- PROFESSORA DE PRIMÁRIO: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
- FAZENDEIRO: Por causa que arguem deixou a porta do galinheiro aberta..
- PLATÃO: Porque buscava alcançar o bem.
- ARISTÓTELES: Está na natureza dos frangos cruzar a estrada.
- NELSON RODRIGUES: Porque viu uma galinha sedutora do outro lado.
- MARX: Era uma inevitabilidade histórica.
- MOISÉS: E Deus desceu dos céus e disse ao frango: cruza a estrada. E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
- CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
- HIPÓCRATES: Devido a um excesso de humores em seu pâncreas.
- MARTIN LUTHER KING: Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
- MAQUIAVEL: O frango cruzou a estrada. A quem importa o porquê? O fim de cruzar a estrada justifica qualquer ato.
- FREUD: O fato de que estejas preocupado porque o frango cruzou ou não a estrada revela tua insegurança sexual.
- DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que agora têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
- EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango depende do ponto de vista.
- HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."
- FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que o povo está comendo mais frango.
- KANT: O frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos. É uma questão de razão prática.
- GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
- SARTRE: Trata-se de mera faticidade.
- PINOCHET: El se fue, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
- ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
- FEMINISTAS: Para humilhar a franga, tentando convencê-la da falta de habilidade para tomar a iniciativa de cruzar a estrada, enquanto mulher.
- FAUSTO FAWCETT: porque ouviu metralhadora la do morro samba funk geral, e do outro lado da estrada estava uma insofismável franga loura de calcinha de rendinha bordadinha.
- FUNCIONÁRIO PÚBLICO: Não sei, mas para ter um certificado preencha estes 5 formulários, pague esse valor no banco do Brasil e retorne em 2 meses.
- PDT: Para protestar contra o governo e apoiar a renúncia de FHC já!
- MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
- NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango para tornar-se um superfrango.
- CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
- BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
- SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
- PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
- ESTÓICOS: O frango atravessou a estrada porque esse é um acontecimento necessário. É o destino. Já estava previsto pela ordem universal do cosmos.
- EPICURISTAS: É prazeroso ao frango atravessar estradas. O que você acha, amigo?
- GILBERTO GIL: Essa coisa do frango que atravessa algo nos remete à questão do almoço dominical que mãinha preparava na minha infância. Tem algo a ver com a baianidade da menina malemolente atrás do frango. Por outro lado essa coisa da estrada é de uma anterioridade que se firmou numa canção que fiz com o Caetano,na época tropicalista.
- CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Cant, quisera comê-lo, ...ou não!
- DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço tá aqui querendo saber.
- JÔ SOARES: Sem querer te interromper e já te interrompendo, você não acha um frango ao molho pardo uma delícia que engorda?
- ZIRALDO: Era um frango maluquinho e feliz. Por isso ele vivia atravessando as estradas de sua pequena cidade.
- LULA: O frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar fome. Nossos companheiros fizeram fazer valer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida!
- JOÃO GILBERTO: Ah, insensatez...
- FILÓSOFOS DA ESCOLA DE FRANKFURT: É uma questão medíocre imposta pelos mentores de uma arte de massas que transformou a imagem de um frango em mais um produto da indústria cultural.
- FILÓSOFOS MEDIEVAIS: Para responder a tal questão, devemos primeiro deliberar se a expressão "frango" é puro termo esvaziado de sentido ou se a palavra que expressa a idéia genérica e universal de frango, ou ainda se se trata de um frango concreto em particular.
- SURFISTA: O bicho atravessou, cara. Bicho maneiro, aí. Demaaaaais... Só...
- CLARICE LISPECTOR: A essência do frango está nas suas patas. As patas têm o frango. Quem vê as patas, vê o frango. A essência das patas é o correr, o correr abstrato. A estrada é a essência do correr. Quem vê o correr vê a estrada.
- GUIMARAES ROSA: O coraçãodomemdosertão é frangorrendostrada!!
- MACONHEIRO: Frango... que viagem... hehehehe...
- PORTA-VOZ DA OTAN: Era um frango??! Iiiihhhh..
- POLIANA: O frango correu porque estava feliz. Afinal, a vida é tão bela...
- DERCY GONGALVES: Ah, quero mais é que esse v.... desse Frango vá para a p... que p...!
Preguiça - Os 10 Mandamentos
- Nasça cansado e viva para descansar.
- Ame a tua cama como a si mesmo.
- Se vir alguém descansando, ajude-o.
- Descanse de dia para poder dormir à noite.
