecnologia. Mude o passo exigente da vida cotidiana com um relaxante banho de banheira. Conectar-se à água morna o afasta dos laptops e celulares que entopem o seu dia. Adicione algumas gotas de óleo essencial de ylang-ylang, pois se considera que o aroma excita sexualmente.


4. VOCÊ NÃO GOSTA DO SEU CORPO

Muitas mulheres desistem ou não ficam dispostas e experimentar sexualmente se elas estão acima do peso ou com o corpo diferente por causa de uma gravidez. Emocionalmente nós compramos a idealização da mídia do que seria realmente sexy. A mensagem é que você deve ter um corpo de certa maneira para conseguir ter sexo prazeroso.

Receita sexual: As mulheres possuem o talento de não gostarem das mesmas coisas sobre si mesmas que outras pessoas acham bastante atraente. Sinta-se livre para perguntar para ele o que ele gosta sobre o seu corpo; seus elogios podem ajudar você a sentir-se mais positiva. Mas não subestime o impulso mental que perder alguns quilos pode dar. Em uma pesquisa recente 37% das pessoas responderam que perder peso as faz sentirem-se mais sexy. Em realidade, perder apenas três quilos pode fazer o apetite sexual pegar no tranco.


5. VOCÊ CHEGOU NA PERIMENOPAUSA

As mudanças hormonais logo antes da menopausa (especialmente a diminuição do estrogênio) leva a mudanças fisiológicas que podem fazer que o sexo pareça tão atraente quanto correr uma maratona com pedras dentro do sapato. Os tecidos vaginais sensíveis ficam menos lubrificados e isso pode levar à dor. Sexo doloroso torna-se rapidamente nenhum sexo. Ondas de calor também não ajudam em nada. Um estudo publicado no ano passado revelou que as mulheres que perdem desejo sexual durante a menopausa estão mais propensas a apresentarem suor noturno, distúrbios de sono e depressão.

Receita sexual: Converse com seu médico sobre os prós e contras de tratamento hormonal que pode diminuir os sintomas da menopausa. Um novo estudo mostrou que estrogênio em creme ou supositório pode diminuir o ressecamento vaginal sem os riscos do tratamento oral. Lubrificante como K-Y também pode ajudar, especialmente se o problema é a dor durante a relação. Extrato da casca de Pinus também está em alta: Um estudo publicado no Scandinavian Journal of Obstetrics and Gynecology descobriu que ele pode aliviar as ondas de calor, depressão, ataques de pânico, colesterol elevado e outros sintomas ligados à perimenopausa. Converse com seu médico antes de tentar qualquer coisa nova.


6. SEU HOMEM NÃO SE INTERESSA MUITO PELO NEGÓCIO

Você pode estar pronta para fazer, mas o motor de seu parceiro morreu. “Talvez ele tenha desistido emocionalmente”, disse o Ph.D. Bob Berkowitz, especialista com livros publicados sobre o assunto. “Os problemas comuns entre maridos e esposas podem estar atrapalhando na cama”, ele disse, especialmente se seu parceiro tem dificuldades em expressar seus sentimentos adequadamente. Ou ele pode estar querendo que você seja mais sexualmente aventureira. Não precisa sair correndo para pegar os candelabros; pode ser algo simples como ser uma amante mais entusiasmada.

Receita sexual: Converse de maneira que a culpa não esteja envolvida. “É compreensível que uma mulher se sinta rejeitada”, disse Bob. “Mas não o confronte de com `Que diabos está acontecendo? Você está me traindo?´ ou ele irá se fechar. Se a vida sexual de um homem não está funcionando ele pode sentir que falhou como homem, porque homens investem muito de si em sua sexualidade”, adicionou Bob. Portanto tente abordar o assunto de maneira afetuosa.

7. VOCÊ ESTÁ DEPRIMIDA

Quando você se sente no fundo do poço o desejo sexual pode tomar um grande golpe, particularmente se você é mulher. Mulheres tendem ao isolamento, disse Anita, e isso pode pressionar até a mais forte das relações românticas. Antidepressivos podem ajudar a levantar o ânimo, mas alguns afetam sua habilidade de ter orgasmos.