- O trabalho é sagrado, não toque.
- Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje.
- Trabalhe o menos possível, o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
- Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
- Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
- Se o trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.
Presentes
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe dos três, que já era bem idosa.
O primeiro disse, "Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe."
O segundo disse, "Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista."
O terceiro sorriu e disse, "Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."
Meses depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha."
"Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa tempo todinho, então nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada."
O primeiro disse, "Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe."
O segundo disse, "Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista."
O terceiro sorriu e disse, "Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."
Meses depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha."
"Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa tempo todinho, então nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada."
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Primeira Vez
Imagine que você é uma garota. É a sua primeira vez. À medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais.
Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.
Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido.
Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.
Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível.
À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.
Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue.
Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para sentí-los. Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.
Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.
Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.
(MENTE POLUÍDA!!!!!!!!!!!!!)
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Primo Gentil
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.
Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido.
Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.
Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível.
À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.
Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue.
Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para sentí-los. Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.
Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.
Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.
(MENTE POLUÍDA!!!!!!!!!!!!!)
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Primo Gentil
Certa vez, um rapaz que morava em uma fazenda foi avisado de que sua prima da cidade iria chegar para passar as férias no campo. Ele ainda não a conhecia mas sabia que ela tinha as pernas amputadas devido a um acidente.
Quando ela chegou ele percebeu que ela além de tudo era muito feia.
E ela pediu ao primo:
- Primo, me leva para conhecer o campo, que eu nunca vi o campo...
E ele gentil:
- Levo...
Chegando lá, ela pede:
- Me mostra o rio?
- Mostro.
Chegando no rio, ela pede:
- Primo, você me abraça? Eu nunca fui abraçada por um homem antes...
E ele abraçou...
- Primo, me beija, porque eu nunca fui beijada...
E ele beijou.
- Primo, me fode, porque eu nunca transei com ninguém...
- Fodo...
Ele tira ela da cadeira de rodas, coloca-a de costas sob a grama, pega a cadeira de rodas e joga no meio do rio e diz:
- Pronto. Agora você tá fudida...
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Qual o Nome?
Quando ela chegou ele percebeu que ela além de tudo era muito feia.
E ela pediu ao primo:
- Primo, me leva para conhecer o campo, que eu nunca vi o campo...
E ele gentil:
- Levo...
Chegando lá, ela pede:
- Me mostra o rio?
- Mostro.
Chegando no rio, ela pede:
- Primo, você me abraça? Eu nunca fui abraçada por um homem antes...
E ele abraçou...
- Primo, me beija, porque eu nunca fui beijada...
E ele beijou.
- Primo, me fode, porque eu nunca transei com ninguém...
- Fodo...
Ele tira ela da cadeira de rodas, coloca-a de costas sob a grama, pega a cadeira de rodas e joga no meio do rio e diz:
- Pronto. Agora você tá fudida...
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Qual o Nome?
Uma adolescente vai a sua primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada. Pede conselho a mãe.
- Se os caras começarem a insistir muito, você pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota eles para correr. Pode crer!
No meio da dança o rapaz diz :
- Vamos lá no jardim atras da piscina?
Ela vai, mas quando o moço começa a botar a mão, ela pergunta :
- Que nome que a gente vai dar para a criança ?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressinha.
Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica de pés frios e sai correndo.
Mais tarde a cena se repete com outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta, - Qual vai ser o nome da crianca ?
Ele vai abrindo o vestido dela.
Ela pergunta, qual vai ser o nome da crianca?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
Ela pergunta novamente, qual vai ser o nome da criança ???
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez :
- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, amarra com um nó firme e diz :
- Se ele sair daqui.. vai se chamar McGyver !
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Quem sou eu?
- Se os caras começarem a insistir muito, você pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota eles para correr. Pode crer!
No meio da dança o rapaz diz :
- Vamos lá no jardim atras da piscina?
Ela vai, mas quando o moço começa a botar a mão, ela pergunta :
- Que nome que a gente vai dar para a criança ?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressinha.
Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica de pés frios e sai correndo.
Mais tarde a cena se repete com outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta, - Qual vai ser o nome da crianca ?
Ele vai abrindo o vestido dela.
Ela pergunta, qual vai ser o nome da crianca?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
Ela pergunta novamente, qual vai ser o nome da criança ???
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez :
- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, amarra com um nó firme e diz :
- Se ele sair daqui.. vai se chamar McGyver !
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Quem sou eu?
Tenho em média, 18 cm, minha função é apreciada por pessoas de ambos os sexos, geralmente estou pendurado, balançando, pronto para ação imediata, ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada, em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido, sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal.
Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco, em toda sua volta e também do meu longo e brilhante corpo depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu volto para meu estado de descanço, pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação.
Meu sonho e ser usado 4 ou 5 vezes por dia mas, quase sempre é muito menos, quem sou eu???
Como você já deve ter adivinhado logo no início das perguntas, eu sou, nada mais e nada menos que sua própria... "Escova de dentes"
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Restaurante
Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco, em toda sua volta e também do meu longo e brilhante corpo depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu volto para meu estado de descanço, pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação.
Meu sonho e ser usado 4 ou 5 vezes por dia mas, quase sempre é muito menos, quem sou eu???
Como você já deve ter adivinhado logo no início das perguntas, eu sou, nada mais e nada menos que sua própria... "Escova de dentes"
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Restaurante
Um freguês chega ao restaurante e pede uma colherinha. Intrigado o garçom obedece, o cliente cheira a colher e fala:
- O prato do dia é Arroz com feijão.
No dia seguinte, o sujeito pede a colherinha, cheira e diz :
- Frango a passarinho.
O garçom resolve dificultar e no dia seguinte manda a cozinheira Conceição deixar a colher naquele lugar onde o sol não brilha... Quando chega o sujeito, o garçom já traz a colherinha. O cliente cheira e diz:
- Por acaso A Conceição trabalha aqui?
...................
- O prato do dia é Arroz com feijão.
No dia seguinte, o sujeito pede a colherinha, cheira e diz :
- Frango a passarinho.
O garçom resolve dificultar e no dia seguinte manda a cozinheira Conceição deixar a colher naquele lugar onde o sol não brilha... Quando chega o sujeito, o garçom já traz a colherinha. O cliente cheira e diz:
- Por acaso A Conceição trabalha aqui?
...................
O cliente para o garçon ...
- O que é esse pêlo no meu prato?
- Ah isso não é nada... é do saco do feijão!
- Ah bom ... então me traga uma cerveja!
- Ok... e Grita ... - Feijão uma cerveja na mesa quatro!
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Sado-Masoquismo
- O que é esse pêlo no meu prato?
- Ah isso não é nada... é do saco do feijão!
- Ah bom ... então me traga uma cerveja!
- Ok... e Grita ... - Feijão uma cerveja na mesa quatro!
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Sado-Masoquismo
O rapaz foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- ...Então é 100... Você bate muito?
- Não, só até você devolver o meu dinheiro!
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Salvamento
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- ...Então é 100... Você bate muito?
- Não, só até você devolver o meu dinheiro!
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Salvamento
Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la.
Joga a pata e ela não consegue alcança-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada...
Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu Pintão.
Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata pelo elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou:
"Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho. Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada...
Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da história:
"Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande".
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Sapo
Joga a pata e ela não consegue alcança-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada...
Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu Pintão.
Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata pelo elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou:
"Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho. Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada...
Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da história:
"Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande".
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Sapo
Existia um rapaz que possuia um pênis de 60 cm, mas o pênis atrapalhava ele, depois de várias consultas ele descobriu que existia um sapo na China que a cada "não" que o sapo falava, perderia 10cm do pênis. Quando ele chegou lá ele falou:
- O sapo vamos transar?
- Não...
Perdeu 10 cm.
- O sapo só uma?
- Não...
Perdeu mais 10 cm.
- Não custa nada, vai, vamo?
- Não...
Ele pensou, mais 10 cm eu fico com 20 cm, é o básico.
- O sapo só uma vai?
- Não, não e não...
- O sapo vamos transar?
- Não...
Perdeu 10 cm.
- O sapo só uma?
- Não...
Perdeu mais 10 cm.
- Não custa nada, vai, vamo?
- Não...
Ele pensou, mais 10 cm eu fico com 20 cm, é o básico.
- O sapo só uma vai?
- Não, não e não...
Sereia
Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham . Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família, mas se você me comer cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão. Foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou na sereia.
- Se você me comer sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver, mas na sexta pirocada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.
- Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta.
- Trinta vezes? - o caçula pensou - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????
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Telegrama
A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham . Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família, mas se você me comer cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão. Foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou na sereia.
- Se você me comer sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver, mas na sexta pirocada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.
- Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta.
- Trinta vezes? - o caçula pensou - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????
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Telegrama
Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? - quis saber o vendedor.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!
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Vibrador
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? - quis saber o vendedor.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!
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Vibrador
Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável em suas pernas e tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem vvvvvvviiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?