Receita sexual: Se você perceber seu desejo sexual despencar depois de começar um novo medicamento, avise seu médico; ele pode prescrever algum medicamento alternativo como o bupropion, que não afeta o orgasmo. Considere possibilidades diferentes. “Psicoterapia não causa disfunção sexual e é eficaz, especialmente em casos leves a moderados de depressão”, disse Anita. Exercícios também ajudam; aumentam o humor, a energia e o fluxo sanguíneo no genital.


8. SEU HOMEM É VICIADO EM VIAGRA

A “Viagrização” dos homens, como Bob chama o fenômeno, não acontece apenas com os idosos. Homens mais jovens estão tomando a droga para disfunção erétil em alguns casos apenas para aumentar a performance sexual. O resultado pode ser um desligamento emocional e físico na cama. “O homem toma o medicamento e está pronto, mas a mulher precisa de mais tempo para ficar excitada e ligada.” Os sexos tendem a lidar com a ansiedade de maneiras opostas também, disse Anita. Os homens vão para a cama para aliviar o estresse enquanto as mulheres freqüentemente precisam relaxar para ter relações sexuais.

Receita sexual: Anita sugere encontrar tempo para conversar sobre sexo de maneira saudável, sem ameaças ou julgamentos (e não na cama). Durante a conversa a mulher pode falar sobre suas necessidades para equilibrarem o jogo.


9. VOCÊ ESTÁ DE SACO CHEIO

Entre 10 a 15% das mulheres com pouca libido que Bob trata costumam ter problemas endócrinos como doenças de tireóide não diagnosticadas, que podem afetar as funções menstruais e levar a exaustão, depressão, baixo desejo sexual e problemas de fertilidade. Mulheres com doenças crônicas -- como fibromalgia, anemia, diabetes ou artrite reumatóide -- podem não entrar no clima por causa da fadiga e dores corporais. Diabéticas podem apresentar pouca lubrificação vaginal, pouca excitação sexual e propensão para infecções por fungos.

Receita sexual: Uma vez que é detectado e corrigido um problema como o de tireóide ou anemia, quaisquer sintomas associados devem se dissipar. Se você está lutando contra alguma doença crônica, você não deve ter o foco no sexo, mas apenas explorar outras maneiras de alcançar prazer sensual e sexual, disse Anita.

DIFERENÇA ENTRE: BOM, RUIM E TERRÍVEL

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM : Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL : Corrigindo você.

BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM : não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Ta ruim? Não reclama… Pode piorar!

COMPREENDA O SEXO OPOSTO

Este dicionário, tem como objetivo, proporcionar maior entendimento entre um homem e uma mulher, evitando assim, possíveis desavenças.

DICIONÁRIO FEMININO

Sim = Não!
Não = Sim!
Talvez = Não!
Sinto muito = Vai ser como eu quero!
Nós queremos = EU quero!
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso!
Precisamos conversar = Quero me queixar de você!
Vá em frente = Não quero que você vá!
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada!
Seja romântico, apague as luzes! = Estou me sentindo gorda!
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova!
Quero cortinas novas = ...e carpete, móveis, máquina de lavar!
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo!
O quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar!
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe!
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita!
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo!
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante!

DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome = Estou com fome!
Estou com sono = Estou com sono!
Estou cansado = Estou cansado!
Quer ir ao cinema? = Vamos transar?
Posso te levar para jantar? = Vamos transar?
Posso te ligar? = Vamos transar?
Me concede esta dança? = Vamos transar?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Vamos transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora!
Eu também te amo = Agora!!! Vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar...
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros!
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa transar!

copiado descaradamente de http://blogulich.blogspot.com/

Faça seu cigarrinho do capeta!!

Aqui você faz o seu baseado!

O rei do tchaco???...Não, este é o Bruce leeerdo!!

Pensando só naquilo!!

Acordo cedinho e trato de fazer um chá. Uso só capim-canela!!

Adoro comer frutas no café da manhã, faz bem pra saúde!!

Saio de minha casa e pego uma estrada cheia de curvas e sinalizações!!

Como vocês podem ver dou aulas de música!!

Na hora do almoço degusto uma comida bem saborosa!!...que delíciaaaaa!!

De sobremesa um chocolate com morango muito delicioso!!

Chego em um lugar, faço uma boquinha, uma comida bem leve mas muito gostosa!!

Agora sim, vou para minha cama e agora é só curtir a esposa!!

Não sei porque dizem que só penso naquilo...[;)]

Medicina portuguesa!!

Pueril???...deveras!!

Seca do carai...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Pra quem toca de ouvido...o resultado é: orelha peluda!!

Conclusão de desenho animado!!

Nem todo trabalho dignifica...kkkkkkkkkk

A mulher pela matemática. Resultado exato!!

Trident seria três dentes???

Karatê kid-ota!!

Exclusão digital!!

Obra-prima da música classica!!

Frase racional e verdadeira!!

"Parecer o que se é, é um crime; parecer o que não se é, um sucesso"
Girardin, (Madame Émile)
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Senti na pele como esta frase faz sentido neste mundo mascarado!!

O "pequeno" piercing!!

Mistério indecifrável!!

Agulhada dói né??!!

Reparem que a seringa é de boi...confundiram o japinha...kkkkk

Até onde vai a sua amizade?

Um homem, seu cavalo e seu cão, caminhavam por uma estrada.
Depois de muito caminhar, esse homem se deu conta
De que ele seu cavalo e seu cachorro haviam morrido num acidente.
Às vezes os mortos levam algum tempo para se dar conta de sua nova condição...
A caminhada era muito longa, morro acima
O sol era forte e eles ficaram suados e com muita sede.
Preisavam desesperadamente de água.
Numa curva do caminho, avistaram um portão magnífico, todo de mármore
Que conduzia a uma praça calçada com blocos de ouro No centro da qual havia uma fonte de onde jorrava água cristalina.
O caminhante dirigiu-se ao homem que numa guarita, guardava a entrada.
- Bom dia, ele disse.
- Bom dia, respondeu o homem.
- Que lugar é este, tão lindo? ele perguntou.
- Isto aqui é o céu, foi a resposta...
- Que bom que nós chegamos ao céu, estamos com muita sede, disse o homem.
O senhor pode entrar e beber à vontade.
Disse o guarda indicando-lhe a fonte.
- Meu cavalo e meu cachorro também estão com sede.
- Lamento muito, disse o guarda:
-Aqui não se permite a entrada de animais.
O homem ficou muito desapontado porque sua sede era grande. Mas ele não beberia, deixando seus amigos com sede.
Assim, prosseguiu seu caminho.
Depois de muito caminharem morro acima, com sede e cansaço multiplicados Ele chegou a um sítio, cuja entrada era marcada por uma porteira velha semi aberta. A porteira se abria para um caminho de terra
Com árvores dos dois lados que lhe faziam sombra
À sombra de uma das árvores, um homem estava deitado
Cabeça coberta com um chapéu, parecia que estava dormindo:
- Bom dia, disse o caminhante.
- Bom dia, disse o homem.
- Estamos com muita sede, meu cavalo, meu cachorro e eu.
- Há uma fonte naquelas pedras, disse o homem indicando o lugar.
- Podem beber à vontade o homem, o cavalo e o cachorro!
Foram até a fonte e mataram a sede.
- Muito obrigado, ele disse ao sair.
- Voltem quando quiserem, respondeu o homem.
- A propósito, disse o caminhante, qual é o nome deste lugar?
- “Céu, respondeu o homem”.
- Céu?
Mas o homem na guarita ao lado do portão de mármore disse que lá era o Céu!
Aquilo não é o céu, aquilo é o inferno.
O caminhante ficou perplexo.
Mas então, disse ele:
- “Essa informação falsa deve causar grandes confusões”!
- De forma alguma, respondeu o homem, na verdade, eles nos fazem um grande favor.
Porque lá ficam aqueles que são capazes de abandonar
-Até seus melhores amigos...
Engraçado como é simples deixar Deus de lado
E depois perceber porque o mundo está indo tão mal. Engraçado como todos querem ir para o céu
Ou será que é assustador? Engraçado como alguém pode dizer:
"Eu creio em Deus". Mas ainda seguir sua vida mediocremente..."

O Brasil é um sistema feudal!

Mensagem de Madre Tereza!

Sobre felicidade!!

SEJA FELIZ E PRONTO
(Arnaldo Jabor)

A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre.
A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? Ha ha ha ha ha ha ha ha!
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... A realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva.
Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria.
Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus, confie e espere só NELE e pra relaxar que tal um cafezinho gostoso agora?
"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios". "Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche".
Seja você mesmo sempre e VIVA A VIDA!!!!

Segurança no trabalho em 1º lugar!!

Piadex!!

Por Que o Frango Cruzou a Estrada ???...