O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:
- Sim, senhora, nós temos vibradores. De vários modelos!
A velhinha perguntou, então:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeeeeeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo cceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeisssssss ceeeeennnntííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee ggggrrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?"
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora!
- Ennntãããããooooo vooooooocêêêêêê poooooodeeeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo deeeessssssligaaaaaaarrrrr eeeeesssssaaaaaaa meeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa?
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Namoro
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem vvvvvvviiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?
O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:
- Sim, senhora, nós temos vibradores. De vários modelos!
A velhinha perguntou, então:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeeeeeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo cceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeisssssss ceeeeennnntííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee ggggrrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?"
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora!
- Ennntãããããooooo vooooooocêêêêêê poooooodeeeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo deeeessssssligaaaaaaarrrrr eeeeesssssaaaaaaa meeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa?
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Namoro
O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita do bairro. Ele a leva ao melhor restaurante da cidade, onde comem sob luz de velas e tomam um vinho fantástico. Ao levá-la para casa, ele para o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. Quando o sujeito enfia a mão debaixo de sua saia, ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e ele, querendo continuar :
- O.K... Tá legal! Uma chupadinha, então ?!
- Negativo !!! Eu não vou por essa coisa na boca!
- Então, me masturbe ! - diz ele, já desesperado.
- Como é isso ? O que é que eu tenho que fazer?
- Você se lembra de quando você era uma menininha? Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava depois no seu irmão?
- Hum... Hum... - responde afirmativamente.
- Pois é ! E só fazer igual.
Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Instantes depois, a cabeça dele cai para o lado, seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair do nariz e ele geme de dor.
- O que ta acontecendo ? - grita ela horrorizada.
- TIRA O POLEGAR DA PONTA !
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Nego Oswaldo
- O.K... Tá legal! Uma chupadinha, então ?!
- Negativo !!! Eu não vou por essa coisa na boca!
- Então, me masturbe ! - diz ele, já desesperado.
- Como é isso ? O que é que eu tenho que fazer?
- Você se lembra de quando você era uma menininha? Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava depois no seu irmão?
- Hum... Hum... - responde afirmativamente.
- Pois é ! E só fazer igual.
Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Instantes depois, a cabeça dele cai para o lado, seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair do nariz e ele geme de dor.
- O que ta acontecendo ? - grita ela horrorizada.
- TIRA O POLEGAR DA PONTA !
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Nego Oswaldo
Bill Clinton foi visitar a fábrica da Mercedes Benz e, depois de conversar com o Presidente da Empresa, perguntou pelo Nego Oswaldo. O presidente da empresa disse que não sabia quem era o tal, mas mandou que seu auxiliar fosse verificar se havia algum funcionário com esse nome. Pouco tempo depois volta o funcionário com o Nego Oswaldo, mecânico, brasileiro. Oswaldo e Bill se cumprimentam com abraços calorosos. Um tempo depois Michael Jackson também vai visitar a fábrica e, da mesma forma que Bill, pergunta se pode ver seu amigo, o Nego Oswaldo. O presidente fica pasmo, mas manda chamar o funcionário; os dois se abraçam e blá, blá, blá... Logo que Michael saiu da empresa, o presidente da mesma agarrou o braço do Nego Oswaldo e perguntou:
- Me diz uma coisa, quem mais você conhece? Só não vá me dizer que conhece o Papa também...
E o Nego Oswaldo respondeu:
- Quem? João Paulo II? Desde que ele era arcebispo...
O Presidente da Mercedes pega o jatinho, e, junto com o Nego Oswaldo, vai até o Vaticano. Chegando lá, o Nego Oswaldo, entrando no Vaticano, pede que ele espere na praça, porque a segurança não permite que qualquer um entre na residência do Papa, e que ele fique olhando para uma janela (que ele apontou), que ele apareceria nela ao lado do Papa.
Pouco tempo depois aparece Oswaldo ao lado do seu amigo, o Papa, na tal janela... Oswaldo olha para o seu chefe e este cai no chão. Mais que depressa Oswaldo vai até onde estava seu chefe e pergunta a um cidadão que estava por perto se ele sabia o que havia acontecido com seu patrão para ele cair no chão morto daquele jeito. O cidadão então respondeu:
- É que passou um japonês aqui e perguntou quem era aquele velhinho de cabeça branca do lado do Nego Oswaldo...
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Palpite
- Me diz uma coisa, quem mais você conhece? Só não vá me dizer que conhece o Papa também...
E o Nego Oswaldo respondeu:
- Quem? João Paulo II? Desde que ele era arcebispo...