• PROFESSORA DE PRIMÁRIO: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
• FAZENDEIRO: Por causa que arguem deixou a porta do galinheiro aberta..
• PLATÃO: Porque buscava alcançar o bem.
• ARISTÓTELES: Está na natureza dos frangos cruzar a estrada.
• NELSON RODRIGUES: Porque viu uma galinha sedutora do outro lado.
• MARX: Era uma inevitabilidade histórica.
• MOISÉS: E Deus desceu dos céus e disse ao frango: cruza a estrada. E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
• CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
• HIPÓCRATES: Devido a um excesso de humores em seu pâncreas.
• MARTIN LUTHER KING: Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
• MAQUIAVEL: O frango cruzou a estrada. A quem importa o porquê? O fim de cruzar a estrada justifica qualquer ato.
• FREUD: O fato de que estejas preocupado porque o frango cruzou ou não a estrada revela tua insegurança sexual.
• DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que agora têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
• EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango depende do ponto de vista.
• HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."
• FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que o povo está comendo mais frango.
• KANT: O frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos. É uma questão de razão prática.
• GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
• SARTRE: Trata-se de mera faticidade.
• PINOCHET: El se fue, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
• ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
• FEMINISTAS: Para humilhar a franga, tentando convencê-la da falta de habilidade para tomar a iniciativa de cruzar a estrada, enquanto mulher.
• FAUSTO FAWCETT: porque ouviu metralhadora la do morro samba funk geral, e do outro lado da estrada estava uma insofismável franga loura de calcinha de rendinha bordadinha.
• FUNCIONÁRIO PÚBLICO: Não sei, mas para ter um certificado preencha estes 5 formulários, pague esse valor no banco do Brasil e retorne em 2 meses.
• PDT: Para protestar contra o governo e apoiar a renúncia de FHC já!
• MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
• NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango para tornar-se um superfrango.
• CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
• BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
• SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
• PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
• ESTÓICOS: O frango atravessou a estrada porque esse é um acontecimento necessário. É o destino. Já estava previsto pela ordem universal do cosmos.
• EPICURISTAS: É prazeroso ao frango atravessar estradas. O que você acha, amigo?
• GILBERTO GIL: Essa coisa do frango que atravessa algo nos remete à questão do almoço dominical que mãinha preparava na minha infância. Tem algo a ver com a baianidade da menina malemolente atrás do frango. Por outro lado essa coisa da estrada é de uma anterioridade que se firmou numa canção que fiz com o Caetano,na época tropicalista.
• CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Cant, quisera comê-lo, ...ou não!
• DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço tá aqui querendo saber.
• JÔ SOARES: Sem querer te interromper e já te interrompendo, você não acha um frango ao molho pardo uma delícia que engorda?
• ZIRALDO: Era um frango maluquinho e feliz. Por isso ele vivia atravessando as estradas de sua pequena cidade.
• LULA: O frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar fome. Nossos companheiros fizeram fazer valer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida!
• JOÃO GILBERTO: Ah, insensatez...
• FILÓSOFOS DA ESCOLA DE FRANKFURT: É uma questão medíocre imposta pelos mentores de uma arte de massas que transformou a imagem de um frango em mais um produto da indústria cultural.
• FILÓSOFOS MEDIEVAIS: Para responder a tal questão, devemos primeiro deliberar se a expressão "frango" é puro termo esvaziado de sentido ou se a palavra que expressa a idéia genérica e universal de frango, ou ainda se se trata de um frango concreto em particular.
• SURFISTA: O bicho atravessou, cara. Bicho maneiro, aí. Demaaaaais... Só...
• CLARICE LISPECTOR: A essência do frango está nas suas patas. As patas têm o frango. Quem vê as patas, vê o frango. A essência das patas é o correr, o correr abstrato. A estrada é a essência do correr. Quem vê o correr vê a estrada.
• GUIMARAES ROSA: O coraçãodomemdosertão é frangorrendostrada!!
• MACONHEIRO: Frango... que viagem... hehehehe...
• PORTA-VOZ DA OTAN: Era um frango??! Iiiihhhh..
• POLIANA: O frango correu porque estava feliz. Afinal, a vida é tão bela...
• DERCY GONGALVES: Ah, quero mais é que esse v.... desse Frango vá para a p... que p...!

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Preguiça - Os 10 Mandamentos

1. Nasça cansado e viva para descansar.
2. Ame a tua cama como a si mesmo.
3. Se vir alguém descansando, ajude-o.
4. Descanse de dia para poder dormir à noite.
5. O trabalho é sagrado, não toque.
6. Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje.
7. Trabalhe o menos possível, o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8. Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9. Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10. Se o trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.

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Presentes

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe dos três, que já era bem idosa.
O primeiro disse, "Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe."
O segundo disse, "Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista."
O terceiro sorriu e disse, "Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."
Meses depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha."
"Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa tempo todinho, então nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada."

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Primeira Vez

Imagine que você é uma garota. É a sua primeira vez. À medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais.
Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.
Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido.
Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.
Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível.
À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.
Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue.
Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para sentí-los. Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.
Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.
Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.
(MENTE POLUÍDA!!!!!!!!!!!!!)

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Primo Gentil

Certa vez, um rapaz que morava em uma fazenda foi avisado de que sua prima da cidade iria chegar para passar as férias no campo. Ele ainda não a conhecia mas sabia que ela tinha as pernas amputadas devido a um acidente.
Quando ela chegou ele percebeu que ela além de tudo era muito feia.
E ela pediu ao primo:
- Primo, me leva para conhecer o campo, que eu nunca vi o campo...
E ele gentil:
- Levo...
Chegando lá, ela pede:
- Me mostra o rio?
- Mostro.
Chegando no rio, ela pede:
- Primo, você me abraça? Eu nunca fui abraçada por um homem antes...
E ele abraçou...
- Primo, me beija, porque eu nunca fui beijada...
E ele beijou.
- Primo, me fode, porque eu nunca transei com ninguém...
- Fodo...
Ele tira ela da cadeira de rodas, coloca-a de costas sob a grama, pega a cadeira de rodas e joga no meio do rio e diz:
- Pronto. Agora você tá fudida...

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Qual o Nome?

Uma adolescente vai a sua primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada. Pede conselho a mãe.
- Se os caras começarem a insistir muito, você pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota eles para correr. Pode crer!
No meio da dança o rapaz diz :
- Vamos lá no jardim atras da piscina?
Ela vai, mas quando o moço começa a botar a mão, ela pergunta :
- Que nome que a gente vai dar para a criança ?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressinha.
Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica de pés frios e sai correndo.
Mais tarde a cena se repete com outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta, - Qual vai ser o nome da crianca ?
Ele vai abrindo o vestido dela.
Ela pergunta, qual vai ser o nome da crianca?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
Ela pergunta novamente, qual vai ser o nome da criança ???
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez :
- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, amarra com um nó firme e diz :
- Se ele sair daqui.. vai se chamar McGyver !

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Quem sou eu?

Tenho em média, 18 cm, minha função é apreciada por pessoas de ambos os sexos, geralmente estou pendurado, balançando, pronto para ação imediata, ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada, em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido, sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal.
Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco, em toda sua volta e também do meu longo e brilhante corpo depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu volto para meu estado de descanço, pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação.
Meu sonho e ser usado 4 ou 5 vezes por dia mas, quase sempre é muito menos, quem sou eu???
Como você já deve ter adivinhado logo no início das perguntas, eu sou, nada mais e nada menos que sua própria... "Escova de dentes"

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Restaurante

Um freguês chega ao restaurante e pede uma colherinha. Intrigado o garçom obedece, o cliente cheira a colher e fala:
- O prato do dia é Arroz com feijão.
No dia seguinte, o sujeito pede a colherinha, cheira e diz :
- Frango a passarinho.
O garçom resolve dificultar e no dia seguinte manda a cozinheira Conceição deixar a colher naquele lugar onde o sol não brilha... Quando chega o sujeito, o garçom já traz a colherinha. O cliente cheira e diz:
- Por acaso A Conceição trabalha aqui?
...................

O cliente para o garçon ...
- O que é esse pêlo no meu prato?
- Ah isso não é nada... é do saco do feijão!
- Ah bom ... então me traga uma cerveja!
- Ok... e Grita ... - Feijão uma cerveja na mesa quatro!

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Sado-Masoquismo

O rapaz foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- ...Então é 100... Você bate muito?
- Não, só até você devolver o meu dinheiro!

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Salvamento

Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la.
Joga a pata e ela não consegue alcança-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada...
Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu Pintão.
Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata pelo elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou:
"Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho. Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada...
Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da história:
"Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande".