O Presidente da Mercedes pega o jatinho, e, junto com o Nego Oswaldo, vai até o Vaticano. Chegando lá, o Nego Oswaldo, entrando no Vaticano, pede que ele espere na praça, porque a segurança não permite que qualquer um entre na residência do Papa, e que ele fique olhando para uma janela (que ele apontou), que ele apareceria nela ao lado do Papa.
Pouco tempo depois aparece Oswaldo ao lado do seu amigo, o Papa, na tal janela... Oswaldo olha para o seu chefe e este cai no chão. Mais que depressa Oswaldo vai até onde estava seu chefe e pergunta a um cidadão que estava por perto se ele sabia o que havia acontecido com seu patrão para ele cair no chão morto daquele jeito. O cidadão então respondeu:
- É que passou um japonês aqui e perguntou quem era aquele velhinho de cabeça branca do lado do Nego Oswaldo...
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Palpite
O rapaz entra pela primeira vez num cassino e fica observando o jogo da roleta.
- Aceita um palpite? - pergunta uma loira gostosíssima ao seu lado.
- Claro! Claro!
- Por que não joga na sua idade?
O rapaz aceita a sugestão, jogo no número 27 e ganha.
- Por que não joga no número do seu apartamento? - sugere a moça.
O rapaz joga no 31 e ganha novamente!
Nesse ínterim a moça aproxima-se do rapaz e cochicha no ouvido dele:
- Por que não joga no tamanho do seu pênis?
O rapaz joga no número 22 e perde! Dá o número 8.
- Perdi de burro! - comenta.
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Papagaio
- Aceita um palpite? - pergunta uma loira gostosíssima ao seu lado.
- Claro! Claro!
- Por que não joga na sua idade?
O rapaz aceita a sugestão, jogo no número 27 e ganha.
- Por que não joga no número do seu apartamento? - sugere a moça.
O rapaz joga no 31 e ganha novamente!
Nesse ínterim a moça aproxima-se do rapaz e cochicha no ouvido dele:
- Por que não joga no tamanho do seu pênis?
O rapaz joga no número 22 e perde! Dá o número 8.
- Perdi de burro! - comenta.
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Papagaio
Numa madrugada qualquer, um ladrão começa em silêncio, a arrombar a porta dos fundos de uma casa...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da "área de serviço".
Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... você é que é o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não! Eu sou o Judas.
- Judas? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller...
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Perereca
- Perereca, não coma já a mosca. Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio.
- Perereca, não sejas precipitada ha de vir o pássaro que comera a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficaras melhor alimentada.
A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água.
Moral da historia: "Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca"
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Política...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da "área de serviço".
Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... você é que é o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não! Eu sou o Judas.
- Judas? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller...
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Perereca
- Perereca, não coma já a mosca. Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio.
- Perereca, não sejas precipitada ha de vir o pássaro que comera a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficaras melhor alimentada.
A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água.
Moral da historia: "Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca"
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Política...
Uma lição do que é política no Brasil
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual a pergunta?
- O que é política, pai?
- Política envolve POVO, GOVERNO, PODER ECONÔMICO, CLASSE TRABALHADORA e o FUTURO DO PAÍS.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "PODER ECONÔMICO". Sua mãe administra - gasta!, o dinheiro, então ela é o "GOVERNO". Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o "POVO". Seu irmãozinho é o "FUTURO DO PAÍS"; a Zefinha, a babá dele, é a "CLASSE TRABALHADORA". Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o bebê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política!
- Ótimo, filho! Então me explica com suas palavras...
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o "PODER ECONÔMICO" fode a "CLASSE TRABALHADORA", o "GOVERNO" dorme profundamente. O "POVO" é totalmente ignorado e o "FUTURO DO PAÍS" fica na merda!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual a pergunta?
- O que é política, pai?
- Política envolve POVO, GOVERNO, PODER ECONÔMICO, CLASSE TRABALHADORA e o FUTURO DO PAÍS.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "PODER ECONÔMICO". Sua mãe administra - gasta!, o dinheiro, então ela é o "GOVERNO". Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o "POVO". Seu irmãozinho é o "FUTURO DO PAÍS"; a Zefinha, a babá dele, é a "CLASSE TRABALHADORA". Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o bebê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política!
- Ótimo, filho! Então me explica com suas palavras...
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o "PODER ECONÔMICO" fode a "CLASSE TRABALHADORA", o "GOVERNO" dorme profundamente. O "POVO" é totalmente ignorado e o "FUTURO DO PAÍS" fica na merda!
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