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Sapo

Existia um rapaz que possuia um pênis de 60 cm, mas o pênis atrapalhava ele, depois de várias consultas ele descobriu que existia um sapo na China que a cada "não" que o sapo falava, perderia 10cm do pênis. Quando ele chegou lá ele falou:
- O sapo vamos transar?
- Não...
Perdeu 10 cm.
- O sapo só uma?
- Não...
Perdeu mais 10 cm.
- Não custa nada, vai, vamo?
- Não...
Ele pensou, mais 10 cm eu fico com 20 cm, é o básico.
- O sapo só uma vai?
- Não, não e não...

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Sereia

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham . Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família, mas se você me comer cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão. Foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou na sereia.
- Se você me comer sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver, mas na sexta pirocada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.
- Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta.
- Trinta vezes? - o caçula pensou - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????

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Telegrama

Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? - quis saber o vendedor.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!

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Vibrador

Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável em suas pernas e tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem vvvvvvviiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?
O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:
- Sim, senhora, nós temos vibradores. De vários modelos!
A velhinha perguntou, então:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeeeeeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo cceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeisssssss ceeeeennnntííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee ggggrrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?"
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora!
- Ennntãããããooooo vooooooocêêêêêê poooooodeeeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo deeeessssssligaaaaaaarrrrr eeeeesssssaaaaaaa meeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa?

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Namoro

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita do bairro. Ele a leva ao melhor restaurante da cidade, onde comem sob luz de velas e tomam um vinho fantástico. Ao levá-la para casa, ele para o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. Quando o sujeito enfia a mão debaixo de sua saia, ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e ele, querendo continuar :
- O.K... Tá legal! Uma chupadinha, então ?!
- Negativo !!! Eu não vou por essa coisa na boca!
- Então, me masturbe ! - diz ele, já desesperado.
- Como é isso ? O que é que eu tenho que fazer?
- Você se lembra de quando você era uma menininha? Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava depois no seu irmão?
- Hum... Hum... - responde afirmativamente.
- Pois é ! E só fazer igual.
Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Instantes depois, a cabeça dele cai para o lado, seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair do nariz e ele geme de dor.
- O que ta acontecendo ? - grita ela horrorizada.
- TIRA O POLEGAR DA PONTA !

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Nego Oswaldo

Bill Clinton foi visitar a fábrica da Mercedes Benz e, depois de conversar com o Presidente da Empresa, perguntou pelo Nego Oswaldo. O presidente da empresa disse que não sabia quem era o tal, mas mandou que seu auxiliar fosse verificar se havia algum funcionário com esse nome. Pouco tempo depois volta o funcionário com o Nego Oswaldo, mecânico, brasileiro. Oswaldo e Bill se cumprimentam com abraços calorosos. Um tempo depois Michael Jackson também vai visitar a fábrica e, da mesma forma que Bill, pergunta se pode ver seu amigo, o Nego Oswaldo. O presidente fica pasmo, mas manda chamar o funcionário; os dois se abraçam e blá, blá, blá... Logo que Michael saiu da empresa, o presidente da mesma agarrou o braço do Nego Oswaldo e perguntou:
- Me diz uma coisa, quem mais você conhece? Só não vá me dizer que conhece o Papa também...
E o Nego Oswaldo respondeu:
- Quem? João Paulo II? Desde que ele era arcebispo...
O Presidente da Mercedes pega o jatinho, e, junto com o Nego Oswaldo, vai até o Vaticano. Chegando lá, o Nego Oswaldo, entrando no Vaticano, pede que ele espere na praça, porque a segurança não permite que qualquer um entre na residência do Papa, e que ele fique olhando para uma janela (que ele apontou), que ele apareceria nela ao lado do Papa.
Pouco tempo depois aparece Oswaldo ao lado do seu amigo, o Papa, na tal janela... Oswaldo olha para o seu chefe e este cai no chão. Mais que depressa Oswaldo vai até onde estava seu chefe e pergunta a um cidadão que estava por perto se ele sabia o que havia acontecido com seu patrão para ele cair no chão morto daquele jeito. O cidadão então respondeu:
- É que passou um japonês aqui e perguntou quem era aquele velhinho de cabeça branca do lado do Nego Oswaldo...

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Palpite

O rapaz entra pela primeira vez num cassino e fica observando o jogo da roleta.
- Aceita um palpite? - pergunta uma loira gostosíssima ao seu lado.
- Claro! Claro!
- Por que não joga na sua idade?
O rapaz aceita a sugestão, jogo no número 27 e ganha.
- Por que não joga no número do seu apartamento? - sugere a moça.
O rapaz joga no 31 e ganha novamente!
Nesse ínterim a moça aproxima-se do rapaz e cochicha no ouvido dele:
- Por que não joga no tamanho do seu pênis?
O rapaz joga no número 22 e perde! Dá o número 8.
- Perdi de burro! - comenta.

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Papagaio

Numa madrugada qualquer, um ladrão começa em silêncio, a arrombar a porta dos fundos de uma casa...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da "área de serviço".
Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... você é que é o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não! Eu sou o Judas.
- Judas? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller...

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Perereca

Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca. Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio.
- Perereca, não sejas precipitada ha de vir o pássaro que comera a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficaras melhor alimentada.
A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água.
Moral da historia: "Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca"

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Política...

Uma lição do que é política no Brasil
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual a pergunta?
- O que é política, pai?
- Política envolve POVO, GOVERNO, PODER ECONÔMICO, CLASSE TRABALHADORA e o FUTURO DO PAÍS.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "PODER ECONÔMICO". Sua mãe administra - gasta!, o dinheiro, então ela é o "GOVERNO". Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o "POVO". Seu irmãozinho é o "FUTURO DO PAÍS"; a Zefinha, a babá dele, é a "CLASSE TRABALHADORA". Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o bebê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política!
- Ótimo, filho! Então me explica com suas palavras...
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o "PODER ECONÔMICO" fode a "CLASSE TRABALHADORA", o "GOVERNO" dorme profundamente. O "POVO" é totalmente ignorado e o "FUTURO DO PAÍS" fica na merda!

Relógio do apocalipse!

Jogo do bebum!![não derrame a cerveja!]

Ela voltou...!!

Bicha não...sou uma quase mulher!!!

Após Power Rangers...

Em defesa dos GAYS; LÉSBICAS; SIMPATIZANTES; BISSEXUAIS; EMOS E TRANSEXUAIS da terra...UUUUUUUUUIIIIIIIIII

O Amor é Lindo!!

Interruptor assustador!!

Dizem que Macaulay Culkin teve pesadelos horríveis por causa deste interruptor em Neverland!!

Serviço de água...urgenteeeeeeee!!

Se conseguiu falar ninguém sabe mas pelo menos o banho do dia ele garantiu!!

trabalho é trabalho...gostos à parte!!

Sei não mas acho que depois desta o motorista foi parar nas estatísticas dos desempregados. Ou talvez ele estava a serviço da concorrente!!

Bombeiro de "1ª"

Fogo 1x0 Bombeiro...kkkk

O caso Legacy!!

Pilotos do Legacy tiveram dificuldades com equipamentos

Americanos teriam percebido ainda em pleno vôo que tinham batido em outro avião. Aeronáutica não confirma nem desmente as informações.
A transcrição das conversas gravadas na caixa-preta mostra que os mesmos tiveram dificuldades com o equipamento do Legacy, não sabiam mexer no teclado do avião e ainda por cima tinham que ler o livro para tomar decisões. Mas a maior prova da culpa dos americanos é que pouco antes de bater no outro avião eles ainda posaram para uma foto segundos antes de bater. Vejam:

Pilotos amadores e protegidos pelo Tio San são foda, fazem burrada e não acontece nada!!

Um viciado de peso!!

Elefante que era viciado em heroína vai voltar à vida selvagem

Alimentado com bananas contaminadas, cheias de heroína por tratadores ilegais um elefante viciado vai retornar à vida selvagem após ser curado de seu vício por meio de metadona e contínuo tratamento. O elefante desenvolveu uma feroz dependência de heroína e se tornou um perigo às pessoas que lhe negavam uma dose, afirmou o jornal, citando a polícia. O ex-jogador Maradona o apelidou de "Grande Irmão" e afirmou estar morrendo de inveja do elefante e se interessou em fazer o mesmo tratamento(metadona no maradona...lol!!). Já que fazia movimentos bruscos e babava, teve de ser transportado para um parque especial na ilha da província vizinha de Hainan para tratamento, pois uma suspensão imediata da droga seria uma verdadeira tortura para o animal.